“付出型”的婆婆，我該拿你怎么辦？

△：我和老公結(jié)婚一年，寶寶三個月，可是我現(xiàn)在壓根沒有初為人母的喜悅，滿腦子都是如何擺脫婆婆對我們的干涉，再這樣下去，我真的要離婚了。

▲：能具體說說你和婆婆之間的矛盾嗎？

△：孩子出生后，我請了一個很好的住家保姆來幫我料理一切，可婆婆還是執(zhí)意要來帶孩子。我明確表示過不需要她來幫忙，我們有能力請保姆，但她不聽，一會兒說保姆帶寶寶帶得不好，一會兒說請保姆的錢太貴，一會兒說我和老公是小孩子她不放心。前段時間，她甚至表示，等明年退休，她就搬過來，方便照顧我們！

▲：這些問題你和你老公討論過嗎？他是否從小依賴母親慣了，所以長大后母親還是習(xí)慣包辦一切？

△：我老公不是愚孝的人。起初，他也不同意他媽媽來得太頻繁，可是不管他怎么說，婆婆都我行我素。后來，因為我忍受不了婆婆的行為，有時候會情緒不好，說話沒輕沒重，我們的矛盾就轉(zhuǎn)化到我不尊重婆婆上面。我特別委屈，明明是她越界了，還不聽勸，為什么到頭來還怪我？

▲：你現(xiàn)在鉆進了一個死胡同里，總覺得不把婆婆支走，你就沒有幸福的可能。你婆婆不過是最傳統(tǒng)的那種中國父母，一輩子沒有自己的生活，一心撲在孩子身上，認為孩子永遠需要自己的照顧，離開她，孩子一定活不好。而且你也要理解，你老公在這件事上，注定沒有辦法擁有同樣的感受，你覺得和婆婆在一起度日如年，他只能看到他媽媽的慈祥可親，頂多煩人了點，怎么也不至于讓你煩成這樣吧？

△：我媽媽看不下去，就告訴她兩個孩子都快因為她離婚了，希望她能保持點距離。我婆婆就一臉無辜裝可憐，聲淚俱下地說，我不讓她來我家是不給她看孫女。

▲：其實，你婆婆這種“過度付出”很可能完全是不自知的，她并不是裝可憐，而是真覺得自己可憐，“他們不讓我來，就是嫌棄我……”她的生命價值就是照顧老公孩子。面對這樣含辛茹苦的婆婆，如果你過于強勢，就會在道義上占下風(fēng)。

△：我也想解決這些問題，可我總是控制不了脾氣，特別是看到老公幫婆婆說話，就會特別生氣。

▲：你要消除對婆婆的抵觸心理，首先就要明白她并非有意和你作對，而是她的人生定位出現(xiàn)了問題。你現(xiàn)在有點產(chǎn)后焦慮的狀況，所以可能放大了眼下的煩惱，你可以試著經(jīng)常外出走走，和閨蜜好友聚聚會，購購物，發(fā)發(fā)牢騷，讓自己可以擺脫出雞毛蒜皮的生活，擁有一個更大的世界。另外，試著讓婆婆幫你做一點力所能及的小事，表現(xiàn)得很需要她，讓她既能有活干，滿足了自己的付出感，又能占上時間，不來干涉你不想讓她干涉的事情。同時，跟你老公好好溝通，在該堅守原則的問題上不能讓步，要養(yǎng)成當(dāng)面溝通的習(xí)慣，婆婆有過分的要求，要即刻提出意見，當(dāng)然態(tài)度要好，笑瞇瞇地說，“媽這是不可能的。”溝通、表態(tài)不等于吵架，這個一定要分清。

△：好吧，我試一試。