不貼標簽一定正確嗎？

文/空 杯 編輯/春 苗 設計/侯 宇

媽媽的困擾：從小，我就是父母眼中“壞脾氣”的那個孩子，這個標簽一直伴隨我到現在，有了兒子后，我卻不能避免給他們也貼上了性格的標簽。我一直在反思：是不是家長的評價，讓孩子不得不接受這樣的身份？

每個人都有個標簽？！

媽媽參加高中同學50年聚會時填寫了本同學錄，當我看到她在性格一欄只用了“溫和”一詞來描述自己時太意外了。怎么會是“溫和”呢？媽媽是勇敢、機智、幽默的，而溫和，只會讓人聯想到洗護產品和小動物！沒想到她一把抓過同學錄，堅定地說她就是這樣的，家中大姐是可愛的，二姐是聰明的，而自己，就是溫和的！

我似乎明白了，盡管年近古稀，但是媽媽仍然沿用了兒時父母對自己的評價。我看她的表情，是不想再對這個問題做過多的解釋了，盡管我很想繼續這個話題，但我還是住了口。這么多年的母女相處中，在類似的情況下我總是保持沉默，來避免媽媽給我貼上“壞脾氣”的標簽。

是的，她們形容我的詞是“壞脾氣”。

這個標簽我們會保有多久？

像媽媽一樣，一生都效忠于童年標簽的人不在少數，心理學家研究發現，兒童非常在意家庭中受尊敬的長輩的評價，會認真地遵照這些評語，甚至保持到成年。

我的爸爸給我起了“壞脾氣小孩”的綽號，是因為他覺得我發脾氣的時候挺可愛的，我雖然不是很喜歡這個分類，但是也不排斥它。爸爸很喜歡我的直率和敢說敢做，這些圍繞在“壞脾氣”下的人格特質，讓我從事了現在的工作。

拒絕做“貼標簽媽媽”

盡管我能夠按父母對自己的判斷找到工作，但是仍然不想給自己的孩子貼上各種標簽。我常常對別人說起我10歲的大兒子在幼兒園前就學會了閱讀，在8歲前因為好玩背熟了元素周期表，而6歲的小兒子一頭卷發，非常有魅力。親戚和朋友都認為大兒子是聰明的，小兒子是帥氣的，但我除了偶爾的疏忽之外，避免跟風去給孩子們類似的評價。

雖然只是幾個詞語，但我擔心經常這樣來形容孩子，會忽略了他們其他的特質，而且不知道孩子會不會因為評價的不同心里不舒服。我還記得小時候哥哥總被評價善良時，我是多么不高興。我也曾經拿出零用錢捐款，也是一個善良的孩子，但即使是自己不小心劃破手掌需要創可貼時，仍要被說一句“壞脾氣的女孩”。我不知道小兒子會不會因為哥哥的聰明吃醋，或者大兒子會不會嫉妒弟弟的魅力？

不貼標簽也有困擾

在堅持了幾年不給孩子們貼標簽后，我有了新的困擾：孩子們會不會認為自己的某些特質得到了所有人的肯定，只有媽媽拒絕認可自己？在孩子成人后會不會抱怨我這個“壞脾氣”的媽媽太吝嗇表揚了？孩子們會不會認為媽媽和其他人的觀點都不同？

我怎么會不認可自己的孩子呢？沒有人比我的孩子更加聰明和有魅力！我發現當無意中夸獎他們聰明和帥氣時，孩子們會特別的高興，所以我開始懷疑，不貼標簽一定正確嗎？

專家研究孩子的性格和智力的決定因素時發現，家庭和學校創造的后天生長環境，同先天遺傳基因一樣重要，我們都會受到來自環境的評價和影響。既然不能消除評價和影響，那就要求家長和老師給出的標簽是積極的，而不是批評的。

怎樣貼標簽才是正確的？

如果父母給出的評價是鼓勵的、有助于性格培養的，明確哪些標簽會傷害孩子的自尊，是絕對不能給孩子貼上的，那么這些評價會幫助孩子形成良好的個性和價值觀。

當然父母在具體判斷時情況要復雜得多，有個朋友的女兒愛畫畫，最喜歡畫鮮艷的花朵，大家都夸她會成為優秀的藝術家。后來發現這個女孩只會重復畫那些花瓣和可愛的花，而不是選擇其他的對象——她是怕冒險丟了優秀的標簽而不敢去嘗試畫別的東西啊。

我忍不住好奇，如果我繼續稱贊我的大兒子聰明，他會不會因此害怕失敗，逃避去做有挑戰性的事情？或者小兒子為了努力保持有魅力，不愿意學習和看書？

我觀察孩子們確實按照自己的標簽去選擇做什么。大兒子習慣性地用老師的口吻去糾正弟弟，表現自己在“學術”上的權威；小孩子在聚會上很活躍，他很乖地問候大家，總是得到所有人的稱贊。即使我和他們的爸爸不去稱贊他們“聰明”和“有魅力”時，他們也清楚地知道自己的標簽。

標簽無所不在

專家說即使不直接告訴孩子，父母日常的行為也會潛移默化地傳達同樣的信息。在我家里同樣是這樣，我和丈夫經常讓大兒子去回答日常遇到的科學問題，好像他是我們家的維基百科，如果電視節目上有智力搶答環節，我們一定都想到讓大兒子來表現一下。

避免模式化的最好辦法是突出沒有被貼出來的標簽行為。心理學家說，當可愛的那個孩子在成熟地表達自己的觀點時，父母要注意到并及時給予鼓勵；當聰明的那個孩子表現乖巧、討人喜歡的一面時，你要明確地贊賞他。

我最近開始注意小兒子在學校的努力和大兒子在社會關系技巧方面的進步了，當大兒子可以自信地與大人目光對視時，或者小兒子周末要去圖書館查找資料時，我馬上告訴他們“做得好棒”。

雖然我和丈夫做了些努力來避免孩子被我們“人為定向”，但效果微乎其微。當我告訴我弟弟最近小兒子對數學產生了濃厚的興趣時，他帶著疑惑打斷我：“我的大外甥數學成績一直是最棒的。”我的婆婆看見大兒子穿著方格襯衫很帥氣時很高興，但她更樂意見到很多的小女孩圍著小兒子聊天。除了認為大兒子聰明，我的婆婆還認為他有思想、敏銳，所以夸他帥氣簡直就像夸大學教授時尚有型一樣奇怪。

標簽滿足了誰的虛榮心？

隨著我開始表揚孩子們在不擅長的領域所做的努力時，我也很想建議父母們不要總限于重復孩子某一方面的能力。我們高度認可的這些能力，是不是和我們自己的性格有關呢？我們是不是借助夸孩子，來滿足自己的虛榮心？

每次我的孩子被稱贊時，我都感覺很受用。當大兒子被夸獎時，我聽到的是自己也很聰明。我是一個邋遢的孩子，小時候常常是凌亂的頭發、瓶底厚的眼鏡片，即使到了成年，我也喜歡聽到人們對于我漂亮的小兒子的夸獎。

要注意孩子們很可能因為我們的疏忽而變得模式化，錯過了成長的很多美麗風景。

后記

昨天，以可愛出名的小兒子，用撿來的木棒在地板上擺出了各種圖形，這個才上幼兒園的小朋友擺出的作品很巧妙。我沒有表揚他聰明又可愛，而是夸獎他想象力豐富，很有創造性，接下來我和他一起討論靈感來自于哪里，還能做哪些嘗試，我們興致勃勃地研究了好一會兒。哈哈，我又發現了一條奧秘：和孩子一起探討他的進步，比單純的表揚更加實用！

這些標簽錯在哪里？ 延伸閱讀

1“什么都懂就是不會說話。”

其實是家長的方法不對，是在孩子學話時，沒有把握住孩子的語素積累關鍵期和單字表達關鍵期、為孩子創造表達的機會少導致的。

2“喜歡扔東西不懂愛惜。”

同樣是“扔東西”，8個月和2歲的孩子行為背后的心理不一樣。8個月扔東西是嬰兒的大腦中學習“客體永存”（物體守恒）；2歲扔東西是在穩固物體守恒的概念上，對物體的質地加以探索、認定自我控制的能力。

3“特好動是不是多動癥啊！”

家長常常錯誤地把下邊這些劃等號：注意力無法集中就是不愛學習、出現幾次攻擊他人的行為就成了“愛打人”、自我意識剛建立就要求他懂得與人分享、不喜歡跟人分享就是自私等等。

父母如何調整自己的說話方式呢？

如果，你已經傷害了孩子，請你先用“擁抱治療法”來消除孩子心中的陰影，同時為你們的親子溝通建立通暢的渠道。

方法是：緊緊抱著孩子，認識到自己以前曾經在不知不覺中向孩子心中傳輸過負面消極的念頭，為自己給孩子帶來的無意識傷害真誠地道歉，并傳達自己對孩子的愛和贊賞：“寶貝，對不起！媽媽不應該說你膽小，媽媽知道你是個很堅強、勇敢的孩子……”

方法1： 調整引導的方向，“寶貝，媽媽很喜歡你勇敢自信的樣子，真可愛！”而不是“你再這樣我就不喜歡你了！”

方法2： 請學會用反義詞！就是當你想對孩子的行為進行不好的評價時，先想想這個詞語的反義詞是什么？例如：把“膽小”換成“大膽些”，把“依賴”換成“獨立”，把“懦弱”換成“堅強”，把“脾氣大”換成“寶貝，慢點！放松！”或“噓，小聲點說吧！媽媽愿意聽！”，把“愛玩”換成“游戲的時間到了，寶貝我們現在來講故事啦！”把“任性、倔強”換成“冷靜些吧，親愛的孩子，媽媽愛你，愿意跟你一起來看看是什么原因讓我的孩子不開心呢？好了嗎？愿意跟媽媽說說嗎？”