心底的詩與遠方

馮宗輝

自從兒子上了高中，我們全家就搬進城里的學區房，兒子步行十分鐘就可以到學校，我與妻子每天都要從家到單位往返一百余里。為了孩子，為了將來這個家庭能夠脫胎換骨地嬗變，只能這樣選擇。于是，我這樣一個像莊稼生長在鄉野的村夫教師成為半個城市人。

早晨，我們迎著初升的旭日，朝氣蓬勃地駕車奔赴單位；傍晚，沾滿一身職業疲倦，向著落霞方向的家惶惶疾馳，每天像候鳥遷徙似的往返巡回。夏天的風雷烈日，冬季的雪花嚴霜，成為我車輪上酸甜苦辣的過往。車來車往的路上，我的眼睛輕輕地掠過四季的風景：詩柳如煙般淺睡的春意，溪水淙淙中的時光流淌，蒼黃田野里豐碩的收成，冬日暖陽倉促的憂傷。可惜這些都不能挑撥我，激發我，匆匆過往，一蹴而就，成了我乏味的心念，也成了我的生活常態。

做了二十余年的鄉村教師，本來是保持了很多習慣的。例如節假日到田野里去散步采風；在每個季節深處采擷花葉或果實；攜一家老小游覽大小景勝；在生著煤爐的小屋里與友對酌；家人生日之際的花前舍下照相留念；熬夜寫一個沒有什么意思的詩篇……這些過去的小情調于我還是很適宜的，讓我過得瀟灑無憾，有一點小小的詩意并偶有意料之外的小歡喜。

現在，我成了城市里的鄉下人，順理成章地變身為加入了城市戶籍卻在鄉下討生活的城鄉雙漂一族。這樣一來，我的目光不禁經常瞟著城市人的生活標準：早晨匆忙敷衍而夜晚光鮮消遣，廣場歌舞升平與酒店觥籌交歡，商廈人流滾滾與消費氣度揮灑，把“忙”掛在嘴上卻低頭做著手機控……有意地選擇忘記過去的生活，讓自己跟上時代，入流于自己居住的這個城市。

漸漸地，我不再觸碰帶有鄉氣的服飾，不再享用不夠衛生的地道農家菜肴，不想聯系缺少文明習慣的兒時朋友。不是我忘本，是社會發展了我，改造了我曾經的桀驁。即使我想搬回老家，對于讀高中的兒子也是不切實際的。基于此，我已經意識到，隨俗就是我的現實，就是我當下的最高主宰。

越來越覺得城市的生活讓人受用：吃的穿的用的接觸的，都是我小時候奢望過而不能得到的。小時候在農村，因為離縣城太遠，幾年也進不了一次城，每次隨大人進城，都像劉姥姥進大觀園，眼睛不夠使的，心里長滿羨慕。現在，我已悄然就達到了兒時追慕的層次，在這里，真切地體驗到環境的潔凈、生活的便利、服務的周到、快捷的效率給我帶來的好處和快樂。我的祖輩父輩努力多年都未曾實現的生活目標，通過我一個發癔癥一樣的決定，就恍惚間實現了，且受到鄉鄰們的贊許，難道不該慶幸嗎？

只可惜，幾個月倏然而過，審視自己沒有半點拿得出手的收獲和成績。非但教學工作踟躕不前，連業余的寫作興趣，也有些萎靡不振。口腹之欲與感官之樂給了我太多的美妙，盤桓成我內心的迷戀。曾幾何時，我迷茫在城市街道上，悄無聲息地讓霓虹暈眩了眼睛，讓光鮮誘惑了虛榮，讓廣廈吸引了腳步，讓閑適困頓了心靈。我該怎樣為自己嘆息？是否能夠把悲哀藏起？

我不想看到自己一點點的快意敗落，而應該繼續尋覓詩與遠方。什么時候，我能找回過去，能讓全家的和諧與自己的本心平衡在一個神秘的支點上？如果那個時候一時不能來臨，我又該何去何從？

我默默地拿出一張素白的紙，在一個心止如水的夜晚，鄭重地寫下這樣的文字：堅持我該堅持的，陪伴我該陪伴的，守護我該守護的，解放我該解放的。

尼采說：“每一個不曾起舞的日子，都是對生命的辜負！”我不想辜負城市，也不想背叛鄉村，那就奮力讓自己的生命多彩。在喧囂間靜讀詩書，避市氣求學自省，處浮躁中修身養性，像蓮花一樣自愛與生活。

今后還是要穿梭漂泊在城鄉之間，但對于一個有心性的人來說，只要心底有詩與遠方，怎樣的起點和落點，都不會影響他努力振翅飛翔。

（作者單位：山東臨清市康盛莊中學）