北方朋友頭一次去南方菜市場,目睹我全程就買了一根胡蘿卜、一個番茄和一小把豆芽時,臉上一瞬間浮出了震驚、難以置信和害怕的復雜表情,后來回到家才開口說:“剛才我以為老板會拍桌子削你。”
A:“如果我瘦下來可是非常漂亮的。”B:“對,就像沒刮開的彩票!”
有一天早上上課,物理老師說:“認為自己默寫不過關的先站起來,否則等下默不出來要罰抄筆記。”全班三分之二的人都站了起來,隨后他說:“你們下去罰抄三遍筆記,剩下的人都過關。”
在應聘面談時,老板決定雇傭一個姑娘:“我決定錄用你。前三個月,每月5000元,之后每月6000元。你什么時候可以來上班?”“三個月之后。”
一個姑娘上了高鐵,見自己的座位上坐著一男士。她客氣地說:“先生,您坐錯位子了吧?”男士拿出票嚷嚷著:“看清楚點,這是我的座。”女孩仔細看了他的票,不再作聲,默默地站在他的身旁。一會兒高鐵啟程了,女孩低頭輕松地對男士說:“先生,您沒坐錯位,您坐錯車了!”
兒子語文考試不及格,爸爸呵斥道:“一點都不動腦筋!判斷題為什么全選‘對呢?”兒子邊哭邊理直氣壯地說:“你看,試卷上面寫得很清楚,‘答錯扣分啊!”
我姥爺一直吃某種老年增智藥,有一天突然不吃了,對我媽說:“我覺得這玩意兒不管用。”我媽說:“見效了。”
加完班,和女同事買了炸豆腐,豆腐很辣,弄得我汗水和眼淚混集在一起。
這時出租車來了,我沖女同事說聲“再見”就上了車。到了一個十字路口,司機忽然猛打方向盤調頭,說:“兄弟回去吧,我年輕時跟你一樣犟,結果卻失去了很多。”
晚自習班主任不在,班里炸開了鍋,突然校長從后門進來,把我們訓斥了一番,頓時全班鴉雀無聲。接著,他又從前門進來,點點頭說:“這個班真不錯,很有紀律性,不像剛剛那個班!”
一對男女在聚會上聊得非常投機。臨別前,男人留下電話號碼,說:“如果多年以后你仍未嫁人,請打電話給我。”多年后,女人仍然單身,便找出那個號碼撥了出去,電話那頭傳來一個聲音:“您好!這里是婚介所,請問您需要什么幫助?”
拉塞爾對太太說:“親愛的,我從網上看到一項研究報告,說女人平均每天說的話是男人的兩倍,可見你們女人有多嘮叨。”太太說:“這只是證明,我們女人每次要說兩遍,你們男人才能聽明白!”
剛走在路邊聽到一對情侶對話。女:“我跟你媽掉水里,你先救誰?”男:“你想嫁給一個不孝順的人,還是嫁給一個不愛你的人?”
在超市碰見初中時候的政治老師,由于忘了她叫啥,我故作驚訝地喊:“唉?政治老師!”她抬頭看看我,扶了一下眼鏡,特別驚訝地說:“呀,這不是學生嗎!”
老爸老媽出國回來告訴我,在國外天天吃從國內帶出去的方便面。我忍不住說:“你倆好不容易出趟國,連一點外國的東西都沒吃到,不覺得虧嗎?”
老媽回答說:“不虧啊!泡方便面用的水就是外國的!”
(摘自《都市女報》《社區》《做人與處世》等)