六種方式，培養“挫折商”

摔跤了，扶不扶并不重要的，關健在于怎么引導孩子分析摔跤的原因。

在生活中常常會遇到不同的孩子，他們面對挫折有不同的反應，一些愈挫愈勇，一些一蹶不振。他們之間的區別，就在于有沒有“挫折商”。

所謂“挫折商”，是一個人遇到困難、挫折等負面事件時的反彈能力。它是美國學校和家長培養孩子強大內心的重要一課。關于這個概念，有兩個神奇的特點你需要知道：

每個人都有與生俱來的自我修復力，只是好多人不知道，并且在成長的過程中慢慢損耗掉了；

如果自我修復力不足，可以通過系統的訓練重新獲得。

這種系統訓練，可以從孩子上幼兒園之前就開始。培養的核心，是孩子的cognitive style（認知風格），也就是他們看待和處理問題的方式，是習慣化的積極還是消極。

根據我的觀察總結，以下這六種培養自我修復力的方式，美國學校和家長常常會用到：

允許孩子失敗

當孩子還是懷中的小嬰兒時，我們就是他們的全世界，可以無條件地保護孩子、為孩子擋住一切風風雨雨。然而成長是一瞬間的事，眨眼孩子就會離開我們的懷抱，從在我們的監督下自主探索，到離家獨自面對大千世界。

一個作家曾經說過：不要因為在象牙塔中，才說出“我愛世界”這樣的話；而是要在知道外面的黑、丑、臟之后，還要這么說。

女兒會走路后，磕碰多了；和其他孩子接觸更多，摩擦也多了。我更加深刻體會到，我們無法永遠保護孩子，他們總有一天會遇到更多挫折和失敗。

現在女兒遭遇的“失敗”可能只是走路摔跤，或者遇到不愿和她玩的小朋友，將來也許還會遇到考試不及格、工作不順利甚至失戀。脆弱的玻璃心，很多時候是家長慣出來的。不如從小就放心讓她去經歷失敗，擁抱失敗，告訴她失敗沒什么可怕，然后陪她從失敗中成長。

稍大的孩子，美國家長常常帶他們登山、遠足，鼓勵他們參與喜歡的體育運動。運動中的成與敗，可以給孩子提供很好的鍛煉機會。你想不想知道美國人在這方面有多瘋？我曾經考察過的一家幼兒園，選修課里竟然有攀巖！

允許孩子表達負面情緒

“不許哭，再哭就不要你了”。你身邊有這樣的家長嗎？

認識和接納負面情緒，是擊敗負面情緒的第一步。其實，哪怕幾個月大的嬰兒，都有非常豐富的內心世界，會經歷愉快、驚訝、沮喪、恐懼等情緒。我的女兒現在一歲多，理解能力每天都在增強，要求得不到滿足的時候（比如下雨了想出去游泳），她也會哭鬧。這時候我會幫助她理解自己的情緒，比如“你現在很難過”，讓她明白負面情緒的產生和吃飯睡覺一樣正常，是每天都要面對的。

有時，孩子表現出消極情緒的時候（比如哭鬧、沮喪），大人的情緒會受到影響。為了逃避這種影響，大人有時會選擇強行堵住孩子情緒的出口，比如呵斥孩子“不許哭”。其實這樣是給了孩子一個很壞的心理暗示，就是：我不能難過，如果我難過了，父母就會不高興，世界就會面臨末日。那么將來孩子遇到讓自己難過的事情（比如考試考差、輸掉球賽），很可能會強迫自己壓抑負面情緒，直到某天爆發出來，造成更嚴重的后果。

教孩子解決問題的能力

人生中逆境難以避免，而且經常隨機出現，如果一個孩子不僅內心強大，還會解決問題，那么他打怪的裝備就升級了，被逆境擊敗的可能性就又小了一些。

女兒堆積木的時候，如果積木重心不穩，堆到第七八塊，“塔”就倒了，她會很生氣地把積木都推開，表示放棄。我這時會在她身邊坐下來，告訴她剛才發生了什么，然后說我們可以一起來解決這個問題的。我一邊告訴她，咱們把大的放在下面，小的放上面，就不容易倒了，一邊示范。多試幾次，女兒也慢慢重新參與進來，用新的方式去堆積木。

她一旦掌握了方法，我就會馬上退出，在旁邊靜靜觀察，不再打擾。

對自己的行為負責

我曾在高鐵上遇見一個三四歲的熊孩子滿車亂跑，忽然被座位絆倒了，同行的奶奶把地上的娃拉起來，然后開始拼命打罵那張座位，告訴孫子是座位不對。

我常常看到有文章寫孩子摔跤大人不應該扶，培養孩子的堅強。其實，摔跤了，扶不扶并不重要的，關健在于怎么引導孩子分析摔跤的原因，以及看待摔跤這件事（當然，小月齡的寶寶這條不適用）。

在我女兒這個階段，摔跤是家常便飯。只要沒有摔傷，我會一邊鼓勵她自己爬起來，一邊和她講她剛才摔跤了，是因為跑太快，或者絆到了玩具等原因，不過沒關系，下次小心一些。她現在如果摔了，只要不太疼，會自己爬起來，拍拍屁股，嘴里還自言自語念念有詞“摔跤了”“ 慢慢走”……

除了對自己的行為后果負責，還可以在日常生活中，教孩子承擔一點家務責任。我最近在給女兒找幼兒園，在一次參觀紐約一所蒙特梭利幼兒園時，看到教室里的矮桌上有幾盆綠植。園長告訴我，這是班上孩子們的負責對象。蒙園是混齡教育，班上最小的孩子才3歲，也參與給植物澆水。可見責任心是很小就可以培養起來的。

從小學會負責任，長大后不僅學業成績和事業成就會更好，更重要的是，這種孩子在遇到困難的時候，不會軟弱成一攤泥。

過度表揚也會養出玻璃心

中國家長在反思，是不是給孩子的鼓勵太少了，才造成孩子不自信；可與此同時，美國社會也在反思，給孩子的贊揚是不是太多了，反而讓孩子越來越經不起挫折。

美國是個強調正面鼓勵的社會。在美國的公共場合，常常看到孩子完成一點小事，家長就不惜夸張地表揚“你真棒！” 但近年有研究發現，如果孩子成天浸泡在毫無內容的表揚里，不僅對他的自信心沒什么好處，反而會讓他過度依賴空洞的贊美，一旦沒有了贊美，就容易受到打擊。

要知道，成年人的現實世界里，可沒有那么多人會像爹媽一樣，拉了泡屎都表揚你。我的心得是，贊揚孩子要有策略性，如果孩子做了一件值得贊美的事情，別光夸他很棒，要記得：

強調孩子做的這件事本身；

復述在此過程中孩子哪里做得好；

總結并贊美。

舉個例子，不要說“你太聰明了！”而要說“你自己修好了自行車，真是個獨立、會想辦法的孩子”。

言傳身教最重要

最后的一點，其實也是最重要的一點。有些父母會想，為什么讀了那么多育兒書，還是養出了個熊孩子。答案很簡單，因為你用書里的套路去要求孩子，卻沒用有同樣的方式要求自己。

孩子是天生的觀察者。如果爹媽有顆玻璃心，就先別急著教孩子變成鋼鐵俠，先整理好自己，再去教孩子。

在家庭環境里，抱怨、負能量、壓力……都會傳染；樂觀、正能量、幽默感也可以傳遞。

父母在遇到困難時處理問題的方式，會潛移默化遞塑造孩子面對逆境的態度。如果父母面對困難抱怨連天、灰心喪氣，孩子很容易復制這種思維模式；反之如果父母自己遇到問題以積極的態度去面對，孩子也會通過觀察這種經歷，獲得堅毅和樂觀。

作者介紹：小小蘇媽媽，哥倫比亞大學教育碩士，現居紐約。本文授權轉載自作者的微信公眾號“小小蘇” 掃二維碼可關注。endprint