孩子對安撫物的依戀是正常心理需求

文/王玉瑋 教授 編輯/春苗 設計/侯宇

如果你仔細觀察，可能每個寶寶在自己小的時候都有一個屬于自己的安撫玩具，有的是媽媽的一件衣服，有的是一個毛絨玩具，有的是自己的小毯子。這些小物件在我們的眼里可能再平常不過，但是在寶寶眼里，它們卻很不一樣，你也許無法理解，這些安撫物在孩子小時候曾經帶給他們多少安慰和快樂。

安撫玩具是寶寶安全感的替代來源

怎樣判斷寶寶是不是在自我安慰呢？如果他不哭不鬧，卻總是靜靜地津津有味地吃手；有時他哭了，給他抱起他的小玩偶就破涕為笑了；不肯睡的孩子，給他找到一個有媽媽味道的安撫物，就可以睡了。有的孩子不需要借助這些東西也很開心，這也是很正常的，因為每個孩子的自我安慰方式和能力都不同。

通常，吃手、啃毯子、依戀玩具總被父母覺得有問題，被“育兒專家”當作沒有安全感，缺乏家長的陪伴，是過分依賴型人格。這種說法只說對了一半，并不完全正確，因為有許多媽媽全心陪伴的孩子也迷戀安撫物。當焦慮時寶寶不是一味向爸爸媽媽啼哭，而是想辦法自己安慰自己，這是他們獨立性的萌芽，是好事。

安撫玩具是寶寶安全感的替代來源。來自英國布里斯托爾大學和美國耶魯大學的一項研究表明，多達70%的孩子在成長的過程中對他們幼年時期的安慰物和安撫玩具有著強烈的依賴感。這是因為，從表面看寶寶是在安撫玩具的幫助下擺脫了負面情緒的干擾，而之所以能做到這點，正是因為安撫玩具應和了寶寶此時的心理需求——對安全感的大量需求。

當寶寶不得不和爸爸媽媽分開時，雖然安撫玩具不可能完全替代爸爸媽媽，卻會把分離的傷害降到最低。從某種意義上來說，那個安全、柔軟、熟悉的玩偶更是一個隨叫隨到的伙伴，每當寶寶需要時它在那里，隨時可以填補安全感的空洞。寶寶對安撫物的依戀，不但不會催生脆弱，反而鼓勵走向獨立。

很多父母，尤其是大一點孩子的父母容易認為，孩子們對安撫物品的依賴是一個弱點，影響孩子的心理成長，于是出于想讓孩子變得更加獨立的期望，會盡量想辦法讓安慰物或安撫玩具退出孩子的生活舞臺，事實和猜想恰好相反。

威斯康星大學密爾沃基分校的一項研究表明，實際上親子關系的質量和孩子對安撫物的依戀之間并沒有絕對關聯。并且，孩子和安撫物之間的聯結越親密，在他們面對壓力時就越能適應壓力。也就是說，小時候孩子借助安撫物化解壓力，長大后即便在安撫物早已不存在的情況下，這種能力已經內化成一個成年人的壓力管理能力。

孩子與安撫物之間建立的情感聯系，比你想的更深厚。也許在成人眼里，安撫玩具不過是一件填補安全感的、沒有生命的工具，但對孩子而言，他們之間的關系就像親密的好朋友關系，他們彼此陪伴，互訴心事，彼此開解。

不要粗暴地拿走孩子的安撫物

試圖終止這種依戀關系是粗暴的也是不公平的，有時反而會負面強化，會適得其反。哪怕孩子依賴的是自己吃手，依戀的是一塊你想扔掉的破毯子，粗暴制止只能換來大哭，更增強了孩子的負面情緒。哪怕是一條安撫巾，在孩子眼里也早已經成為有味道、有溫度、有情緒的、再真實不過的伙伴。家長不要動輒就說：“不就是塊布嗎”“不就是個娃娃嗎”之類的言辭，讓孩子感覺受傷。盡量防止強行將安撫玩具從孩子身邊奪走這樣的事情發生，我們以為自己藏起來或者搶走的不過是一件物品，對孩子而言卻早已經是和自己的生活融為一體的一部分。

一般而言，隨著年齡增長，當孩子從這些安撫物品獲得了足夠的滿足，就會將注意力轉向別的地方。這也是為什么正常孩子在1～2歲時可以告別吃手，而被父母限制得多的孩子會吃手延續到4～5歲。同樣的，被父母剝奪了安撫物的孩子可能長大后會缺乏安全感，對特殊物品產生畸戀。如果出于現實考慮，一定要減少孩子對安撫玩具的依戀，那么也只能循序漸進地進行，要用父母之愛溫暖孩子之心。

王玉瑋

山東大學齊魯醫院兒科教授、博士研究生導師。中國母嬰自媒體金牌專家、微博2016年十大影響力育兒大V。