用文明為溝通續航

李新華/湖南省郴州市桂陽縣雷坪鄉中心學校教師

用文明為溝通續航

李新華/湖南省郴州市桂陽縣雷坪鄉中心學校教師

工作初期我就接手了鄉村學校一個棘手的初中大班級——成為91個青春期孩子的班主任。這些孩子，近七成是從小和爺爺奶奶一起留守在家，他們從三年級開始在這所九年一貫制學校就讀，已然成為學校的“老油條”，無所畏懼，狀況頻發。這不，剛開學一周班上就發生了多起“暴力事件”。事情的起因都源于生活中的小事，孩子卻用武力去解決和同學之間的矛盾，讓我既頭痛又心痛。了解事情的原委后我發現，學生使用“武力”不是因為他們“壞”，而是他們不懂得用有效的溝通方式。

案例一：用感受表達替代拳頭相向

小燕向我哭訴，小江重重地打了她的頭。我沒急著責備小江，先問清了事情的原委：小燕的同桌小麗好幾次把紙屑扔到小江身上，小江以為是小燕扔的，不等小燕解釋就動手打人。小燕感覺很委屈，而小江卻對自己的行為沒有任何表示。

我把他們三個叫來，還沒開始問話，比我高出一個頭的小江已經低下了頭。他的頭埋得很深，或許是因為自己打錯人感到些許內疚，但低頭很久他都沒有主動說出一個字。我感受到他復雜的情緒。

師：打完人你心里覺得舒服點了嗎？

江：不覺得。

師：打小燕的時候你是不是心里很生氣？

江：是的。

師：你知道你打錯人了嗎？

江：現在知道了。

師：你想對小燕說點什么？

江：向她道歉，但是這是她同桌先惹火我的！

師：告訴老師你當時心里是怎么想的？

江：她們兩次扔我，我忍忍就算了，但總這樣我就很惱火。

師：那你有沒有把你生氣的情緒告訴她們？

江：沒有。

師：試想一下，如果你生氣的時候立馬告知她們，她們還會再繼續惹怒你嗎？

江：我不知道。

師：我們來試一下?，F在你面對她們，把被砸后的心情告訴她們。

江：不管你們誰砸的，我現在很生氣，不許再扔了！

師：小燕，你們兩個聽到這話，還會繼續拿紙屑扔他嗎？

小麗：不會了。

師：小江，我感受到了你對小燕的抱歉，我也聽到你說打人后并沒有讓你覺得舒服一點，是這樣嗎？

江：是的，下次生氣的時候我會直接告訴她，不打人了。

師：你希望她們怎么做？

江：我希望她們以后別戲弄我了，一點都不尊重我。

師：老師懂了，你覺得她們今天的行為沒有尊重你，是嗎？

江：是的。

在這個案例中，我和孩子一起把事件倒回重新演繹了一遍，并試著同理當事人的感受，引導小江改變應對方式：用表達感受代替拳頭相向。

在這個超級大班里，每周我要處理這種類似的事件不少于三起。他們大多是留守兒童，由于從小和父母分離，他們的感受難以被充分理解和傾聽，也缺乏表達感受的機會和環境。面對爺爺奶奶，他們不愿意表達內心的想法。在成長過程中，他們語言輸出的機會太少，看似簡單的情緒表達成了盲區。小江的奶奶告訴我，小江在家很乖，每次放學回家寫完作業就安靜地玩手機、看電視，跟家人從來沒有矛盾。

這就是鄉村孩子的日常狀況，上學、回家、玩手機。他們的成長過程中缺少和父母、家人的交流。馬歇爾·盧森堡博士在他的《非暴力溝通》中把感受列為第二重要要素。他認為，體會和表達感受并不容易，但表達感受卻十分重要。因為感受的根源其實是自己內心的需求和渴望，要正視自己的感受和需求，才能從別人那里得到積極的回應。

為此，我特意開了一次主題班會——如何向對方表達自己的情緒和感受：當別人初次侵犯你時，要大膽地告訴對方：“你的行為侵犯了我，我感到很生氣。”如果對方不聽勸告再次侵犯，就來告訴老師。在班上反復訓練這種方法，不斷給學生實施行為強化，之后班級打架事件確實大幅度減少。

案例二：用文明手勢為溝通續航

小冬被六個孩子一起打了，甚至他自己都不知道原因。我把六個孩子找來，讓他們還原事情的經過：下課時間，小冬在講臺上玩弄著他自己的事兒，窄窄的講臺道路被他擋住了。小軍要從講臺過，講了兩次“讓一下”小冬都沒動。小軍認為他是故意和自己作對，狠狠地踢了小冬兩腳。小冬跟他頂了兩句，被小軍和他的朋友“群毆”。他們并不知道，小冬聽力有障礙。于是，我單獨留下了率先打人的小軍。

師：什么原因讓你打他？

軍：我喊他讓開，喊好久都不讓，他就是故意的。

師：你怎么就知道他是故意的呢？下課期間班上這么吵，很有可能他也沒聽到。

軍：沒想這么多。

師：你知不知道，他聽力有三級殘疾的？

軍：不知道。

師：如果換做是你，沒聽到別人的請求被別人誤會時，你希望怎么做？

軍：可以碰一下我的肩膀或者手臂，告訴我。

很明顯，在這次的事件中，小軍和小冬之間的溝通中斷了，小軍所要傳遞的信息沒有到達接收者小冬的腦中。小軍發出的語言信號并沒有被小冬所接收，他們之間是無效溝通。在還原事情的過程中，小軍自己說出了可以消除這場誤會的關鍵點——改變溝通信號。當語言信號不起作用時，可以換用肢體語言來輔助他們之間的交流。

溝通信號是多樣的，人的語言、表情、肢體動作等都可以作為溝通信號來使用。當語言表達不夠準確地傳遞信息時，我們可以使用別的表達方式。我的孩子們缺少這方面的學習。我給孩子們列舉了很多可以作為溝通信號的手勢，比如呼叫別人過來（向別人招手）、請讓一下（拍拍肩膀向外揮手）、請求別人幫忙（雙手合十前后搖動）、提醒某人（咳嗽兩聲或使眼色）等，他們學得很快，也覺得很有趣。某日課間一個前排的小男生趴在我的講臺旁跟我說：“老師，我之前總是因為要從同桌的座位進出而跟他吵架，教室太吵了他經常聽不到，現在我們約定了一個方式，我敲三下桌子他就自動讓開了?！?/p>

學生的實踐讓我很是欣慰，一點點的提示就能讓學生們創造出百般花樣。他們的交流當中少了一些矛盾，多了一些簡單便捷。

案例三：禮貌請求，換位思考

小紅被后排的小聰打哭了，小聰說：“我叫她給我撿筆她不撿?！?/p>

師：你為什么要打小紅？

聰：我讓她給我撿下筆，喊了好多句她都不撿。

師：她有義務要幫你撿這支筆嗎？

聰：沒有。

師：你希望小紅能夠幫助你，對嗎？

聰：是的。筆掉在她身邊，我撿不到。

師：小紅，你為什么不愿意幫助小聰撿筆呢？

紅：他叫我給他撿筆時太不客氣了，我覺得他在命令我，我不想撿。

師：小聰，換做是你，你覺得對方在命令你，而不是請你幫忙，你會撿嗎？

聰：不會。

師：如果別人想找你幫忙，你想聽到什么樣的話？

聰：我希望別人問我：“能不能幫我一下？”

這件事里，小聰把對別人的請求變成了命令，當“命令”沒有得到響應時，不顧及別人的感受而使用武力表達不滿。我讓他體驗當時被他欺負的小紅的心情，他能很快地說出對方的感受，并找到避免矛盾的關鍵點——應該禮貌地請求對方。但在事件發生的過程中，他沒有做到換位思考。這是現在很多學生的通病，他們是家里的掌上明珠，家人對他們幾乎是有求必應，久而久之形成了慣性思維，他們提出的要求別人就必須去做到，不懂得站在別人的角度去考慮是否合乎情理。

為了幫助他們走出這個誤區，我清楚地告訴學生“命令”和“請求”的區別——請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。孩子們并非天生崇尚武力，而是缺少環境的培養、引導和練習。

現在，我的班級里仍然有許多矛盾和沖突，究其根本就是孩子們不會使用正確的方式去解決交往中的一些小摩擦。他們之間的溝通方式出了問題，如果能學會及時表達自己的感受、使用多樣的溝通工具、在人際交往中換位思考、能發出禮貌的請求，很多問題都能夠解決。

人際交往是每個青春期的孩子們的難題，也是教師要面對的難題。作為農村留守兒童的他們，這一塊是家庭教育所欠缺的，作為老師，要培養學生的溝通能力，教他們學會體驗和表達自己的感受，學會尊重他人。這樣才能有效地與同伴溝通，和平化解生活中的矛盾，這是教育教學中重要的一課。