出軌丈夫和冷面妻子

蘭心

丈夫出軌后，我進退兩難

口述者：田曉

“你的車借我用一下，我去接個人。”阿良一邊把早餐端上桌，一邊說道。我知道，他的車昨天剮蹭了，處理到很晚。

“又接誰呀？車壞了就別去了唄！”我頭也不抬地懟回去。阿良嘆了口氣，飯也沒吃就走了。

最近，我倆經常就這樣把話給聊死了：“這么晚回來，你干什么去了？你真有那么忙嗎，總理都不如你忙！”“和誰聊微信呢，那么開心？”……不知從何時開始，我和我的婚姻都變得面目全非。

曾經，我們也幸福過。我和阿良是大學同學，他是我們那一屆的學生會主席，思想成熟，又會為人處世，偏偏還很會玩兒。我倆情投意合，每個周末都會一同出游，日子過得肆意飛揚。畢業后，我們到同一家國企工作，然后順理成章地結婚了。

阿良升職兩年后，就和一個女下屬傳出了風言風語。我鼓動阿良和我一起辭職創業。阿良答應了，他一直很自信，我們就這樣離開了生活的舒適區，開了一家藥店，生意興隆。

創業成功后，我以為自己可以忘掉那些不愉快，但阿良猝不及防地狠狠刺了我一刀。有一次，我打電話和阿良談生意，突然聽見電話另一端有女人撒嬌的聲音，而且就是之前和他傳過緋聞的女同事！

阿良回家后，我和他攤牌了，他連連向我道歉。我努力地調整情緒，讓自己看起來沒那么可憐：“你慌什么，那女的逼你回來和我離婚了？”

“她算什么？老婆，我知道錯了！”阿良一邊道歉，一邊把那個女人貶得一文不值。

我冷笑一聲，滿臉譏諷：“我真替她不值！”雖然占盡了上風，我卻絲毫沒有勝利的快感。我告訴自己，我曾經深愛的丈夫已經不復存在了。

日子還得過，我看阿良卻越來越不順眼，聽見他的聲音都煩。他和店員聊天，偶爾開兩句玩笑，我就氣得要命，恨不得把店員開除。最后直接把阿良攆到分店，眼不見為凈。結果又從分店那邊傳閑話回來，說我不識好歹、性冷淡、總是對阿良冷冰冰的，老板一個人苦得很。

說實話，除了那件事，阿良對我還算好。我們的藥店旁邊就是一家高端商場，他經常趁著午休去給我買禮物，店員們都羨慕不已;他記得我家里每個人的生日，任何重要的日子都會去打點，搞得全家人都勸我對他好一點兒。可是，自從他出軌之后，我覺得他對我的這些好都特別廉價，我要么無視，要么挖苦，總之，就是不想讓他好過。

有一次，阿良喝醉了，抱著我哭：“老婆，我對你那么好，你怎么還這樣？我到底要怎么做呢？”

我也哭了，要是知道答案，我早就解脫了。

點評：

真正讓婚姻陷入絕境的是冷暴力

丈夫出軌后，田曉不哭不鬧，既不離婚，也不原諒，選擇用蔑視來懲罰丈夫的所作所為。

蔑視就是，無論伴侶對你多好，你都視而不見，然后發自內心地詆毀他做的每一件事。一次婚外情，令田曉夫婦的感情觸礁，但真正令婚姻陷入絕境的，是這無休止的蔑視和由此帶來的絕望。所以，蔑視是一種隱性的冷暴力。

咨詢時，我讓田曉照著鏡子展現她經常給丈夫阿良的那種表情，然后把腦子里此時此刻的想法呈現出來。她才意識到，那一刻，她滿腦子都是貶低性的話語 ：他是低級生物，他不配當丈夫，討厭的人做什么事都令人討厭……

美國婚姻學家John Gottman在研究了一輩子婚姻后，告訴人們答案：婚姻中，越是堅持蔑視的想法，越是會淡忘伴侶身上那些令你們走到一起的好品質。假以時日，贊美、愛意、愛撫的動作，就會在家庭中消失。善意的言行、正面的感受會逐步被惡語相加和消極的情緒替代。

被蔑視的一方，會有怎樣的感受呢？和阿良一樣，多數人在被伴侶蔑視的同時，會感受到強烈的受挫，感到自卑和羞恥。可以看得出來，阿良在出軌后的彌補行為，早就成了千篇一律的“對你好”，非常套路化，這也是在蔑視的冷暴力下失去了精神自由的表現。

阿良越是想乞求原諒，越是容易依照田曉的標準評價自己，失去了客觀判斷的能力。在后面的咨詢中，田曉轉述了阿良的解釋：“我和那些店員調侃，就是想看看你到底還在意我不？”但是，田曉被蔑視這種情緒控制，不能靈活地判斷情境。

由此可見，即使是在兩性關系中占上風的一方，也會在蔑視中消耗心理能量。田曉說：“有時，我覺得婚姻真是在坐牢！”她的痛苦，并沒有在對丈夫的冷嘲熱諷中減少，反而和他一樣陷入了痛苦的牢籠。

咨詢中，我一直對田曉說：“改變婚姻的狀態，主動權在你手中。”剛開始，田曉不認同，總是哭著說：“是他把我們好好的婚姻弄成這樣的，他應該負責！”甚至會詛咒，“讓他下地獄吧，我恨他！”

但是慢慢地，田曉從痛恨中分離出了一些其他的情緒。有一次我問她：“阿良要怎樣做，才算是對這件錯事完完全全地負責了呢？”

田曉愣了足足有兩三分鐘，臉上的表情不停地變換，最后艱難地說：“他千不該萬不該都不應該讓那樣的事發生啊！可是，現在說這些一點兒用都沒有了……”

木已成舟，追悔莫及。但是，我從田曉的話語中，聽到了一絲絲遺憾，這是比憤怒更有建設性的情緒。遺憾，證明田曉的心中仍然很在意這段關系，仍然放不下阿良。田曉意識到這一點，開始面對自己的內心。

談話中，田曉曾暴露一個耐人尋味的細節，她問我：“我們關系這么糟，我還要同意他親熱的要求嗎？”我引導她思考，拒絕丈夫會引發怎樣的后果。田曉說：“那樣，他會受不了！”

“受不了，又會怎樣呢？這是他的事！”

田曉不假思索地說：“不，那樣我會心疼他！”

你看，真實的心意總是在不經意間流露出來。了解自己的心意后，田曉在親熱時變得更主動。那一晚，兩個人都享受到了前所未有的暢快，仿佛桎梏著兩個人的枷鎖被撤走了，他們恢復了自由。

也因為這件事，田曉相信，自己想法的改變最終會帶來生活的轉變，也從之前的低落中慢慢恢復。她學習了一些幫助自己的技巧：

首先，每當蔑視的情緒出現時，傾聽自己腦海中的潛臺詞。當聽到自己想要說出侮辱或報復的話語時，試著轉移注意力，用更積極的想法來替代它們。比如，“他雖然有點兒令人懷疑，但我還是可以信任他”或者“盡管此時的我又感到難過，但事情已經過去了，能不提還是不要提”等。

其次，時時提醒自己，這段關系的掌控權在自己手中，只要小心選擇，這段關系就不會失控。比如阿良開車去接人這件事，有多種可能：可能是他去找別的女人了，也可能是他接客戶、朋友去了。通常，我都會勸說來訪者相信更積極的可能性。很多沒有對與錯的情境，你愿意相信的，就是答案。你想要好的結果，只能相信積極的可能。另外，田曉完全可以進一步搜集證據，追問一句“你去見誰，用我陪你嗎？”這樣就會得到更準確的信息，幫助她做判斷和選擇。

蔑視是婚姻的毒藥，會扼殺夫妻中的愛意和相互尊重;解藥就是對伴侶多一些更積極、充滿愛意的想法。

除了一些咨詢中提到的方法，田曉覺得，回顧他們起初相愛的原因、一起看看舊照片對恢復情感很有幫助。重溫過去，再多留一些時間給二人世界，田曉有信心能夠走出陰霾，重建兩個人的婚姻。