青春的每一次脫殼，都是痛的領悟

陳育珊

自小學到初中換了幾套桌椅后，最后一臺留下的是臥室里一米的寫字臺。顏色是工匠舅舅幫忙油漆上去的，雖然桌面不夠平坦，但粉粉的桌面到處寫滿的都是少女的夢。

初中那會兒，寫完家庭作業后時不時就托著腮幫在那里發春，偶爾拿個筆寫下一連串男生的名字后，又羞澀地擦掉。這一來一回，加上失心瘋，哭哭鬧鬧幾回，這桌面在汗液和各種涂改帶化學物質的刺激下，終于看起來有點“勵志”的模樣了。

我媽罵我的時候，我便裝出學霸的深沉模樣說：“能把書翻破，那說明看書夠勤奮；書桌也是如此，能把書桌整得青一塊紫一塊，沒有功勞也有苦勞，改日定能學有所成。”

結果，我還真的就去了那個所謂理想的大學，桌面的“XX大學”那幾個字刻得發疼，如今我卻愛得深沉。我媽嘆了口氣：“這下好了，不用再糾結學費的問題了。”在她身后，我立馬就拋去一個鄙視的眼神。高中這三年，已經習慣這個動作之后，我發現鏡子里自己的瞳孔中好像長了個東西，那東西讓我不愿意多呆在家里一秒，趴在書桌上動不動就會刺激淚腺，那東西叫“青春的疼痛”。

那幾年，爸媽經常吵著要離婚。每一個陽光燦爛的日子里，兩個人臉上都是陰郁的青色，一動嘴就是成片口水戰，一動手就是玻璃碎片噼啪作響。每次踏著夕陽邁進家門，桌面上沒飯菜，客廳里沒暖燈，連碗，還是沒洗的。我媽慵懶地癱在床上，露出不耐煩的神色：“去叫外賣吧，不然白粥配咸菜，自己煮。”不知道具體從什么時候開始，我爸喝酒、吸煙的次數也多了些，屋子里經常煙霧騰騰，像世界大戰前的序幕。

我從來就是別人家口中的那個孩子，除了學習成績不上不下之外，安靜乖巧，家務活干得勤快。可我爸媽卻不這么認為，他們經常用懷疑的眼光看著我，明明天天躲在房間里刻苦用功，怎么成績就上不去呢？

我喜歡打牌，泡KTV，這些都是他們不知道的。而這些愛好，就像平靜海水里的一股旋流，一旦被風浪刺激，立馬就作繭自縛。而這股助推的風浪，就是從爸媽鬧離婚開始。

不知道從什么時候開始，我的成績一直下滑，盡管我一直捧著那本厚厚的歷史筆記，看著地圖里的洋流版圖，可耳朵卻一直貼在墻上，聽隔壁臥室里面的風吹草動。

我媽說：“你看阿珊這樣，2A估計難說，到時候花多點錢把她弄進貴族學校吧？”

“想得美，哪里來這么多錢？去讀個專科學校，這個沒得商量！”

于是，我聽到了后來清脆的聲音，不知道誰打了誰一巴掌。我爸猛地推開門，我一個趔趄。

“在這兒干嗎？滾去復習！”

那天下午回學校的時候，一模成績單剛剛出來。我看到我的名字，離前十隔了兩條單行道，才21名。然而我卻看到排名第十的小紅竟然趴在那里哭，說自己還不夠努力。要論當時的心情，感覺就像臉上被人抹了屎，一定要有人給鏡子照才能自知。

他人笑我沒心沒肺，其實回家那刻，在沒人的屋子里，我沒出息地趴在桌面上大哭了一場。

如果說，整個高中一邊有二分之一在嘻嘻哈哈的打鬧中度過，而另一邊則有二分之一在家里裝堅強度過。相比起那個隨時要掀屋頂的危房，還是學校安全點。那是我第一次如此強烈地想要離開家。我盼望著考上一個像樣的大學，攜上拉桿箱遠走高飛。

我在書桌上畫了未來的路線，終點就在XX大學。我用刀子用力戳，沿著筆畫扯出一條條坑坑洼洼，再用紅墨水一筆一筆地描，一副不破樓蘭終不還的樣子。

曾經，我總覺得自己是那個最慘的人，放學蹭零食店的空調被趕；好不容易在喜歡的男生面前做了幾天前桌，又被老師無情調走；明明發了狠，試卷上還是滿江紅。最后，我不得不乖乖回狗窩，埋在書桌里一邊聽人吵架，一邊重新思考人生。

后來我得出結論，凡擋我學習者，殺無赦。

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一個人當他真的想開一件事情，行動起來是很瘋狂的。這是小C說的，我就在她的目瞪口呆里圍著操場揮汗一個小時，整個人累得跟狗一樣喘個沒完。后來我練就了一種本領，可以在爸媽的口水戰里淡定地解完一道道線性方程。

成長的痛苦，無非是正在脫開繭子的時候，你已經精疲力盡，后面還有東西割著肉，不停往上長。

當我媽親口對我說“我們真的要離婚了”時，有一刻，我差點休克過去。

醒來的時候，我發現我坐在書桌旁，上面那個粉粉的夢想還在，那個理想的遠方還在，突然覺得，這地方才是屬于自己的。

那天下小雨，爸媽給我送行，當偌大的大巴車緩緩開動，我看到他們兩個人往相反的方向背道而去，而家，離我卻越來越遠。

“爸媽，我愛你們！”

可是距離太遠了，他們根本聽不見。

我從來沒有像那天一樣如此地想去愛他們。但我知道，不能哭。我告訴自己，盡管自己已經無法去改變什么，但是總得活得勵志一些。

畢竟，身上的羽翼已經豐滿，出門已是大江湖。endprint