真正的成熟是接納你的原生家庭

文/顧之痕

一個真正成熟的人，不會一味地指責父母早年對自己的傷害，而會把他們放回各自的原生家庭中去理解，并與自己內在的執念和解。

或許是這些年提到起跑線這個詞語太多了，連帶著很多人都懂得了自我成長，也都明白追根溯源的道理。于是，很多對生命有了某種誤區的人，就把此生所有的不順、失敗、不開心都開始向外吐槽，原生家庭這個稱呼就成了眾矢之的。一個人的人生和原生家庭，肯定是有一定歸因的，但是，一個真正成熟的人，絕對不會把這輩子的榮辱得失只歸結于這個上面。他們不會一味指責父母早年對自己的傷害，而會把他們放回各自的原生家庭中去理解，并與自己內在的執念和解。

許久前看過一篇帖子，說的是一個10歲的男孩吐槽父母沒錢，還說“爸爸媽媽不配有我這么好的兒子”。

孩子學習成績優秀，奧數、圍棋、滑輪各種業余愛好也出類拔萃，但他嫌棄父母只開得起幾十萬的日產車。同學都用iPhone，可他只有兒童手表。

這帖子當初并未激發我的不適感，畢竟，這只是一個10歲孩子的言論。但是，一個心理學學者對這篇帖子的回應，卻讓我深感不適。

他在文章中說：“父母嫌棄我們不好，憑什么我們不能嫌棄父母？”言下之意是，大家互相嫌棄，這樣才公平。而他學心理學的原因，是為了讓自己變得更優秀，早日脫離無能又無知的原生家庭。

這兩年，“原生家庭”總是莫名“招黑”，動不動就有人抱怨：“我現在這個樣子，還不是因為我的原生家庭……”我身邊就有這么一個人，每次談到自己父母，總是咬牙切齒的，說自己之所以畏畏縮縮不敢往前走，全是因為父母早年的打壓。如果不是他們，自己現在肯定愛情事業雙豐收。

起初，我會從傾聽者的視角，對他表示理解。但時間久了，我就發現不對勁兒了。他每一次抱怨后的潛臺詞都是：“看吧，我不優秀，是因為父母對我的養育有問題，跟我自己沒關系。如果我一輩子都很差勁，那也是原生家庭對我的傷害太深。”

他拿著“原生家庭”這把利劍，要求父母彌補自己早年犯下的過錯，并讓自己回到當初那個未被滿足的兒童時代。在他了解“原生家庭”這個概念以前，或許曾為自己的“不努力”感到羞恥。當他了解這個概念后，他就可以把責任推給父母，再心安理得地原地踏步。

那些愛抱怨的人也許從未想過，父母之所以這樣，是因為他們早年也未被滿足過。所以，哪怕他們付出全部，也無法給子女健康的愛。

一個真正成熟的人，不會一味地指責父母早年對自己的傷害，而會把他們放回各自的原生家庭中去理解，并與自己內在的執念和解。

這陣子，網上一位媽媽的驚人言論刷爆了朋友圈。她以愛的名義，對兒子施加的那些無孔不入的控制，看得人毛骨悚然。這讓一直強調邊界感的我極度不適。

如果從心理學的角度去批判她的行為，可能一個晚上也說不完。于是我開始思考，究竟是什么樣的原生家庭，才讓朱媽媽變成這樣？

英國精神分析學家溫尼科特說過：“從來沒有嬰兒這回事。”也就是說，當我們看到一個人時，一定能同時看到他的母親。

當一位媽媽用這樣的方式來養育自己的兒子時，她童年所處的養育模式，又該多么糟糕。

很多人都覺得，這個媽媽對待孩子的方式必須得改。當然，如果她還年輕，她的孩子還未成年，我一定非常贊同。但是，她都一把年紀了，想讓她改變，幾乎不可能。

在心理學中，所有“關系的問題”，都不是一個人造成的。演員朱雨辰在節目中說，如果有一天他結婚了，有50%是因為他媽媽。這句話，讓朱媽媽非常內疚。

很明顯，媽媽的控制讓朱雨辰感到痛苦，但他并沒有自己尋求改變，而是通過“讓媽媽內疚”的方式，期待媽媽收斂自己的行為。如此一來，朱媽媽變本加厲地施加控制，就不難理解了。

咨詢師和我討論原生家庭時說：“當你能夠看到原生家庭對自己的影響時，你就開始成長了。而當你能夠理解父母為什么會這么做時，你就更加成熟了。”

我和母親的關系一直很疏遠。印象中，她總會莫名地發脾氣，于是，我就會挨打。小時候我很倔，挨打時也和別的孩子不同。別的孩子一看到揚起的竹鞭或拖鞋，就會滿屋子躲。

而我總是咬著牙站在那里，不躲，也不求饒。所以，每回都是等她氣消了，打得沒力氣了，我才找個角落躲起來哭。有了這樣的回憶做鋪墊，要讓我跟她親近，著實有些困難。而隨著年齡的增長，她身上我看不慣的地方也越多。

鄰居家養了狗，每天開門時，隔壁的狗就會大叫。而她總能怒氣沖沖地對著別人家大門指桑罵槐。家里隔夜的飯菜，哪怕吃得胃痛，她也不舍得倒掉。

出門散步，看到路上有個什么能用的，她總要往家里撿，哪怕隔段時間我就會扔掉，她仍是惡習難改。

我為此說過她很多次，但每次說完，只能管三天，三天后又故態復萌。有一回吃飯，我跟她聊起過去，談到她童年的成長環境時，我才知道，在她五六歲時，我外公就去世了。

那時候家里窮，她作為長女，要承受很多生活的重擔。尤其在她看著身邊的人被活活餓死以后，她對于食物的匱乏感就更深了。

經過這次深談，我不能說我完全理解了她，但至少，她再有什么讓我覺得不好的行為，我會試著去接納。而她之所以把自己弄得“慘兮兮”的，是因為過去太匱乏，以至于現在的物質享受，會讓她感到內疚。所以，她要不斷地去體驗這種匱乏感，以緩解心中的罪惡感。

看《尋夢環游記》時，曾曾祖母伊梅爾達給我的印象很深。她原本是名歌手，但為了家庭，她放棄了夢想。在丈夫拋棄她們母女，決定追逐音樂之夢以后，伊梅爾達變成了一名鞋匠，并強制要求她的子孫后代，都不許碰音樂。

表面上看，她是自私的。但換個角度，你會發現，這才是她愛一個人的方式。因為她受過音樂的傷，所以她知道那有多么痛，自然，就希望子孫后代能少走一些彎路，也少一些痛苦。

父母愛我們的方式，就像伊梅爾達一樣，對子女而言，它絕不是最恰當的。因為他們有自己的原生家庭，所以不可避免的，都存在一定的局限。

而我們需要的成長，恰恰是把父母放回他們各自的原生家庭中。只有當你慢慢理解他們，你才能放下他們過去對你的影響，真正變得成熟。（文章來自公眾號爸媽精讀）