爭吵再沒出現過

[美]威爾·鮑溫

一對夫婦在和兒子相處時遇到了問題。每次讓兒子打掃房間，他用不了半個小時就宣布“打掃完畢”，然后跑出去找朋友玩。可這對夫婦走進兒子的房間一看，總忍不住怒氣大發。

還好他們及時發現了雙方的分歧。兒子并非不尊重他們，他真的覺得房間已經足夠干凈。

這回，兒子進入了父母的房間。他們問兒子：“這房間你覺得舒服嗎？”“嗯。”他說，“床收拾得很平整，連個褶子都沒有;梳妝臺上沒有亂七八糟的東西;衣服和書沒有散落一地。”“好，”媽媽說，“現在我們去你房間看看，比較一下。”之后他們讓兒子描述兩個房間有何不同。之所以讓兒子親自講述，是因為不想讓他覺得大人是在責備和抱怨。有了父母的臥室做參照，兒子房間的整潔程度高下立現。父母說：“現在我們幫你把房間打掃干凈，讓它看起來更舒服。”大功告成時，爸爸問兒子：“現在你感覺怎樣？”他們聽著兒子肯定的回答，說道：“很棒，下次我們再請你打掃房間時，如果它達不到這個標準，你就不能出去見朋友、玩電腦、發短信閑聊，明白了嗎？”兒子同意了，而且從那以后，爭吵再沒出現過。

所有的問題都是溝通的問題。一個成功的交流者會說：“我感到很生氣。”他只是在陳述自己的情緒狀態，并為溝通打開了一扇門。而一個蹩腳的交流者會說：“你讓我很生氣。”這就仿佛把溝通的門砰地關了起來，因為對方會感覺受到了攻擊。一位家庭治療專家跟我分享了一種很有效的溝通技巧，它分為三個步驟，由兩個人共同完成。假若之前存在分歧，這是一個澄清事實、促進相互理解的有效方法。為了方便記憶，我把這三個步驟設計成一個“A級三步法”。

第一步：SAY（陳述）。由一個人先來說些什么，比如：“我希望我們能多花點時間待在一起。我們下班都很晚，你回來之后就看電視。我覺得和你很疏遠。”

第二步：REPLAY（重述）。另外一個人認真傾聽，不做任何評價。當說話人陳述完畢，傾聽者再向他解釋并復述剛才聽到的話，檢查自己是否完全明了。例如：“我剛才聽你說，你希望我們能多花點時間待在一起，不要讓電視來分心。”

第三步：OKAY（確認）。傾聽者接著向說話人詢問：“你說的是這個意思嗎？”如果說話人給出了肯定的答案，那么就角色互換，輪到傾聽者陳述。

這三個步驟在兩個人之間不斷進行，開始時總會有些磕磕絆絆，但這方法確實能減少雙方的誤解，防止不良情緒的爆發。

（摘自《不抱怨的世界2》陜西師范大學出版社 ? 圖/Behance）