父母不要隨意給孩子“差評”

馬志國

媽媽頭破血流

凡是來進行家庭教育心理咨詢的，最好是親子雙方都來。可事實上，常有孩子不愿意來。最近，我又碰到了這種情況，家長緊急來訪，而孩子沒來。

母親說，她有個女兒正上初中。大約從初二開始，女兒不像過去那樣聽話了，情緒不穩定，時不時地發脾氣，撕書本，用筆尖扎手腕，經常跟媽媽對著干。也就是從那時起，媽媽一看女兒情緒不穩定就發愁，天天在家祥林嫂似的說：“孩子不聽話，不省心，不懂事……”母親越這樣說，孩子越鬧得歡。于是，母女間戰爭頻發，且不斷升級。家長不明白為什么原來好好的孩子忽然變成這樣，懷疑孩子有心理問題，帶孩子去看了心理醫生，并讓孩子稀里糊涂吃了一年抗抑郁的藥。但孩子的情況并無起色，最后孩子堅稱自己沒病，并再也不吃藥了。母親看藥物不起作用，加上孩子反感得很，就算了，不吃就不吃吧。可二人之間仍然時不時地爆發“戰爭”。

母親說：“這不，前天晚上我倆又打起來了，我的腦袋都流血了……”

我頗為驚訝：“怎么，女兒動手把媽媽打得頭破血流嗎？”

女孩母親趕緊解釋——

不不，不是孩子打的，是我自己打的。事情是這樣，孩子念初三，眼看要中考了，我就提醒她，別玩手機了，趕快抓緊時間學習！我越說，她越不學，沒完沒了地玩手機。周五晚上，孩子爸爸上夜班去了，家里就我們娘兒倆。孩子又拿手機看電影。我就說她，你咋屢教不改呢？又玩手機！孩子說今天是周末，我先看會兒，看完就寫作業。我心里著急，就催促她，別看了，趕緊學習。另外，我數落了她幾句，你看那么多孩子，誰像你這么不省心、不懂事？你啥時能懂點事，讓我省點心啊？孩子一聽這話，當即發飆道，你就說吧，你越這樣說，我就越這樣做！中考是我自己的事，你別管，真是皇上不急太監急！最后，她連我的臉都不想看見，拿書本擋在眼前。

我氣壞了，我這不都是為她好嗎？她不領情不說，還這么討厭我？我又生氣又難受，但老公不在家，我只能自己忍著，實在忍不住了，我就一個人到外面找個沒人的地方哭了半小時。等我擦干眼淚回來，女兒還自顧自地拿著手機看電影呢，看也不看我一眼，更別說關心地問一問了。這讓我更難受了，我到臥室蒙上被子，又哭了起來。眼看快10點了，我也哭累了，便掀開被子看看孩子的反應。我心想，我回臥室這么長時間了，孩子還不得過來問問我是不是哪兒不舒服？沒想到，孩子根本不理我，自己進屋睡覺了。可憐我這個當媽的，從小疼她愛她，把全部心思都用在她身上，她卻根本沒把我當回事，這太讓人痛心了！

想到此，我沖進孩子房間，指責她不聽話、不懂事、不省心，還說她沒出息！孩子卻一臉無所謂的表情，說：你說我不懂事我就不懂事，你說我不省心我就不省心，你說我沒出息我就沒出息，這總行了吧？然后再也不理我了。我在這邊鬧，她轉到那邊，我到那邊鬧，她轉到這邊，不看我，不理我。她越這樣，我越生氣，鬧得也就越厲害。

鬧到最后，孩子不耐煩地來了一句：你瘋了你瘋了！這句話讓我徹底失去了理智，抄起臺燈就砸在自己的腦袋上。

臺燈燈罩“嘩啦”一下摔在地上，我感覺額頭有液體滑落，伸手一摸，滿手鮮血！我嚇了一跳，趕緊給孩子的爸爸打電話。他火速回來把我弄到了醫院，大夫說幸好只是劃破了頭皮，沒有大礙。頭上的血止住了，可我心里還在流血！就這樣，從醫院回來，孩子只問了我一句：媽，還疼嗎？卻不肯說：媽，我錯了。

神奇的“標簽效應”

聽完女孩母親的講述，我明白了，難怪女孩拒絕來訪。不難看出，女孩確實沒有心理障礙，更沒有心理疾病，女孩的問題不過是成長中的煩惱，她跟媽媽的沖突，也是青春期的逆反表現而已。

這與孩子生理上的變化是一個道理。孩子長成少男少女，父母往往看到其生理變化——女兒來月經了、兒子的嗓音變粗了，其實在生理變化的同時，孩子的內心也發生了天翻地覆的變化，這種巨大變化甚至連他們自己都感到茫然。

女孩母親說：“以您看，這些只是孩子青春期的逆反行為？”

我說：“沒錯。青春期逆反是每個孩子都會有的，只是程度不同而已。可為什么你們母女之間的沖突如此激烈？”

我給女孩母親講了一個故事：第二次世界大戰期間，美國由于兵力不足，決定組織監獄里的犯人上前線。為此，政府特意組織心理學家對犯人進行戰前訓練，并隨他們一起到了前線。訓練期間，心理學家沒有對犯人們進行說教，而是要求他們每周給親人寫一封信。信由心理學家統一擬定，內容是犯人在獄中的表現如何好如何好。犯人抄寫后，將信寄給親人。3個月后，犯人們到了前線，心理學家又讓犯人給親人寫信，規定內容是如何服從指揮、英勇作戰等。結果，犯人們在戰場上正如他們在信中所寫的那樣——服從指揮，英勇作戰。

故事講到這里，我問女孩母親：“您說，為什么犯人的表現這么好？”

她不假思索地說：“因為心理學家總讓他們給親人寫信，介紹自己的表現如何好如何好，所以他們就想表現得好一些。”

我點頭說：“對，這在心理學上叫標簽效應。對一個人的評價，就像給這個人貼上了標簽。它會讓這個人產生心理暗示，使其表現與所貼標簽內容一致。標簽內容具有定性導向作用，對人的自我認同有強烈影響。也就是說，標簽內容會逐漸內化為自我評價，認為自己就是那樣的人，于是他就會朝著標簽所說的那樣發展。”

女孩母親似有所悟：“那，是不是我總說女兒不好，她才慢慢變不好的？”

不錯，就因為家長總說孩子這不好那不好，才讓孩子慢慢變成這樣的。第一，母親不懂孩子的心理年齡特征，把孩子特定年齡段出現的心理問題過度概括化。所謂過度概括化，就是以點代面，以偏概全，認為孩子有點不良情緒就是整個變壞了——不聽話，不省心，不懂事，沒出息。第二，母親把這種過度概括化的負面評價，成天掛在嘴邊，如同給孩子貼上了標簽，讓孩子覺得自己就是媽媽說的那樣，結果也真的變成了那樣。

盡管很多父母不相信，但事實真的如此。如果總說孩子膽小，那么孩子就會成為膽小鬼；如果總說孩子勇敢，那么孩子就會有勇氣；如果總說孩子不懂事，那么孩子就會成為混蛋；如果總說孩子不講理，那么孩子就會胡攪蠻纏；如果總說孩子沒出息，那么孩子就會破罐子破摔；如果總說孩子有出息，那么孩子就會對自己的人生負責，奮發向上，有所作為。

這叫什么？這就叫標簽效應，它在家庭教育中有著重要的、不可思議的作用。

溝通至此，女孩媽媽震驚了：原來是這樣，孩子的問題真的出在我們大人身上！

慎重評價孩子

和女孩母親交流了以上意見后，我說：“剛才我不止一次聽到你說孩子不聽話，不懂事，不省心，沒出息，這些都是對孩子的負面評價……”

我話沒說完，女孩母親就接著說：“是，平時我總數落孩子，本意是想刺激她，讓她發奮向上、積極進取。沒想到，她并不理解，一點改正的意思也沒有。看她那樣，我更加生氣，更加覺得她不聽話，不懂事，不省心，沒出息。有時孩子也說我，嘴里沒好話，不聽不聽！然后用手指頭堵住耳朵。”

這時，一直沒發言的女孩父親說話了：“孩子媽是刀子嘴豆腐心，心里愛孩子，可張嘴沒好話，而且總把那幾句不好聽的掛在嘴邊翻來覆去地說，所以孩子才不愿意理她。”

我笑了笑，說：“雖然沒見到你們的孩子，但就我對你們的觀察，父親忠厚，母親善良，孩子絕對不會差，她一定有很多好地方……”

女孩母親搶過話頭，說：“是啊。平心而論，我女兒還真不是壞孩子。”

隨后，我引導他們尋找孩子身上的優點。他們說具體事例，我幫助總結。一番舉例說明后，我總結出女孩20多條優點。女孩母親有些驚訝，說第一次發現自己的孩子居然這么好。

于是，我建議他們回去后召開家庭會議，父母都分別表態，從此不再用負面語言評價孩子，然后和孩子一起討論她的優點。平時，父母特別是母親，對孩子的情緒不穩定問題，要多加理解和引導，不要盲目放大，多關注孩子的長處和優點，多肯定和鼓勵孩子，給孩子貼上好標簽。

最后，女孩母親問：“如果孩子沒有這個優點，我也能給她貼個好標簽嗎？”

我笑著說：“可以的。因為有了好標簽，優點可以自己長出來。比如，我喜歡打羽毛球，以前總和孩子打，后來孩子沒時間，我就鼓勵妻子和我打。她從來沒摸過羽毛球拍，我自然期望不高，只要她能把球回過來，我就叫好。慢慢地，她越打越好，我更是連聲叫好。這叫好是情不自禁的，因為我沒想到妻子的打球技術會提高得這么快。更讓我意外的是，在叫好聲中，我和妻子由幾回合到十幾回合再到幾十回合，有一次我們居然打了50多個回合，連一旁觀戰的人都為我們喝彩。我妻子的打球水平能提高得這么快，就是因為我為她叫好產生了積極的標簽效應。”

女孩母親馬上領悟道：“您的意思是說，期望不要太高，先給孩子貼上好標簽。”

我說：“對，適當降低期望，就會少些失望，多些滿意，就會在言語神態間給孩子傳達出積極的信息：你沒讓我失望，你很棒！如此這般，孩子就會朝著積極的方向發展，長出優點來了。”

這下女孩的父母找到了方向，他們決定回家就給孩子貼個好標簽，以后對女兒多說鼓勵贊揚的話，少說批評苛責的話。而孩子的父親也表示要在教育孩子上有所作為。

送走他們后，我的思考并沒有停止：未成年人是很難正確認識自己的，他們的自我評價能力還不強。他們對自己的看法，主要來自于父母及周圍人的說法和態度。因此，請父母在評價孩子時格外小心，不要在沒有把握、缺乏根據的情況下談論孩子，更不能隨便給孩子“差評”，并把這種輕率的看法翻來覆去地說個沒完。

【編輯：楊子】