我是為你好

張俊杰

你明明說：“我不喜歡這個。”好朋友卻說：“別傻了，這個這么漂亮，真的很適你，你一定會喜歡的。”

你滿懷期待地說：“我想試試那個。”媽媽卻說：“絕對不行，那對你一點好處都沒有，只會拖累你的學習，我可是全為你好。”

以上對話很熟悉有沒有？很多時候，你和你的家人、朋友、老師之間都會因為一件衣服、—種食物，或者你的交友選擇、職業發展等而產生類似的對話。逐漸你可能會發現自己陷入了一種奇怪的狀態中：大家都覺得自己對你好，為你付出很多，可你始終不覺得開心；他們說你不懂得珍惜和感恩，你既想反抗，又隱隱覺得內疚不安。究竟是哪里出了問題呢？

影響關系Vs.控制關系

在人際交往中，我們有必要了解兩種關系：影響關系和控制關系。

回頭看看前文描述的情況，說明你陷入了“控制關系”之中。

在控制關系中，你感受不到你在做真實的自己，也感受不到理解和接納。有時你甚至會覺得，自己只是承載了對方幻想和期望的一個載體。對方也可能覺得自己比你更懂得你的想法，因此，當你展現出和他的幻想中不一樣的想法時，或者當你不能猜到他的想法時，他甚至會攻擊這個真實的你，以保護他幻想中的形象。這個“他”，往往被冠以“控制狂”之名。

控制的幻象

有時，我們自己也可能在不知不覺中扮演起了“控制狂”的角色，試著去控制周圍人的言行舉止，或者至少操控他人對我們的評價。

那么，為什么我們都在追尋控制的幻象呢？

其實，我們每個人都需要對自己的生活擁有一定的控制感，因為控制感至少有以下兩個作用：

控制的影響

控制，就是讓事情要按我的想象來，而且是必須，應該。心理學家將這稱為“絕對化要求”，這種信念往往會制造種種痛苦。為什么痛苦呢？因為不能接受別的可能。一個人帶有“控制”的心態，他會比較多地使用這樣的詞：必須、應該、保證、標準、理所應當、杜絕、不準、唯一、堅決、硬性……這關注的是我們內心世界的期望，期望他人與我們的內心世界相符合。這種向外要求的過程是一種惡性循環。盡管能夠控制他人會讓我們感到備受肯定，但同時也會加劇內心的“失控感”——自我價值完全取決于他人。

我們對于自己的每一個伙伴是什么樣的人，會做怎樣的事，常常是有想象的。但這種想象其實只是我們單方面設立的規則，別人并不一定遵守。在這種情況下，“控制狂”常常做的事情是抱怨，因為他沒有辦法讓別人跟自己想的一樣，所以他看什么都不順眼。有時候他也會提出需求，但如果別人不聽他的，他就會很挫敗乃至自我責備，因為他不知道還能怎么辦——怎么可以不按我的來呢？此外，對控制的過分追求還可能讓人對“失控”更為敏感，放大失控對自己可能產生的負面影響，并且更可能因為對后果的過度擔憂而做出一些沖動的、導致不良后果的行為，以至追悔莫及。

我們能做什么

盡管控制對于獲得安全感與自信心有重要意義，但我們仍需要對“自己對控制的追求”保持覺察和克制。

這需要回到“控制關系”和“影響關系”上。小時候，我們以為一切事物都在自己的掌控之下。而我們在長大的過程中，慢慢學會如伺跟掌控不了的事物相處。你慢慢發現，這世界原來是這么回事：哦，原來我必須說出來我要什么，不然對方真的不知道；哦，原來我說出來了他也可能會拒絕我；哦，原來他拒絕不代表這段關系完蛋了，我們還可以溝通；哦，原來我也可以拒絕他……這些都是慢慢發生的，我們變得越來越耐心，越來越熟練，而且越來越能看到現實和想象的不同。

如果—個人具有“影響”的心態，就比較多地會使用：妥協、適應、理解、溝通、合作、嘗試、多種可能、對話、可變、不確定等詞匯。它們的特點是有彈性，關注點更多放在外界，放在那些現實的、不受自己控制的客觀存在上，比如一個想法、情感和需求跟自己不一樣的人。

不得不說，如何與他人乃至世界相處，如伺去直面我們控制不了的那些人和事，這可能是我們需要終身探討的課題。