誓 言

誓 言

神父：“你是否愿意愛他，無論疾病還是健康？”

新娘：“我愿意。”

神父：“你是否愿意愛他，直到死亡將你們分開？”

新娘：“我愿意。”

神父：“你是否愿意想吃薯條時再點一份，而不是堅稱自己不想吃，接著以嘗一根為名吃掉他一半的薯條？”

新娘：“這玩意誰寫的？”

新郎：“少廢話，快說是！”

震 驚

我打開家族群，當時就震驚了，群里清一色地祝我三叔病入膏肓！

三叔到底干了什么傷天害理的事，犯了眾怒？我懷著忐忑的心情，往上翻看消息，想一探究竟……

原來，三叔連續發了三個紅包之后，說了句：“我覺得自己有病，有事沒事就想發紅包！”

誤 會

我去街上買零食，碰到幾年前認識的老奶奶。

老奶奶在擺攤賣干果，給我裝了不少開心果、葡萄干，還死活不收我的錢……最后沒辦法了，我扔下50塊趕緊跑，老奶奶在后面急得邊追邊喊：“姑娘，錢……別跑……”

話音剛落，我不知被誰給絆倒了，然后沖上來兩三個大老爺們兒，把我按倒在地，說：“姑娘家家的，還偷

錢……”

浪 費

室友叫外賣，我讓他幫我也叫了一份。

20分鐘后飯到了，是兩個高個子男的一起送的。我接過飯，隨意問道：“兩份飯一個人送就行了，兩個人送不浪費資源啊？”

他倆對視了一眼，說：“點餐的先生說，你有暴力傾向，晚一分鐘會打人。”

停 車

昨晚，我把車停在路邊等人，不一會兒，有個腦袋探到窗邊問我：“走嗎？”

我心想，我又不是來拉客的黑車，于是說：“不走！”

過了一會兒，他遞進來一張罰單……

尷 尬

早上，我坐公交車去上班，人太多了，車一晃，一哥們兒沒扶穩，一巴掌拍在了我的腦門上。

看著我被打蒙的眼神，他尷尬地說：“姑娘，你有點兒發燒啊……”

氣 場

大夏天的，天氣很熱，媳婦勸我剃個光頭。我考慮了幾分鐘，然后搖了搖頭。

我為什么不剃光頭呢？主要是因為氣場。有的人比較文靜，剃了光頭像個僧人；有的人比較霸氣，剃了光頭像混社會的；而我，剃完像個說相聲的！

欺 負

我上學那會兒，被幾個高年級的欺負，回到班級向我兄弟求助：“咋辦啊，我可能活不過今晚了！”

他眼睛一瞪：“太過分了！兄弟，你放心，我肯定保你今晚平平安安的！”

我感動地說：“你真是我親兄弟啊！”

下課后，他帶著我找到那幾個學長，說：“欺負我兄弟是吧，放學后給我在后門等著！”

然后，放學了他領著我從前門走了……

地球儀

陪老婆回娘家，我閑著沒事撥弄書架上的地球儀，看到大西洋那里有個紅點，就用手指刮了一下，沒想到，地球儀一下子裂開了，露出了里面的一沓現金。

屋里的人一下子圍了過來，而老丈人則兩眼噴火地瞪著我。

暴 雪

這兩天大雪侵襲幾個省，我忽然想到小時候有一次下大雪，非常厚，我和爸媽站在門口看雪，老媽依偎在老爸懷里問：“你說這雪下了多厚啊？”

老爸說：“這簡單，下去量一下就好了！”然后，他一把把我推了出去！

兩個人看了我一眼，說道：“差不多到屁股了……”

理 發

今天我去理發，理發師是個女的，她邊剪邊跟一旁的大媽說話，說又要上班又要帶孩子，回家還要做飯，男人沒一個好東西……

后來越說越激動，她居然打了我后腦勺一巴掌。

暖 意

前幾天，老媽每晚都在織圍巾。燈光下，她戴著老花鏡，一針一線地織著，雖然還沒完成，但我已經感受到陣陣的暖意……

今天，我居然看到那條圍巾戴在了二哈的脖子上！

感 動

昨天老婆回家，遞給我一雙棉拖鞋，我試了試，質地很好，很暖和。

我問她怎么不給自己也買一雙，她說她那雙舊的還能穿。我很感動，忙下廚做飯，吃完后，又洗碗、拖地……

今天，我在一家女裝店看到了那款拖鞋，是贈品，要消費滿2000元才贈送。

養 生

我和樓下餐廳老板聊養生，他問我：“知道你們這些長期不吃早餐的人有什么影響嗎？”

我說：“不知道。”

他說：“影響我們的生意。”

買 單

年底了，老板跟另一個公司談續約的問題，約對方老板吃飯，讓我跟著去。

酒足飯飽后，對方老板起身，想搶著去收銀臺買單。我老板看到他正要從我身邊經過，讓我攔著他！

我趕緊伸腳，絆倒了對方老板……

吵 架

爸媽經常拌嘴，尤其是去年二老都退休之后，更是變本加厲。這不，他們剛剛又吵了一架……

原因是，我媽在廚房唱了一句“啊……牡丹”，我爸在客廳接了一句“你比四環多一環”，我媽就忘詞了……

然后，二老就大吵起來，誰都勸不住！

朋友圈

媽媽喜歡買東西，有一次，她給爸爸買了件大衣。

萬年不發朋友圈的老爸曬圖寫道：“雖然羊毛出在羊身上，但羊就是開心。”

恐怖片

晚上，我和閨蜜看完恐怖電影，步行回家。經過一家舊醫院時，我想嚇一下閨蜜，于是指著醫院門口說：“你看見那個白衣女子了嗎？”

閨蜜立刻緊張了起來：“難道我奶奶說的是真的？”

她這一說，我倒有點兒害怕了：“你奶奶說啥了？”

閨蜜回道：“狗能看到人類看不到的東西！”