一個人是否成熟，看他被欺負時的樣子

劍圣喵大師

……01

有一款女生熱愛的手游叫《戀與制作人》，里面有一位26歲就博導加教授的許墨博士，讓無數少女為之尖叫，瘋狂氪金。

可我的好友石博士，快30歲了，還在讀著博士后。

據說他有一天去相親，對方問他有多少存款，石博士悄悄地結賬離席了。要知道這個問題，對他的心靈是一種暴擊。

為什么呢？由于石博士特別能出成果和吃苦耐勞，被他的博士生導師當作壓榨剩余價值的機器，一再延遲他畢業。

他帶領眾多師弟師妹，在導師開的公司里從事“實習活動”，然而他們團隊拿到的報酬，與外面市場上的團隊相比，只有不到三十分之一。他的論文成果早就夠畢業條件，可依舊被導師拖著不予畢業，后來實在拖不住，導師讓他畢業了，卻又被導師逼著在博士后流動工作站賣苦力。

石博士出身寒門，家里十分困難，還有一個妹妹等著他供讀書。他多次向導師提出自己想去高校教書的請求都被導師否決，導師甚至威脅他，他一個招呼就可以讓石博士在學術界名聲掃地。

他一度自我懷疑自己是不是笨，達不到學校的畢業標準。終于有一天，石博士發現自己被導師綁著，不是因為他“創新能力不足”，也不是因為他“深受導師賞識”，而是因為他比其他人更愿意付出一切換那一紙學位證書。

那段時間，石博士感覺自己抑郁了，多次去心理科求診。但這期間他依舊從導師那兒攬活，并不斷被導師羞辱。

在我看來，這叫“習得性無助”。美國心理學家塞利格曼做了一個實驗，他把狗關在籠子里，只要蜂音器一響，就給以電擊，狗關在籠子里逃避不了電擊。多次實驗后，蜂音器一響，在給電擊前把籠門打開，此時狗不但不逃，還會在電擊開始之前就呻吟和顫抖。

本可以逃跑，卻絕望地等待痛苦來臨，這就是習得性無助。

當石博士和我說了他的遭遇后，本來他以為我會像他其他朋友一樣，安慰一下他，然后祝愿他明年導師放他走。我不愿意這樣，我讓他不要勉強自己繼續為導師賣命，也不要隱瞞病情，就整個人垮掉吧！

石博士不解。

我解釋道：“如果你以前拼命證明自己優秀，沒法讓你畢業的話，不妨試試證明自己是個廢人！”這叫“反生產行為”，當權力者利用欺負行為作為控制手段，試圖混淆利益分配和晉升政策時，“反生產行為”能有效威脅權力者的心理自信。

其實石博士逃跑的大門是開著的，因為他罷工就等于小組罷工了。過了幾天，石博士就因為抑郁癥住院了，理由是30歲去相親的時候被人問到存款，結果精神崩潰了，我讓他把這個故事戲劇化地講給了幾個八卦人士。

這件事被當成段子傳遍了整個學院，學院領導開玩笑似的問他導師“你對學生是不是太嚴厲了”，一位同情他遭遇的導師甚至愿意把他調到自己的組里。石博士住院期間，導師的很多工作癱瘓了。這時，導師終于知道，自己是留不住這個人了。

第二年，石博士順利拿到一所211大學的教職。

情緒不成熟的人，在被欺負時大腦中總是思考一個問題：“他為什么這么對我？”

石博士是可以通過不斷抗爭擺脫導師，只是他困在了一個認知陷阱，即“我并沒有做錯什么，他不應該這么對待我！”

實際上，一個人對另外一個人發出惡意攻擊，純粹是因為自私，甚至不需要理由。

在錯誤的認知下，人們在惡意面前會顧影自憐，內心不斷聲討對方，仿佛對方有可能突然良心發現，從而撤回惡意攻擊。這會產生強大的情緒負荷，浪費寶貴的時間，還會讓一個人沉浸在痛苦的虛無哲學里，進而享受痛苦。甚至會讓一個人把心思都用在“如何討好傷害者”上，徹底忘記其實有人悄悄愛著他。

有時候，逃跑比留在原地受折磨更需要勇氣。羚羊如果能跑得過獅子，就能生存;如果跑得慢，抱怨獅子殘暴沒有任何作用，只能淪為獅子的口中餐。

……02

欺負人不算一種本事，學會戰術性的“被欺負”，絕對是一種天大的本事。

《棋經十三篇》：古之善理者不師，善師者不陳，善陳者不戰，善戰者不敗，善敗者不亡。善敗者不亡，是一個人戰術的最高境界。它的意思是，在強大力量前，不要拒絕失敗，你學會失敗時，不會被打得丟盔棄甲，被人欺負時，不會被打得遍體鱗傷。

諸葛亮為“善敗者不亡”增加了新的解釋，遇上失敗，要拋棄自己的自尊心，利用現有條件反擊或者向敵人的敵人求助。他舉了楚昭王被吳國打敗逃秦借兵的例子。

實際上，把這個戰術用到極致的，是諸葛亮一生的敵人——司馬懿。司馬懿說過：“一心只想著贏的人，就真的能贏到最后嗎？ 打仗先要學的是善敗，敗而不恥，敗而不傷，才能笑到最后。”司馬懿知道自己在戰術上無法和諸葛亮抗衡，于是他選擇消極避戰，每次諸葛亮都能在局部地區小勝，但是諸葛亮七次北伐都沒有辦法贏得主導戰局的軍事成果，病死在五丈原，蜀國也耗盡國力。

諸葛亮打敗曹真后，寫信羞辱他，曹真被氣死。當諸葛亮因為司馬懿避戰，派人送去女裝羞辱司馬懿時，司馬懿卻淡定地穿上，更在渭水邊吟誦起了《出師表》。

這一神補刀反而傷到了諸葛亮，諸葛亮想起自己的雄心壯志，想起劉備的恩情。而這司馬懿居然死豬不怕開水燙，硬是躲著不出來，自己根本傷不了他，諸葛亮頓時情緒崩潰。

這就是善敗的力量。

……03

教育界有一個難題，即“孩子被欺負時，要不要教他打回去”。打回去吧，會讓孩子變得暴力，說不定孩子還會受更多的傷害;去威脅對方吧，有點不那么體面，還會激化矛盾;不打回去吧，孩子內心非常委屈，還顯得自己不站在孩子這邊，膽小怕事。

我們不妨教育孩子“善敗”，即我們有什么樣的戰術可以避免自己與力量強大的敵人正面對抗，又可以在這個過程中削弱對方的實力，減少自己的損傷。

心理學家李松蔚講過他的一個育兒故事。

他不到五歲的女兒被朋友在手上畫了涂鴉，起初他教育女兒要學會嚴厲地對朋友說“不行”。后來他發現嚴厲拒絕別人是成人的生活邏輯，而小孩子的世界是一個野蠻生長的無序世界。

女兒想出了解決方法，那就是對朋友說：“你畫吧，畫在我手上洗不掉的，畫了以后我們就再也不是朋友了！”

接著，女兒補充了一點，她告訴朋友：“我的家里有能洗掉的水彩筆，我們用那個好不好？”女兒不到五歲就明白了“善敗”的道理。面對輕微欺負她的朋友，她打定了“絕交”的主意隔絕傷害，同時又提出了減輕對方傷害的辦法“洗得掉的水彩筆”。

別說在小孩子的世界里，在成年人的世界里也有著太多的無序，你說聲“住手”，對方就會罷手的現象不一定有，至于“你再這樣我就生氣了”這樣的話，從來都是句廢話。

這個世界上，會傷害你的一般不是文明人，多數是野蠻人。你得學會防，必要的時候還得學會藏，這沒有什么可恥的，所謂讓對方知道分寸的技巧，不一定管用。保存實力，相機而動，這是弱者戰勝強者的不二法門。

比起“如何回懟討厭的親戚？”、“如何有修養地表達憤怒？”，也許這樣的技巧讓大家覺得軟弱，讓大家覺得不爽。你要知道，如果有人欺負我，我當場憤怒或者使用語言技巧回懟，那說明，這個問題在當時的情景下，我可以利用情緒或者現有條件就可以打敗對方。如果我無法打敗欺負者，特別是我的核心利益被侵犯時，我選擇默不出聲，甚至還滿臉堆笑，那么這個欺負我的人，一定會在將來付出慘重代價。

我內心已經判定你不會放過我時，憤怒是沒用的，憤怒情緒的作用是警告對方要有分寸感。如果對方并不打算收手，那它就是無用情緒，不想用它占據我的大腦。

我的大腦要留下足夠的空間，尋找你的弱點，尋找我的盟友。我見到你我就繞道走，不是因為我害怕你，而是因為此時的我，尚不具有力量打擊你，我惦記著你，但我不想你惦記著我。

我希望你忘了我，撕咬你的其他敵人，把你的后背露出來。

被欺負不是一件禮物，但韜光養晦后的反擊，就是一件大大的禮物。勝敗這件事，從來都沒有光榮和恥辱，只有奪走與失去。

二戰時，最英勇的指揮官在最艱難的任務前，會跟士兵們如此訓話：

“這次任務只有兩種結果：犧牲或者更多的犧牲！所以你們有三條命令：1.活下去; 2.堅持活下去; 3.活下去、藏起來，然后伺機消滅對方。”

我想，這就是最成熟的人，在面對欺負時，最該有的情商。