段子

【有緣人】

老婆一進(jìn)家門就對(duì)我說：“老公，今天我開車追尾了?！?/p>

我忙問：“報(bào)警沒？”

老婆說：“沒報(bào)，撞得不嚴(yán)重，只碰掉些漆，對(duì)方說算了。”

我長出口氣：“這次算你運(yùn)氣好， 遇到好人了?！?/p>

老婆點(diǎn)點(diǎn)頭：“是挺有緣的?！?/p>

我問：“怎么？追尾的人你還認(rèn)識(shí)？”

老婆不好意思地說：“嗯，是我學(xué)車時(shí)的教練?！?h3>【哭給媽媽看】

小外甥病了，去醫(yī)院打針時(shí)又哭又鬧，沒辦法，姐姐每次都會(huì)給他買一堆零食和玩具來安撫。

昨天姐姐有事，就讓我?guī)⊥馍メt(yī)院打針，沒想到一路上小外甥非常安靜，來到醫(yī)院后乖乖配合，扎針的時(shí)候一聲沒哭……看著外甥乖乖坐在那里，我盯著他有點(diǎn)出神，外甥翻翻白眼對(duì)我說：“舅舅別瞅我了，知道你最近談女朋友手里沒錢，我哭也沒用，不如攢著精神回家哭給我媽看。”

【生二胎的奇葩理由】

我在公交車上聽見兩個(gè)大媽在討論生二胎的事。

一個(gè)大媽說：“生二胎沒用，孩子多了累人?！绷硪粋€(gè)大媽說：“必須得生二胎。你看武大郎，如果不是他媽生了武松，后來誰給他報(bào)仇??？”

【海底世界】

去同學(xué)家借宿，他老爸喝醉酒回來躺在沙發(fā)上，喊：“兒子，電視又卡了?！蓖瑢W(xué)走過去一拍魚缸，里面的魚亂竄起來。

他老爸說聲“謝謝”，看了一會(huì)金魚就睡著了。

我看根本沒有開電視機(jī)，很納悶。同學(xué)說：“他看的是《海底世界》?！?h3>【周到】

我接到一個(gè)售樓員的電話。他問我：“先生，你現(xiàn)在買不買房子？現(xiàn)在不買，以后房價(jià)會(huì)漲的?！?/p>

我說：“我已經(jīng)有好幾套了，現(xiàn)在手頭沒有錢?！?/p>

對(duì)方沉默了幾秒后又說：“那你自己的房子賣不賣？現(xiàn)在房價(jià)那么高， 再不賣就賣不到這個(gè)價(jià)了?！?/p>

我覺得不說實(shí)話不行了，就對(duì)他說：“其實(shí)我很窮，既沒房也買不起房?！?/p>

他想了一會(huì)，又說：“明天有個(gè)樓盤開盤，你今晚帶上椅子來排隊(duì)， 制造人氣，給你300 元一天，干不干？”

【貴姓】

接一個(gè)新客戶的電話，地方口音特重。我給他做資料登記：“貴姓？”

“我姓要?！?/p>

“要？”

“要命的要?！?/p>

“哪有這個(gè)姓啊？”我打開免提， 讓辦公室的人幫著聽到底說的是什么姓。電話那頭的客戶急壞了：“真要命，你們咋連要命都不知道。要命， 就是那個(gè)打籃球的要命！”

【大海】

假期到海邊玩，看見一對(duì)父子， 父親張開雙臂，讓兒子跟著他學(xué)。只聽父親大喊一聲：“大海啊，母親！”兒子也跟著大喊一聲：“大海啊，奶奶！”

【誰的問題】

媽媽用高壓鍋燉牛肉。第一次燉糊了。爸爸安慰媽媽說第一次做沒經(jīng)驗(yàn)，下次就不會(huì)糊了。第二次，又燉糊了，爸爸沒吭聲……

昨天，媽媽又把牛肉燉糊了。爸爸很生氣，狠狠地把鍋一摔……把大家都嚇楞了。爸爸說：“前兩次糊，你沒經(jīng)驗(yàn)，是你的問題。你有經(jīng)驗(yàn)了，還糊？老婆這不是你的問題，這是鍋的問題， 咱換鍋！”

【不懂浪漫】

男友說：“我送了你999朵玫瑰，你竟然還說我不懂浪漫?！?/p>

女友說：“你還好意思說？你在微信里發(fā)玫瑰表情包，還發(fā)999朵，那叫浪漫？那叫刷屏！”endprint