我為吃“狂”

大學之前，我從來沒有想過吃東西會成為我的噩夢。

那時，班上絕大部分同學都是來自南方。作為一名來自北方的女生，身高1米67的我是班上女生里面比較高的了，甚至很多男生也沒有我高。雖然我算不上很胖，但在那些長得小巧玲瓏，身材凹凸有致的南方女生里面，人高馬大的我顯得的確是虎背熊腰。新生體檢稱體重，我一站上去，體重秤的指針一下子跑到了62公斤。站在我身后的男生一臉壞笑地跟我說：“曉玲，咱倆比比，誰重誰請吃飯。”羞愧難當的我趕緊低著頭離開了。都說“美女不過百”，從那時起，我暗暗發誓，一定要減到50公斤！

可是，怎么減呢？從小就不愛運動的我只能通過少吃這個途徑來減肥了。于是，我為自己制定了嚴格的飯量：早飯是一碗稀飯加一個素包，中飯一份素菜配一兩米飯，晚飯一碗小米粥或一份兒綠豆湯加一個素餡包子。這樣堅持了一個星期，雖然饑餓感不時襲來，但想想我的減肥大計，還蠻高興的。晚上躺在床上，能聽見肚子咕嚕咕嚕的響，我似乎有種很滿足的快感。

周六剛好是舍友阿佳的生日，于是全宿舍六姐妹一商量決定周六去餐館給阿佳過生日。我暗暗告誡自己，一定要管住自己的嘴。開始時，我只挑青菜吃，看著油乎乎的地三鮮也不敢碰。但隨著一道道色香味俱全的菜端上桌，大家紛紛說好吃，我有點把持不住了。阿佳看到了我糾結的樣子，就說：“小玲，今天我說了算，大家吃好喝好，誰說減肥我跟誰急，你別掃大家的興啊！”說完，給我夾了一個雞腿。其他姐妹紛紛回應說就是就是。于是，我不好推脫，只好也隨著大家一口肉，一口可樂吃了起來。一個星期都沒吃飽，更沒有沾半點兒肉星兒，這頓飯我吃著格外香，覺得從來沒有吃過這么好吃的飯菜。最后的蛋糕環節，我還吃了一大塊生日蛋糕。接下來，又到KTV唱歌，不知不覺又吃下了好多瓜子、爆米花等小零食。

就這樣，我們六姐妹高高興興地為阿佳舉辦了生日聚會。到了晚上，我開始后悔，摸著自己脹脹的肚子，覺得自己一周的忍饑挨餓都白費了。哪怕后來不吃零食也好哇！怎么辦呢？后來，為了懲罰自己沒有毅力，我發毒誓第二天餓自己一天以抵消我一頓吃了這么多要長的體重。第二天，為了不去吃飯，我直到午飯后才起床。然后就去了自習室，一直自習到了晚上十點。說是自習，其實我的意志力一直在跟饑餓感打架。為了躲過舍友們晚上加餐的誘惑，回到宿舍我直接洗漱上床。此時，我餓得饑腸轆轆，渾身沒有半點力氣，但卻怎么都睡不著。越睡不著越難受。但我知道這都怪我自己，真是活該。最終，我還是為自己的意志力戰勝了饑餓而略感欣慰。

這樣堅持了一個月，衣帶漸寬。我鼓起勇氣去稱體重，54.5公斤，我別提有多開心了！一個月來的忍饑挨餓終于有了成效。于是，繼續嚴格按照飲食計劃執行，為了吸取生日聚會的教訓，我盡一切可能避免參加各種聚餐。

接下來的一個月，我真的沒有參加任何聚會，但體重卻沒有明顯的下降，只減了1公斤。原本以為經過這個月的堅持就大功告成了，我有些失落。于是我決定晚飯只喝稀飯。

日子很難熬，我常常覺得餓，猛地起來就感到頭暈要摔倒。但周圍同學都說我瘦了，自己也覺得穿衣服好看多了，身邊也有了幾個追求者。想想自己每一天的堅持都會離“美女不過百”的目標越來越近，我還是努力地堅持著。

時間一長，食堂有位小師傅注意到了我。他以為我是家境貧寒，沒有錢吃飯，所以每次只是要最便宜的素菜。于是常常趁人不注意就給我加一勺肉菜或多給我盛一勺粥。有一次打飯，看著周圍沒有其他人，他對我說：“小姑娘，我以前家里條件也特別不好，但你別灰心，也別太委屈了自己，你看我，現在在這里打工夠吃夠住，還能補貼家里，等你大學畢業工作了一切都會好的。”

但接下來的幾個月，我的體重卻很氣人地穩定在了52公斤。不但如此，月經周期也一直在推遲，量也越來越少。我總是渾身沒勁兒，上課注意力也不太能集中，滿腦子都是吃的東西。

有一天晚自習，我坐在那里心神不寧，滿腦子都是食物，書卻一頁也看不下去。后來，我從教室溜了出來。像個游魂一樣走到了學校門口的面包店，像不受自己控制了，買了一塊巧克力蛋糕和一包餅干。出了面包店，我迅速撕開包裝，像個惡狼似的把蛋糕往嘴里塞。蛋糕三兩口就被我吞了下去，甚至都沒有嘗出味道。我又撕開餅干包裝，拿出餅干一塊接一塊地往嘴巴里塞。直到手中只剩下了空空的包裝袋，我才回過神兒來，為自己剛才的一系列行為既吃驚又后悔。我又悄悄地溜回了自習室，像什么也沒發生似的坐了回去。

為了懲罰自己，我決定第二天一整天不吃東西。但是到了晚上我又坐立不安，到了九點半的樣子，我又像靈魂脫了竅一樣，偷偷跑到學校門口的小飯館，點了一碗蓋飯和一碗餛飩，像惡狼一樣吃了個精光。我慶幸當時旁邊沒有人，否則我吃飯的速度和飯量一定會驚呆我的同學。

從那次以后，我就像著了魔，晚上總是偷偷溜出去吃東西。看著哪家店沒有人我就進去買，有時是蛋糕餅干，有時是煎餅、面條、蓋飯……我常常把胃吃得很脹，只好圍著校園轉悠，然后看見其他吃的，買來繼續吃。有幾次吃得我都惡心了，但我就是停不下來。再后來，可能是因為吃得太多了，我可以在廁所把剛剛吃下去的食物吐出來一些。

事后我悔恨不已、自責不已。但我像被惡魔控制了一樣，進入吃東西的模式就必須去吃并且不把自己脹得難受根本停不下來。我陷入一個惡性循環無法自拔。暴食、嘔吐，然后自責、悔恨，絕食，再暴食、嘔吐……

我覺得自己是個罪人。浪費食物，也浪費著自己的時間和父母的金錢。我覺得自己是個無可救藥的小偷，我不想見人，覺得自己不值得交往，不值得被人尊重和愛，以至于我拒絕了所有的追求者，有時甚至想到過死。

直到半年后，我在網上的一個公眾號中發現了原來還有很多和我一樣的人，原來我是得了一種叫做進食障礙的疾病。看著他們的故事，我有一天終于鼓起了勇氣走進了學校的心理咨詢室。現在我依然在與食物做著斗爭，但我可以更加坦然地學習和生活了。