追求榮耀的女孩

文/陳露 編輯/南溪

對完美的絕對追求

小朱因為情緒障礙前來咨詢，每次會談，小朱都會不停地抱怨自己：“我覺得，我和別人都不一樣。我像個怪物。我做什么都是錯的。”這種自我貶低，讓人聽著也怪不舒服的。

高中以前，小朱一直是最優(yōu)秀的學(xué)生，是左鄰右舍口中的那個“別人家的孩子”。直到上了重點高中之后，她開始看見鄰居都繞道走，因為她自我感覺不再是那個頂尖的孩子了，而她的成績實際上是全班前十名。她卻不滿意這樣的排名，甚至認(rèn)為很糟。在她的心目中，應(yīng)該像以前那樣永遠(yuǎn)遙遙領(lǐng)先才能讓她滿意。

美國心理學(xué)家霍妮提出過一個“追尋榮耀”的概念，她認(rèn)為：所有為榮耀努力的驅(qū)動力，其共同點就是獲得比一般人更多的知識、美德和權(quán)力；一切驅(qū)動力的目標(biāo)都是“絕對的”“無止境”的。所以，霍妮認(rèn)為追求頂尖、永不滿足，有可能是病態(tài)的追逐、神經(jīng)質(zhì)的追求。神經(jīng)癥患者往往追求完美，他們對只做一些改變是不會滿意的，沒有百分百的完美是不可接受的。他們?yōu)橥昝?，高舉了許多“應(yīng)該”和“不應(yīng)該”的旗幟。霍妮將這種現(xiàn)象命名為“應(yīng)該的專政”。

小朱的情形，可以用霍妮的“追求榮耀”和“應(yīng)該專政”來解釋。在她的世界里，絕對的完美是人生的基本條件。只有自己最優(yōu)秀，她才覺得滿意，才能讓人崇拜、仰視她。她說，她很善于制訂計劃，當(dāng)這些計劃執(zhí)行了一次、兩次以后，她就會放棄。因為她覺得按照計劃，她應(yīng)該做得更好，但是總是做得不夠好，于是索性不做了。小朱懷著太大的夢想，卻只有太不足的執(zhí)行力。當(dāng)我們討論這一點的時候，她又會覺得自己很挫敗，不夠努力，進(jìn)一步陷入自怨自艾的循環(huán)中。

對小朱來說，她從小成績一直名列前茅，也就是處在霍妮所謂的“榮耀”狀態(tài)，她想追求、維持這份榮耀。再加上我們的父母和社會教育小孩的態(tài)度是“先讀好書，其他以后再說”，在學(xué)生時代，同學(xué)們討論明星、聽流行歌曲、追偶像劇，她都非常不屑，也不感興趣。她只會蒙頭讀書，她會說服自己去抑制這些可能打開潘多拉盒子的活動。她就讓自己生活在自己的世界里，屏蔽了生活圈子外面真實存在的社會。

因為是重點大學(xué)的畢業(yè)生，她分配到了一個很好的工作單位，但是進(jìn)去以后，她發(fā)現(xiàn)和同事沒有共同的話題，說話不超過3句，她就聊不下去了。她感覺很糟糕，覺得別人在心里都很鄙視她。我問她：“一般別人是怎么評價你的呢？”“他們說，我人很隨和。”小朱回答。

這是非常特別的，小朱的自我感覺和別人對她的評價是不一致的。小朱始終無法從自己的內(nèi)在真正地肯定自己，不確定自己是否有任何獨到的好，甚至找不到自己的特色。以前，她只能依靠周邊的人對她的崇拜和贊許，才能確定自己是夠好的。在別人眼中，至少在昔日同學(xué)的眼中，她是多么棒，可是在她自己不了解的潛意識深處，其實是要靠這些周邊人士的肯定才能知道自己還不錯，才能維持自信。她的生命依賴別人的眼神，她活在別人的注視里，她從來沒有能力單獨生存。

但可惜的是，小朱只專注于自己，而很少尊重最重要的人的需求，導(dǎo)致婚姻的破裂。當(dāng)小朱丈夫和她提出離婚的時候，小朱徹底驚呆了，她從來沒有想過，這個一直被她呼來喝去的丈夫說：“我累了，無論我怎么做，都沒有辦法滿足你。我拼命地維持著這個家，而你的心不知道飄在哪里?！蹦且煌?，她徹底失眠。

不快樂的父母

小朱說：“我一直追求在別人眼里永遠(yuǎn)是風(fēng)風(fēng)光光的狀態(tài)?！碑?dāng)被問及“如果你風(fēng)光了，誰最高興”時，小朱不假思索地說，媽媽。對她來說，她的媽媽優(yōu)秀、漂亮、能干，雖然脾氣急躁。她說，媽媽最倒霉的事情就是嫁了一個只會玩、不顧家的老公。

小朱的爸爸很小的時候，爺爺因病去世，而奶奶又十分情緒化，所以小朱的爸爸從小看到奶奶有情緒了，通常是躲開的，否則會挨打。當(dāng)媽媽指責(zé)爸爸沒本事，掙不到錢，爸爸常常就一甩門出去了，在外面通宵打牌，留下孤單的、更加氣急敗壞的媽媽。而小朱是那個默默守在媽媽身邊，替她擦眼淚的人。但是，媽媽說著說著，又開始數(shù)落小朱，說她什么都不會干，搞得她一天到晚很辛苦。小朱爸爸平時見不到人，但一到小朱考試，如果她成績不好，爸爸也會說她，這讓她很生氣，通常會頂撞爸爸。小朱沒有分清楚，她對爸爸生氣，實際上，一部分是無意識地承接了媽媽對爸爸的不滿，從而成為媽媽的幫手。然后，爸爸就不怎么理她了；即使在家，表情也很嚴(yán)肅。因為對爸爸來說，母女關(guān)系那么緊密，他被邊緣化了，他很想和女兒親近，但是不知道該怎么做。所以，爸爸的疏離進(jìn)一步加劇了母女的糾纏。

在小朱的印象中，媽媽還是十分關(guān)心她的，只是每次送她去補習(xí)和上學(xué)，她總是抱怨生活的艱辛和她做出的犧牲。在小朱心中，總覺得自己是媽媽不快樂的來源，所以她有責(zé)任帶給媽媽快樂，因此在她有記憶以來，便懂得用功讀書，因為她考第一名是父母最快樂的事。

當(dāng)父母還不夠成熟，還沒有能力讓自己快樂，而小孩就會扮演他們情感的供應(yīng)者，似乎子女從小要為父母的情緒負(fù)責(zé)。

20世紀(jì)90年代，美國和英國分別有人提出自戀父母。自戀父母是以極其親近，近乎占有的方式來對待小孩。他們認(rèn)為“孩子是他們尊嚴(yán)的重要來源”，“子女的存在永遠(yuǎn)是為了父母的利益”。美國心理學(xué)家普波特指出：“自戀父母對小孩行為的要求，是基于他們視子女為自己的延伸，因為他們需要子女來代表自己，于是要求子女依附他們的方法生活，唯有這樣才可以符合父母情感上的需要?！弊詰俑改赣谑浅３Ｕf，要“維護(hù)家庭的形象，讓爸媽驕傲”。

自戀的父母也常指責(zé)小孩表現(xiàn)太弱，沒達(dá)到應(yīng)有的水平等。記得小時候，每逢外人來，小朱就被要求表演唱歌、跳舞給大人看，來讓父母有面子。所以，在小朱的童年記憶里，很少有被父母單純地疼愛和真誠贊賞的記憶，所有愛和贊賞的記憶，就是與符合父母的標(biāo)準(zhǔn)和要求有關(guān)。

在早期的生活里，我們會思考那些對我們有意義的人給自己的反饋，進(jìn)而構(gòu)建一個關(guān)于自己的故事。如果那些對我們重要的人認(rèn)為我們成績好、表現(xiàn)好才能獲得愛，我們也會有同樣的扭曲感覺。我們可能會學(xué)會競爭，以便在狹小的生存空間里面有所建樹。當(dāng)我們完成得比預(yù)期更好，可贏得表面上的掌聲，我們可能會認(rèn)為自己的成就帶來了愛，但是我們更深的需求仍然未被滿足，正是因為這些成就只是階段性的，我們必須持續(xù)不斷地努力，甚至窮其一生都在追求那份空中樓閣般的認(rèn)同。而且，往往在半途中，因為壓力過大，而失去了前行的動力，陷入到更加自我懷疑的境地。

小朱始終不能夠客觀的評估自己，要么太高，要么太低。而且對于外界的新聞熱點、奇聞異事，好像全然不知。她的全部思維只是單純地陷入到如何讓自己變得優(yōu)秀上面，但是談到為這個目標(biāo)如何落實到具體工作上、怎么與人合作、怎么執(zhí)行、怎么溝通，她又好像懵懵懂懂的樣子。

沮喪的小朱，覺得外面的人和事情都很復(fù)雜，覺得自己擅長的事情都做不好了。我告訴她，她活在那個榮耀而封閉的狀態(tài)太久了，可以慢慢走出來了，接受自己是個平凡的女孩，有自己的能力，也有自己限制的事實。她呆了好一會，忽然說：“前兩天，爸爸說，年輕的時候確實沒有照顧好我們。爸爸好像現(xiàn)在變了。”她喃喃自語道，“也許，我也該放下父母對我的完美期待了。”