如何走出人際交往的困境

涂志娥

從心理學上說，人際關系，就是每一個人的人際互動和人際溝通模式，自有其形成的原因和基礎，且大多是由從小的家庭環境、生活環境以及最初的人際環境等多種因素綜合作用而形成。

異常行為

我是一名高三女學生，17歲。

小學三年級時，我開始有點叛逆，慢慢變壞，語文老師會不顧緣由就罵我。五六年級，我成為班里的“通報員”，總喜歡在老師跟前打小報告。初中，我改變了說臟話的習慣，但是卻很毒舌，有話就說，不顧及同學的心理感受，嫉妒心、好強心俱在，成績一蹶不振。上了高中，原以為能擺脫初中陰影，沒承想還是因為嘴直外加成績不好，人緣更差了（其中一個同桌說我是傻子說了很多遍，我忍不了就換了同桌）。高二時和同桌因為各種小事就鬧矛盾。現在高三，想好好學習，同桌和我說話我不怎么搭理，第二個同桌喜歡上課和我講話，有時我叫她卻不答應，所以都鬧僵了。

總是覺得旁人瞧不起我，命令我做事，而且我總會因他人的眼神、表情而憋氣。這些心情都影響到了學習。爸爸總是在我面前說某某同學考得怎樣，叫我努力，我卻不喜歡聽他講這些，我希望他能平心靜氣地跟我說，安慰我一下。因為總是考不好，我內心幾近崩潰。

小時候干過錯事（偷錢），沒有向大人坦白，現在總覺得自己有錯，無地自容。夜里總會自己默默流淚，在空曠的教室不敢大叫以泄心頭之氣，見到學霸，不敢抬頭挺胸，在家玩手機、吃零食也不敢正大光明，買了自己喜歡的東西總要躲躲藏藏，總怕同學拿成績壓自己。

我很累，總渴望有人關心自己，卻又總是身上帶刺。

心理專家的回復

這位同學，你好！從來信可以看出，你的困境主要來自于人際關系的問題。在此，我想著重向你介紹一個心理學上著名的人際溝通模式的理論，你可以根據自己的情況先對照一下——美國著名家庭治療師維吉尼亞薩提亞將人際溝通模式分為五種：

1.討好型（只關注到情境、他人）：碰到壓力和沖突時，總是采用息事寧人的態度，重視別人，犧牲自己。代表語言：都是我的錯，我的想法不重要，我就是想讓你開心。

2.指責型（只關注到情境、自己）：語言中充滿指責，表面看起來掌握了真理，實際內心卻非常害怕、無助，用外表的強大掩飾內心的脆弱。代表語言：都是你的錯！你怎么什么都做不好？

3.超理智型（只關注到情境）：事事講道理，不喜歡流露情感，高度隔離自己的情緒、情感。代表語言：咱就事論事，這個事情道理是什么？

4.打岔型（都沒關注到）：總是避開話題，詞不達意，不能專注在一件事上。

5.一致型溝通（關注到自己、他人、情境）：這種表里一致型溝通是薩提亞所倡導的目標，是和諧相處的溝通模式。這種模式建立在高自我價值的基礎之上，達到自我、他人和情境三者的和諧互動。這種模式的人言語表現出一種內在的覺察，表情流露和言語一致，內心和諧平衡，自我價值感比較高。

一致型溝通的運用

比如（在此純屬舉例）：你的其中一個同桌說你很多遍傻子，想來你心里是非常生氣和難受的，你若回罵她，兩人關系勢必惡化，你若強忍下去，心里可能長時間不舒服、有陰影。這時你不妨對她說：“我聽到你一遍又一遍地說我傻子，我心里感到非常生氣和難過，我不知道你為什么要這樣說，我們作為同桌，本應該好好相處，互相幫助，其同進步，如果我哪里做得不好，你可以告訴我，我改正，如果我并沒有哪里做錯或得罪你，我希望你向我道歉。”這樣，在這種一致型溝通的狀態下，我們尊重自己的感受、他人與情境，真誠、如實地表達自己內心的感受和需求，而不是去指責、抨擊對方，如此下去，對方也可能會做出真誠的表達，兩個人的芥蒂由此化解。

當然，事實上對方可能并不會回報以“一致型溝通”，因為每個人的溝通模式都不盡相同，那么只要自己保持敏銳的覺察，表達自己，看見他人，關系總不至于會比其他應對方式更糟糕。

成長建議

有關這方面的知識，我推薦你看一本書叫《非暴力溝通》，這是著名的馬歇爾盧森堡博士發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。通過對這本書的閱讀，你會學習到更有效的溝通方式和溝通技巧。除了學習溝通技巧之外，你也可以看一些心理成長方面的書籍，比如張德芬的成長三部曲。認清自己慣性的溝通模式，認知自己，然后相應地去調整自己，這樣你才會獲得人格上的成長，真正走出人際交往的困境。