我是小偷

阿加莎·柯羅 零捌

在我們的印象中，偷竊往往是因為迫于生計，但卻有很多收入可觀的人熱衷于竊取酒店里的肥皂、毛巾或踏腳墊，普通款針織衫和漫畫書……我們還經常看到類似的新聞報道：“美女富豪竟是偷竊狂”“身家千萬的他卻喜歡竊取連鎖超市里的速食”“高學歷白領的第三只手”等等。還有一些違背常規的經典偷竊案例被改編為電影，將偷竊癖患者那些無法自控的行為，描述為一個個手法靈巧、機巧過人、有組織、高智商的冒險游戲。電影中，他們年輕貌美，還會將戰利品穿在身上，拍照上傳到社交媒體炫耀。本身家境優越的他們，犯案動機只能用追求刺激來解釋了。

關于偷竊癖患者的調查顯示，在近5萬名被調查者中，有超過10%的人至少在商店偷竊過一次。偷竊行為可能是人類不良行為中最為常見的一種。但令人驚訝的是，這些小偷對所竊之物完全具有支付能力。他們總是不由自主地產生偷竊欲望，反復出現偷竊沖動，當這種欲望和沖動達到一定程度時，便開始順手牽羊，所偷到的東西并不一定貴重，甚至是他們完全用不到的東西，偷竊僅是為了滿足內心需要。這類人中不乏奧斯卡影帝、富家千金、NBA球星……

模擬人生

那是2月的一天，因為感情不順，我很苦悶，喝了很多酒，獨自走在街邊，突然非常想吃巧克力。我走到超市貨架前，發現自己沒帶零錢，回家取錢要走很遠。當時我酩酊大醉，加上夜晚容易讓人暴露丑惡的一面，我就偷偷把巧克力裝進了褲兜。但當時我愚蠢地覺得，如果被抓了，只為一塊巧克力也太不值了，就又偷了一些其他東西。我淡定地走過收銀臺，沒人發現我偷了東西。走出超市，我走在街上欣喜若狂：一塊巧克力、很多奶酪和3個三明治，價值200盧布！

步行20分鐘后，我路過另一家超市。這家超市到處都是盲區，我又偷了一些零食。那天我背著包，我把包裝得滿滿的。當時我并不知道偷竊總額達到多少會被追究刑事責任，只覺得都是些零食，應該不是很值錢。我回到家，把零食倒在桌子上，我的鄰居驚訝地看著我，喝醉了的我眼里充滿了幸福感。最后，我們將零食一人一半分了。這是我第一次偷東西，后來我并沒有繼續，以為這只是醉酒后的一場意外。

但大學二年級時，父母希望我開始獨立，不再給我很多零花錢。當時我正在迷戀《模擬人生》，這款游戲里的角色不僅可以自己制作烤奶酪，還可以去虛擬商城里偷奶酪。在游戲里，我經常偷奶酪，這令我感到很興奮。這好像無形中培養了我的偷竊癖好。我居然萌生了這樣的想法：“為什么不偷現實中的奶酪？我可是油炸奶酪狂熱者！吃真實的奶酪豈不是更過癮！”起初，我只是因為癡迷《模擬人生》，癡迷偷奶酪帶給我的快感，但后來我發現自己開始連帶地偷家用品，再后來，我什么都偷，數量和數額也越來越大。我從《模擬人生》完全切換到了現實生活，每個月都會作案數次。

和我合租的都是一些窮苦的藝術家，他們經常吃了上頓沒下頓，為他們提供食物讓我在羞愧之余覺得自己承擔起了“養活全家”的職責。

我出門經常拿一個便捷的黑色大購物袋。我常去的兩家連鎖超市的監控系統都很簡陋。我沒計算過我總共偷了多少東西，但有好幾次都超出了900盧布，超出這個金額好像就會被追究刑事責任。但我的謬論是：即使超出限額，也不會反映在售貨員的工資上。在商店偷竊，偷的不是個人，而是一個大型公司，公司的預算足以彌補這些漏洞。如果連鎖超市的售貨員因商店被竊陷入窘境，就沒人愿意再到這里工作了，所以公司不會追究他們個人，我的行為也就不會直接傷害到別人。而我只是想在現實中，真正模擬出不一樣的人生。

我難以控制自己的偷竊欲，但我沒有因此變得更膽大果斷，偷竊行動前我都很緊張，甚至有點神經衰弱，有時候我去的唯一目的就是被抓住，像是自我毀滅的沖動。

但行動后的滿足感立刻讓我感到輕松愉快。每次進入商店時，我都很有壓力。偷竊后我都會焦慮、沮喪及內疚，但這并沒有阻止我再次偷竊。

我開始頻繁地帶東西回家，盡可能往包里裝所有容易偷到的東西。我在收銀臺買的唯一東西就是紙袋。我帶著大包小包回家，鄰居們見到我都不再興奮，而是不安。

我想在被抓住的時候，就停止偷竊。但事實是我可能不會被拘捕太久，我甚至希望自己能有牢獄之災，因為這種矛盾復雜的心理經常折磨著我。

一天晚上，我和我的女伴一起去了一家超市，她認為我是在挑釁，因為我偷的東西實在太顯眼了，但我還是順利而優雅地走出了超市。兩公斤葡萄干、一包最貴的咖啡和兩包奶酪等，但其實我需要的只有一罐魚子醬。

當然，我也被保安盯上過。一次，我和朋友去逛街，我本來不想偷東西。第二天是我生日，我想給自己買個東西。我在試衣間試褲子，試著試著發現，褲子上居然沒有防盜器。我不知道為什么但就是想把褲子偷走。說實話，那條褲子我并不是特別喜歡，因為穿上去并不適合我，但我就是動了偷竊的念頭。偷竊并沒有想象中那么輕松，這是我第一次在大商場里偷衣服，我很害怕，反復檢查了褲子十幾遍，生怕上面有其他防盜的東西。我待在試衣間一直不敢出去，我很緊張、害怕，但還是沒有放棄偷竊的念頭。最后終于出去了，而且警報沒響。我本來以為自己成功了，然而半分鐘后來了兩個保安，見我第一句話就是問：“小姐，請問你包里有商場的東西么？”

我腦子亂了，一團漿糊，就照實話說了。之后我就被帶到了警衛室。誰會同情小偷呢？你是小偷，全世界都看不起你，這是理所應當的，如果別人是小偷，你也會看不起他們。可是當你真正變成一個小偷，你才會發現你多希望得到別人的寬容。

之后，我不再偷東西了。也許按老習慣會每月偷一次連鎖超市，但總的來說，我開始購買所有東西。被抓后的羞恥感終于漸漸降低了我的偷竊欲望。現實與游戲大不相同，游戲里的模擬人生可不會讓玩家體會到這種羞恥感。

這不是我想要的人生，我開始用各種方法強迫自己不去偷竊，例如，我會隨身帶一罐最不喜歡吃的魚罐頭，每當不自覺有類似念頭的時候，我就拿出來聞一下，怪味撲鼻而來，胃里一陣翻騰……這種方法很有效。

偷竊行為會令腎上腺素上升，令人忘記犯罪帶來的后果。在遇到心理沖突時，尤其是內心承受能力較差的人，一定要及時做好心理疏導，及時化解。

得到關愛

我第一次有意識地偷東西是在5歲時。在和媽媽逛商場時，我把喜歡的小發夾偷偷裝進兜里后，發現媽媽并沒有注意到我，正和售貨員聊得火熱，我又慢慢地把口香糖放進口袋里。我緊張得不能呼吸，我很害怕，但心里對自己說：“既然做了就誰都不要說，這是你自己的小秘密。”

其實，像這樣的童年經歷可能大多數人都有過，孩子正處于是非觀不健全時期，很容易做出類似行為。但后來，我意識到我的偷竊行為并沒有這么簡單。起初，我像所有正常孩子一樣，喜歡撿地上的東西，我會把撿到的廢舊螺絲拿回家給爸爸，他開心地說：“哇！好棒，我們家里正好用得上，謝謝你親愛的寶貝。”然后溫柔地撫摸我的頭發。但后來每天上學路上的廢舊螺絲都被我撿光了，我開始發現學校里另有一片天地：桌椅上有很多螺絲，只要用力得當，我完全可以輕松地將它們用手擰下來。再后來我又發現學校健身房里運動器材上的螺絲也可以擰下來。當其他同學在快樂地玩耍時，我總是靜靜地坐在一邊，手里偷偷擰著螺絲。好景不長，后來我的父母感覺到了情況不妙，因為我拿回去的螺絲沒有銹跡、油漆完好。他們嚴肅地找我談了話，因為渴望得到父母的關愛和贊揚，我才不斷偷螺絲，所以我也因為害怕失去父母的愛，沒有再繼續。

再后來我開始住校。有一次我去雜貨店拿了一個餡餅，趁售貨員不注意當場把它吃了，價簽偷偷放進口袋，然后大搖大擺走了出去。這次經歷為我開啟了一個新世界。我與朋友分享了自己的“小技巧”，邀請他們一起和我大膽地吃餡餅，但他們只是抱歉地笑笑說：“還是不要了。”

經常偷餡餅吃，然后逍遙法外，逐漸不能滿足我的占有欲，我開始轉戰服裝店。服裝店里盡管有很多監控，但總有盲區，而且不是每件衣服都有會嗶嗶響的“炸彈”。最關鍵的是，我已經老練到了偷東西不再猶豫，每一次都能自信地走出門，不會側目回頭。我非常順利地偷走了圍巾、太陽鏡、化妝品，但其實我并不需要這些東西，偷來的眼鏡第二天就被我扔掉了，因為我根本不喜歡，護膚品也根本不適合我的皮膚，從沒用過。每次不付錢拿走東西，成功逃脫的那一刻，都讓我充滿勝利的喜悅。我有兩個衣柜，里面裝滿了贓物，從時尚單品和各種品牌護膚品到小零食都有。

我接受的高等教育告訴我，我知道自己是在犯罪，但我無法控制自己，我甚至覺得自己無辜，因此即便遭到保安的審問，我也能脫身。偷竊時的我總是表現得精力充沛、膽識過人。父母工作忙碌，我從小無法得到父母的細心關愛，而偷竊滿足了空虛的我。我很清楚這種癖好猶如玩火自焚，隨時冒著被起訴或監禁的風險，也許這是一般人無法理解的。

后來，我開始讀很多關于這種病癥的書，但不幸的是，連我自己都沒意識到，我開始不自覺地偷書。我“收集”了大量現代文學的書籍，一般人很難想象一個對文學如此敬重的人，會以偷竊的方式來獲取知識。如果我說我真的不愿這么做，你可能覺得我是在為自己開脫，有時我甚至和朋友一起逛書店時也會偷書，要知道如果當場被抓，在朋友面前是很抬不起頭的，但我確實已經習慣偷竊，連我自己都解釋不清為什么要這么做。

我沒去看心理醫生，因為現在我已經不這么做了。我的書架已經擺得滿滿當當，偷書對我來說沒有了挑戰，我開始感到無聊。更重要的是，我在一次買咖啡時，沒帶現金，店員只是給我一張簡單的字條，上面寫著他的收款賬號，讓我方便時轉給他就可以。一陣羞愧感侵襲了我：他竟可以如此信任一個陌生人。就是這樣一件小事讓我突然感到，在自己步入歧途后，有人向我伸出了援助之手。

[譯自俄羅斯《心理》]