總有人敵視你

王雪巖

前些天我看到一篇文章。作者的一個親戚家境優渥，于是有了非常多的機會去學習，加上本人又非常努力，所以小小年紀就已經非常了得。而這對一個生于窮苦之家的孩子來講，是不可能的奢望。

在我讀來，那篇文章的主旨是在強調機會加上努力對一個人的意義，可是在下面的評論里，卻是罵聲一片，認為作者是在“仇貧”。很多人的經驗中缺少“不熟悉不等于不安全”的體驗，也就缺少“共存”這個概念。這種敵意而非接納的狀態會讓他感覺到更多憤怒與痛苦。這其實是對自己生命的一種浪費和消耗——用“苦大仇深”的方式。

一個人的內在世界越寬闊、越豐富，他（她）對世界的接納能力就越強，對世界的批判與憤怒就越少。這讓我想到一個朋友跟我講過的他與哥哥的故事。

我的朋友喜歡寫博客，有時候會在家庭聚會上很興奮地告訴父母自己的博客瀏覽量有多高。這時，哥哥會不冷不熱地說：“哼，網絡上當什么真，你不就是在你們單位的報紙上發表過一篇文章嗎？”再后來，朋友開始學習心理咨詢，哥哥也有些不屑：“不好好過日子，學那個干什么？你能跟那些科班出身的人比嗎？”

很多年，我的朋友都感覺生活在被哥哥貶低的陰影之下。但他是個非常有韌性的人，一旦認定了自己想做的事，無論吃多少苦都可以堅持下去。慢慢地，他在心理學圈子里嶄露頭角。

朋友月入過萬的時候，哥哥說人這一輩子不能光想著掙錢，有文化才是最重要的。后來，朋友在心理學方面發展得越來越好，常有出版單位向他約稿，每個月的收入可以輕松達到幾萬元。

在一次家庭聚會時，哥哥抱怨自己收入低，家里那么多收入高的人都不幫幫自己。朋友這么多年來第一次對哥哥開口：“如果你一直覺得是別人不好，是別人對不起你，你就難以改善自己的生活。別人的好生活是別人努力得來的，而你為自己的生活做了些什么？”朋友的這些話引發了一次激烈的沖突，但是從此以后，哥哥不再用言語傷害弟弟，也不再理所當然地向家人索要照顧了。

有一次，我跟這個朋友聊天，提到他與哥哥之間的沖突，他說：“是心理學幫了我。如果不是我明白哥哥為什么要不斷難為我，我可能早跟他翻臉了。”朋友被問到哥哥為什么難為他時，他說：“我是他弟弟，他覺得我欠他的，因為我的出生搶走了他的乳房（父母的關愛）。”我們都笑了。

（摘自《每個人都有愛自己的能力》中信出版集團）