孩子被打要教其巧妙回擊

花時間

有媽媽在微信上問我，自家的寶寶被其他孩子打了，該怎么辦？她說直接教孩子打回去吧，會教壞孩子，但不打回去吧，又憋屈。對此她感到很焦慮。“孩子被打該怎么辦？”我想這是很多媽媽都曾遇到過的問題。

你們家孩子也這么厲害啊

我家孩子果果在1歲多時也遭遇過“被打”。

當時是在早教班的走廊里，果果在玩鑲嵌在墻上的玩具，一個看上去差不多大的小男孩，在姥姥和媽媽的陪同下也跑過來玩。但他想獨占玩具，又不會用語言表達，就一直用腳踢果果，想讓果果走開。

男孩的媽媽正低頭在包里找東西，顧不上管；老人只在男孩伸腳踹人的時候，語氣很溫柔地示意性說了一句：“你別只顧自己，人家也想玩。”對孩子幾乎沒有約束力。

我隔開兩米站在對面墻邊，一方面因為走廊來來去去有人通過，我們不能都堵在一處。另一方面我看那個男孩沒能造成很大傷害，想看果果怎么解決。

結果下一秒，果果的反應讓我大吃了一驚。

男孩再次伸腳踹果果的時候，她放下了手里的玩具，觀察了男孩3秒鐘，然后轉過身子，正對著這個男孩，抬起雙手放在他的臉頰兩邊，“啪啪”，用雙手連拍了他的臉兩下！

這個男孩應該沒想過果果會還手，立刻“哇”地一聲哭了起來。男孩的媽媽抬起頭，錯愕地看著我，說：“你們家孩子也這么厲害啊！”轉而對著兒子，半開玩笑地說：“哭什么哭，行了行了，這下遇到比你還厲害的，慫了吧？”

我不想評論對方的家庭教育，就說說咱自己吧：孩子被打了，到底要不要教孩子打回去呢？

幫助孩子在“被打”中學習

這個問題如果我們問幼教老師，或者翻開中外任何一本育兒書，包括《美國兒科學會育兒百科》，答案都是否定的。從現代社會文明的角度來說，體罰、暴力肯定是不對的。

然而，如果把這個問題拿來問家長，一定會有不同的答案。以我個人來說，我覺得這并不是一個非黑即白的問題。暴力是一回事，自衛能力是另一回事。

說實話，直到果果上幼兒園之前，在“孩子被打”的問題上，我的心態都挺“圣母”的。包括剛才提到在早教班那次，果果反擊之后，我也有拉起她的手，對她講：“小朋友其實是有話沒說清，打人是不對的。”

但今年9月，已經3歲的果果上幼兒園之后，有一天回家告訴我，被一個男同學打了，我的心里“咯噔”了一下。

原來，以前覺得很鎮定，覺得“無論如何我們要做好自己”，是因為孩子小的時候，我能在場。我在場，我就能夠知道來龍去脈，能夠提供支持和保護。但孩子是會長大的，很快就會脫離我的視線。而離開我之后發生的事情，我很難去理清和判斷，也無法彌補孩子在當下可能受到的傷害。

想到這里，我自然會心里一緊。但比起焦慮，我卻認清了一件事：正因為孩子終將長大，我必須教會孩子聰明地處理這些情況，而不是一味地“圣母”，或特別激烈地急于保護。

果果現在每一天與小朋友們相處，都是在為未來步入社會進行演練。也許一開始難免會遇到一些“吃虧”和小小的“傷害”，但我沒必要計較眼前一兩次的得失，更重要的是我能否幫助孩子從中學到什么，逐步鍛煉高情商的社交能力。

學會大聲說“不”

所謂“聰明地處理這些情況”“為未來社交打基礎”，我自然聯想到成人世界，如果我們遇到“打人”會怎么樣？是不是每次都要撲上去劍拔弩張地廝打？

應該不是吧，我們會分情況，暗自揣度—對方是不是個能講理的人，要不要說理；對方的暴力傾向有多嚴重，有沒有必要激化矛盾；自己和對方體格、力氣是否懸殊，先自保再報警是否更明智……等等，而不是不假思索打巴掌。

這個世界不是什么都是非黑即白。如果我單純告訴孩子“還手是不對的”，那么很有可能，只是粗暴地剝奪了孩子的判斷能力和自衛意識。

所以，比起爭論“要不要教孩子還手”，我倒覺得，在談還手之前，先教孩子學會拒絕和表達自己的觀點—至少，要先學會說“不”。而清晰地說出“不”、表達拒絕，則是保護自己的先決條件。

例如，美國兒科學會對于孩子被打，給出的建議是：1.直視對方的眼睛，大聲告訴他stop；2.筆直站立，保持鎮定；3.用堅定的語氣告訴對方，“我不喜歡你的行為。”或“請不要這樣對我說話。”4.徑直走開；5.如果對方還跟著你，向其他成年人求救。

學齡前，尤其是剛上幼兒園的小朋友打人，有時候不是故意的，可能是一時情急語言表達跟不上，有時可能是開玩笑或者爭奪一些東西，但通常是一次性的行為事件，也就是說，和“欺負”“霸凌”是有根本區別的。

所以，被打的時候，如果孩子能夠清晰、堅定地表達自己的拒絕，表現出強大的氣場，大多數情況下對方是不敢繼續糾纏的。

一方面，這能避免兩個孩子進一步的肢體沖突，發生更多危險；另一方面，我們能很好地向孩子傳達“不鼓勵暴力”的理念—對方打人是不對的，即使我不還手，也不代表我就懦弱，我能夠勇敢地捍衛自己。

自衛和暴力，不能混為一談

果果是剛好處于進入社交、建立價值觀的階段，這兩年在陪伴她長大的過程中，我反復思考過這個問題—我不贊成暴力、不愿意教孩子打人，但想讓她不受傷害，這二者是否矛盾？

后來我想通了，從根本上，我們就不應該將“暴力”和“自衛”混為一談。這個世界不是什么都是非黑即白。如果我單純告訴孩子“還手是不對的”，那么很有可能，只是粗暴地剝奪了孩子的判斷能力和自衛意識。

雖然在孩子還小的時候，通常遇到的只是同齡人間的小矛盾，家長老師在旁也能幫著化解；但不排除以后，隨著年齡增長、環境變化，她有可能會遭遇“惡意”“欺負”的襲擊。無論何時何地，孩子都應該知道，不被人隨意地傷害，是Ta最基本的生存權利。

當然，自衛的方式有很多。我們前面提到的，表達拒絕、勇敢地說“不”，就是一種自衛。向老師或家長、警察等成年人求助，也是自衛。除此之外，在必要的時候，有能力為了保護自己的安全做出還擊，也是一種自衛。

所以，我不會一刀切地告訴孩子，“還擊就是不對的”或是“不應該還擊”這樣的話。但是等孩子再大一點，理解能力更強一點的時候，我會對她說：“使用武力還擊有時會有效，但在很多時候未必明智，也有可能給你帶來更多的傷害，希望你能夠聰明地選擇自衛方法。你也要永遠記得，無論何時，發生了任何事情，你都可以來和媽媽爸爸商量，我們會盡可能地給你提供幫助。”