二胎矛盾不插手，一碗水才端得平

養育二胎的困惑

一位姥姥來聽我的正面管教課，我們剛做完一個多子女養育的活動，她忽然舉起手，一定要問清楚一個問題：

“吉吉老師，我女兒有兩個孩子，小的和女兒一起睡，大的和我一起睡。大的經常會鬧騰，我發現只要我一和他說：‘你看媽媽又和妹妹一起睡了，你還想不想回去了？他就老實了。你覺得我這么做是不是不對？”

站在大人的角度，這么做確實有效啊，看似解決了問題。但還不到3歲的孩子，之所以選擇了“懂事”與“配合”，并不是因為真的懂事，而是因為他害怕“比較”與“失去”：我得老老實實的，媽媽才會愛我、再陪我一起睡。

在他心里，媽媽對他的愛早已經失衡了。

環顧四周，身邊生二胎的朋友越來越多，幾乎都在養育孩子的過程中，遇到過老大心理失衡的問題。尤其是在孩子間發生競爭、沖突、爭搶東西的時候，老大的這種失衡心理表現得就越為強烈。

為什么會變成這樣？因為家長處理這些事情的方式，沒有讓老大感受到歸屬感和價值感。

只要有問題，就是老大的錯

前幾天看《不可思議的媽媽》，有一期就滿是手足間的“火藥味”。

說的是明星媽媽們要為孩子們準備一場舞臺秀，孩子們則在姐姐和一位嘉賓媽媽的帶領下為媽媽們準備禮物。

陳浩民、蔣麗莎家的老大雅薷和老二小螺絲，準備的是畫作，但他們很快起了爭執：

雅薷正在專心地畫粉色的桃心。小螺絲用的是水墨燃料，涂了滿手正興奮，想摻和姐姐的作品，直接兩巴掌，就把墨綠色的手掌印，烙在了姐姐的畫上。

雅薷很生氣，她一邊保護著畫，一邊跑躲避著小螺絲的“搗亂”，可弟弟還是停不下手。情急之下，雅薷本能地大聲尖叫，但還是沒用。她忍不住推了弟弟，想表達內心的不滿和畫作被毀的崩潰。

可看護的小姐姐，只看到雅薷的錯。

她是這樣說的，“陳雅薷，你今天表現很不好！你要做一個乖、有禮貌、聽話的孩子好不好？你是家里最大的，你為什么這么不聽話呢？”然后就讓雅薷坐在桌子上反思。

畫面突然放慢了，雅薷就這么安靜地坐著，一遍遍地看著自己“被毀”的畫，突然好心疼她：明明是弟弟做得先不對，讓自己受傷了，可就因為自己是老大，她就要直接面對批評嗎？

被區別對待，是每個老大心頭的刺

同樣是這個節目，有一集，大一點的周嘉誠，也因為媽媽更偏袒鄭希怡的女兒小浸浸，而大為受傷。

或許是出于禮貌，周媽媽看護浸浸很溫柔，處處要求周嘉誠讓著妹妹。她會強迫正在吃面包的兒子，把面包分給妹妹。她會抱著妹妹吃飯、夸浸浸好棒，卻看不見自己的兒子各種求關注的表現。

終于，當兩個孩子同時看上一個玩具，矛盾爆發了：周媽媽和周嘉誠說，把旁邊倒下的布景板放好，就給他玩具。結果兒子放好了，她竟然直接遞給了浸浸，“給妹妹玩一下下。”

周嘉誠放聲大哭，“我想要小黃人！”周媽媽又說了一句：“你要先問一下小妹妹，可不可以讓你玩，因為你是大孩子、你是男孩子……”

這句話讓周嘉誠徹底崩潰了：“我不喜歡你了！你說話不算話！你傷了我的心……”

不公平、不守信、區別對待，是每個孩子，尤其是老大心頭上的刺：

他們曾經集萬千寵愛于一身，是父母關注的焦點。然而孩子沒得選擇，有一天，忽然來了個弟弟或妹妹，大人的態度就變了，發現自己作為“孩子”的權力，漸漸被“哥哥或姐姐”的身份取代，可又能有什么方法證明自己的存在呢？或選擇過分“乖巧”，或選擇故意挑戰引起關注。

被迫模式化

2017年夏天在美國阿德勒心理學夏季學院學習時，我曾經參加了一門Lifestyle（隨性生活）的選修課，老師叫我們按家庭出生排位分成不同小組。全班20多個人，我竟然是唯一一個獨生子女，其他人，或者是老大、老幺，或者居中。

最讓我出乎意外的，是同一小組的人經過討論，竟然發現彼此惺惺相惜，具有相似的特質：比如，老大們普遍很有承擔感和責任心；中間的存在感不強；最小的最有創意、不拘一格。

分享的時候，老大們會說：“我們不是天生就如此，但是爸爸媽媽告訴我們，要照顧弟弟妹妹，要多謙讓。所以遇到困難、麻煩，我們總是想著要去承擔，擋在前面。”我還清楚地記得，有一個老大在做個案時哭了，“我其實并不想這么累，我覺得我的弟弟很瀟灑?！?/p>

而我作為獨生子女呢，沒有明顯的特征，各種排位的特質都占了點。這取決于我的爸爸媽媽，在不同的事情上選擇與我如何互動：這當中有鼓勵也有批評，我有時會承擔有時也有退縮——但至少，現在看來，我沒有被模式化，我是多元而立體的。

放手讓孩子們去找彼此相處的平衡點

想起之前看到胡可的一段演講，特別感觸。綜藝節目里，她是個游刃有余的二寶媽，兩個兒子安吉和小魚兒是那么相親相愛。

可是胡可說，即便做了充足的心理建設，告訴安吉會有個新生命來愛他，可當弟弟真的到來的時候，安吉非常的恐懼。到醫院看望弟弟的當天，身上就起了疹子，醫生說：“是因為遇見了從來沒有遇見過的事情?！?blockquote>非獨立家庭里，老大們普遍很有承擔感和責任心；中間的存在感不強；最小的最有創意、不拘一格。

在弟弟小的時候，安吉還會嫉妒媽媽給弟弟喂奶，會使勁地掐弟弟，這一度讓胡可特別煩惱，“老大不就應該保護弟弟，不能欺負弟弟嗎？我覺得我已經很努力平衡兩個孩子的感受，努力公平地對待他們了。”

直到有一天，當安吉搶了小魚兒的玩具，小魚兒嚎啕大哭，胡可沒在第一時間趕過去時，卻意外地發現，小魚兒哭了一會兒，發現沒有大人做靠山，又去玩其他玩具了。而哥哥安吉，竟然主動過去，把剛才搶的玩具還給了弟弟。

“那一刻，我特別地感動，覺得兩個孩子長大了?！焙烧f，更珍貴的，是她在此后的教育中意識到，在可以保護他們不受原則性傷害的情況下，盡量地讓孩子自己去想是對還是錯、是好還是壞，讓他們自己去解決問題。”

“大人越干涉，他們的矛盾會越激烈；大人越給他們自由的空間，他們一定會找到相處的平衡點。”胡可的育兒心得很值得我們深思。

我常在想，如果我以后成為二胎媽媽，我一定不會讓我的女兒成為必須“照顧”弟弟妹妹的那個老大；也不會為她貼上“老大必須如何”“女孩必須如何”的標簽；更不會在孩子們鬧矛盾時，隨意地跳出來當裁判或是法官。

如果必須介入，一定要先體恤孩子的情緒，就事論事。所謂一碗水端平的愛，雖然難，但也要努力去看見孩子的內心渴望。任何時候，他們最想表達的其實都是這句，“媽媽，我只是個孩子，我想做自己，我想要歸屬感和價值感。”