二十幾歲的我

劉希夷

我覺得自己渾身一點力氣都沒有了，像被狂風暴雨侵略后的葉子，像翻越了整整一個土丘的螞蟻，我能感覺自己是一攤爛泥。坐在樓梯上，安靜得可以聽到夕陽斑駁的聲音。

剛結束了一場期末考試。在一個競爭壓力很大、一切以成績為重的學校，說不在乎成績，那我太虛偽。我難以忘記的是我的失望和鄙夷。

考試很簡單，老師出題很公正，不偏不倚地關照我們。但是，分值不小的英文題目我幾乎全軍覆沒。是的，我根本看不懂。老師在考試前已經強調過了簡答題全是英文，復習時間也充足。

我已經無心答題，我在想，問題到底出在哪里。

是我太浮躁了。

我無可救藥地沾沾自喜于老師的一點點器重，我不明就里地滿足于實驗稍微的一絲成功，我一塌糊涂地自得于自己的世界……現在靜下心來一想，時間風風火火地向前跑去，我卻不知道自己忙些什么。

是的，二十幾歲的自己做著亮晶晶的夢，我想著自己大有作為，我想著自己功成名就，我想著世界鋪滿鮮花，一路芬芳。這一切有什么錯？二十幾歲的人生就是這樣，年輕的少年像綻放在山谷里的花朵，陽光溫暖，雨露滋潤，整個山谷都是自己的。誰會覺得自己將來是一個失敗者，誰不想自己的人生璀璨綻放，我也只是一個二十幾歲的姑娘啊。

看著考試題，看著我怎么都看不懂的考試題，我看出來“可笑”兩個字。可笑的是不知從何而來的自信心，可笑的是自滿于現狀的自己，可笑的是二十幾歲的年紀。為何二十幾歲的我學會了仰望星空，卻學不會腳踏實地，就連認真復習一場考試都做不到。哪怕三天，就算一天也好啊，可是我沒有。懂了一點知識，就像懂了一本書那么自信；有了一點成果，就像有了世界那么狂妄。從小看過那么多圣賢事跡，聽了那么多刻苦卓越的故事，學了那么多的道理，為何我還是過不好這一生？我覺得自己可笑，生活都用來做夢，用來好高騖遠，卻忘記現在的自己是誰了。

好多人陸續交卷了，在那時的我看來，別人的步伐都是驕傲和堅定的，一如我想找個洞鉆進去的堅定心情。

我想起了幾天前的那次外科試驗。

我們給一只狗進行脾切除手術。作為主刀的我，麻利的手下功夫讓手術像一輛在正確的軌道上高速行駛的列車一樣，小組成員配合默契，氛圍輕松而愉快。

手術進行到最后部分，我已經將血管兩端分別用血管鉗夾住，只要一刀切斷，打一個漂亮的外科結，列車將成功抵達終點。我整個人像睡在棉花里渾身輕松。

我穩穩一刀下去，脾臟游離。“線給我。”這邊說著話，右手伸手去拿，左手血管鉗一抬，鉗住的血管從血管鉗里毫不留情地滑落，眨眼之間，手術視野里馬上充滿了血。“紗布！”我聲音嘶啞，感覺自己有點喘不上來氣，我拿著紗布的手有點哆嗦，腹腔里充滿的血像滾燙的巖漿，我覺得自己的眼淚要下來了。我拼命翻轉著組織，我拼命忍著眼淚。那可是一根不小的脾臟血管啊，威力大到讓拿著血管鉗的我不住哆嗦。紗布已經淹進去兩塊了，我似乎已經聽到狗急促艱難的呼吸了。我在哆嗦，滿頭大汗，淚眼婆娑，我覺得身上的手術衣好重，手套很厚……我想喊救命，救狗的命，也救我的命。血管找到了，也結扎了。我直起腰，抬頭，手術燈晃得我憋了一眼眶的眼淚還是流了下來。前后不過一兩分鐘，我覺得過了一萬年那么長。

后來，我狠狠地洗在手術中被染紅了的紗布，流了一池子紅色的水，我看到里邊有羞愧的自己。

本來可以很完美的，本來它可以不流那么多血的，本來紗布可以是白色的。本來可以有很多，擺在眼前的現實只有一個，就是可惡的自己。毫無理由的自得，不可理喻的驕傲，造成這樣的結果。

那天結束后，我在路上站了很久，看一只鳥在樹上一會兒低頭用嘴啄著自己，一會兒對著天空叫上幾聲。生命很美好，我告訴自己，如果你一直是這樣，那就請不要去當醫生，你不配。

教室已經沒有幾個人了，我放棄再在卷子上寫三言兩語了。這樣空著挺好，和我因為羞愧而紅的臉，相得益彰。

我不明白自己，地心引力如此大，生活如此低沉平穩，為何我就這樣容易變得輕飄飄。白白的卷子上印出了和那天在紅色的池子里一樣的自己，晦暗的眼神，羞愧的樣子，我鄙夷這樣的自己。就算你是二十幾歲的年紀，你也不應該是這樣啊。

我草草寫了名字和學號，交了卷子，把我所鄙夷的自己留在那張卷子上，鄭重其事地交了。幸好是狂妄桀驁的二十幾歲，我還有機會改正，還有機會整理著裝，重新上路。

太陽已經褪去最后一點顏色，我覺得自己的腿坐麻了。我站起身來，我決定和過去的自己的和解，如果我既往不咎，那我一定可以煥然一新。

我走下樓梯。世界安靜，我聽到了心底有風刮過，有個聲音在說：夢想可以是天上亮晶晶的星星，請二十幾歲的你拿出征途者的沉穩和韌性，沖向那一片亮晶晶的海洋。

責任編輯：張蕾磊endprint