99%的父母都誤讀了教育專家的這3句話

謝際春

現在的父母都非常重視教育，不斷看書、聽講座，可是，有時父母發現，按照專家的話去做，怎么沒效果？難道專家都是大忽悠？在此，我和大家分享3句經常被誤讀的專家的話。

尊重孩子的選擇，給孩子一個快樂的童年

大家都很熟悉這句話吧？有些父母是這樣貫徹執行的：采取散養的方式育兒，堅決不給孩子報興趣班、學前班、輔導課，讓孩子玩兒個痛快。或者孩子想上什么班都行，不想上了也隨便，因為要尊重他嘛。

可一旦上學，他們又在老師和學校的高壓下撐不住了，甚至后悔、埋怨當初聽了專家的話。比如，朱朱的媽媽說：“當初孩子只顧傻玩，倒是快樂了，現在學習跟不上，也不適應學校的要求和束縛，天天被老師說，他都不想上學了。每天接到老師的微信，我都心驚肉跳，不知他又惹什么禍了。”

這里面就有許多誤讀。首先，專家所有的理念都是相對的，尊重和快樂是針對傳統的父母權威、過于嚴肅、苛刻、要求孩子聽話、順從的教育文化而言，但不可矯枉過正、極端化，凡事過猶不及。

其次，再好的理念也要考慮現實性、適用條件和個體差異。如果父母沒有條件、能力專職對孩子進行個性化教育，或就讀國際學校等，孩子要上普通公立學校，那么，他就需要適應集體環境和基本的紀律要求，幼兒園、興趣班、適當的學前班過渡都是不錯的選擇。至于是否要上輔導班，也要具體情況具體分析。

再次，父母不能太過刻板和教條。很多課外班本身就是孩子的興趣所在，和玩、快樂并不沖突，如音樂、繪畫、運動等。我們提倡的是不要過早給孩子灌輸知識性的內容，限制他創造性的發展。

最后，尊重孩子不等于讓他隨便放棄。孩子的興趣來得快，去得也快。尤其有些興趣，如芭蕾、鋼琴看上去很美，但練起來卻很辛苦、枯燥。我們要讓孩子體驗并懂得，有時候快樂經常是伴隨著汗水和淚水的。如果父母過于“尊重”孩子，三天打魚，兩天曬網，孩子做什么事都半途而廢，那也是不行的。所以父母需要總體上把握，例如孩子可以先廣泛嘗試，然后決定參加哪些興趣班，但同時告訴孩子，他若想一直保有受尊重和選擇的權利，必須要堅持到底，至少是階段性的。

無條件的愛與接納

所有心理學家都會強調父母對孩子要有無條件的愛與接納，但落到實處和具體操作環節，被父母誤讀和概念不清的現象還是普遍存在的。

一位媽媽因為孩子輕微感統失調而十分焦慮、煩躁、緊張，她總是在哀嘆和抱怨，為什么老天不公平？為什么我這么優秀，可兒子卻如此遲鈍、笨拙、磨蹭，怎么教都教不會？母子關系很緊張。

我提醒她，孩子的爸爸有明顯的感統失調癥狀，可見孩子有先天遺傳的因素，要無條件地接納他。沒想到這位媽媽誤解了，她絕望地大哭：“接納？您的意思是，孩子就這樣了，沒指望了……”

我趕緊澄清：“無條件接納指的是接受孩子與生俱來的一切，他的笨拙、慢，不是他的錯。接受是希望你不要將時間和精力都花在呵斥孩子、抱怨老天和傷心上。無條件接納絕不意味著孩子沒指望了、無奈地接受現狀，而是對于無法改變的部分平靜地接受，然后將主要的時間和精力花在幫助孩子積極努力改變、提高和進步上。”因為這次誤解的澄清，這位媽媽獲得了很大的領悟，她和孩子的關系、學習都逐漸走上了正軌。

多數父母都聽說過、也認同無條件接納孩子的理念，卻并不知道：接受是改變（進步）的前提和基礎。與無條件接納無縫對接的教育方法是正面教育：盡量忽略自家孩子的不足，尤其是先天的，如智商等；反之，多鼓勵、培養孩子的長處，多贊賞孩子努力、認真等品質，而批評時則要針對具體事情，不要泛化為對整個人的否定。

對“無條件的愛與接納”的另一個方面的誤解是溺愛。這里，父母是將“無條件”簡單地等同于“無原則”，孩子做什么都無原則地愛與接納，可不就培養出小霸王嗎？事實上，無條件的愛與接納與有原則要求并行不悖，即對你這個人，我是無條件愛與接納的，但是，我仍可以對你提出要求和指出、批評你的錯誤。0～3歲的孩子，父母給予的是純粹的無條件的愛與接納，但隨著孩子社會化進程的開始，勢必要加入有條件的部分。

發揮孩子的自主性，學習自我管理

一次，我受邀去講課，一位媽媽向我討教女兒的教育問題。她抱怨女兒都上初二了，可做什么事都缺乏主動性、拖拖拉拉、懶散、磨蹭，從學習到吃飯甚至起床都要她盯著，實在辛苦得很。母女倆總是吵吵嚷嚷，關系很是緊張。因為時間倉促，我簡單概括地對她說：“你該放手發揮她的自主性，讓她學習自我管理了。”

這位媽媽倒是很聽話，回家后就跟女兒說：“你大了，專家說了，要學會自我管理。從今天起，你的事媽媽都不管了，你自己看著辦。”女兒樂壞了，母女倆的關系達到了空前的融洽。

可惜，好景不長。期中考試，孩子的成績下滑了十幾名。媽媽對女兒說：“你看看你這成績，我不管能行嗎？”女兒無言以對，羞慚地承認：“我確實不行，還得依靠媽媽。”重新披掛上陣的媽媽干勁兒十足，經過幾個月的奮戰，女兒的成績又回到原來水平。這位媽媽頗有些得意地跑來跟我說：“您那套不行，這孩子就是沒有自覺性，我不管不行。您看，我一抓，她成績就上來了吧。”

真理不辯不明，我問了她3個問題：“1.孩子缺乏自覺性，你這樣培養出孩子的自覺性了嗎？2.是成績重要還是能力重要，成績能等同能力嗎？3.你打算管孩子管到什么時候，一輩子嗎？”

這個案例很具有代表性，這位媽媽的問題到底出在哪里？

首先，她的認同僅限于專家權威，對理念并無真正深入的理解，對孩子的基本心理規律缺乏認識。孩子想要好成績，不存在學習動機問題。可是，人的天性中也有慣性、懶惰、玩樂的部分，孩子的自控力和意志也需要隨著年齡循序漸進來培養。對于一個常年被嚴加管束的女孩來說，父母一下子放手，她肯定掌握不好分寸，短時出現成績的波動很正常。這時父母需要有耐心、能容錯并和孩子一起修正。她不該馬上收回管理權、打擊孩子的信心—讓孩子承認自己不行，必須依賴媽媽是最大的敗筆，很多啃老族就是這樣被慢慢“培養”出來的。

媽媽要坐下來，教會孩子學習反思、分析，而不是直接替孩子總結和指導。我有個“三問法”介紹給大家：

第一問：“這次考完試（或其他事件）有什么感受？”傾聽、共情孩子的感受很重要，不要一上來就先表達自己的失望或批評、呵斥、指責。這樣才能營造親子談話的良好氛圍。

第二問：“你認為問題是出在哪里呢？”

第三問：“那你有什么打算（計劃）？”

這位媽媽失敗的第二個原因是：她在無意識中把滿足自己的心理需求擺在了女兒之前，她是在證明自己的能干。明智的父母會示弱，鼓勵孩子超越自己而不是弱化孩子。這間接說明她的價值感低、有強烈的被需求感，只有通過女兒需要（依賴）她，她才能體會到自身的價值。

其實，任何教育的理念和方法都有適用性和個體差異。父母需要有能力評估孩子的心理發展水平，并依此彈性、靈活地使用專家的理論或方法，這樣專家的話才會管用。