青春解答書：愛上不該愛的人

編者說：青春期是人生中最特殊的—段時期，幼稚已過，成熟未滿。在這個時候，各種從來沒有遇到過的問題紛至沓來，攪亂了少男少女的生活。作為心理咨詢師的吳安奕老師接收過很多青春期同學的求助，現在她會慢慢地將這些同齡人的故事講出來，希望讀者們能從故事里得到啟示。

曉夢的煩惱

曉夢是一個內向而略帶自卑的女孩子，在讀大一，和很多同齡女生一樣，渴望著愛情。她大一下學期遇見了一個各方面都很優秀的男生，但是卻發現對方已經有女朋友了。

“我喜歡上一個有女朋友的男生，而且心里還暗自盼望他們兩個分手，我是不是很壞？”曉夢和我說了自己內心的想法，然后忍不住開始哭了起來。

他們是在一次社團活動中認識的。沒過幾天，男生和曉夢去散步，就說了很多自己最近的煩惱，曉夢關心地問他：“那你是怎么走出來的呢？”男生突然很嚴肅地說：“你不要對我太有興趣了，我可是有女朋友的人，她在外地讀書。”

曉夢一下子感到羞愧難當。但從此之后，男生經常約曉夢去上自習，或者一起去健身，曉夢覺得自己一方面很喜歡和這個男生在一起，一方面又要極力掙脫男生對她的吸引，所以十分痛苦。

我聽到這里，感到十分有趣，“他說這句話的時候，你已經意識到自己愛上他了嗎？”

“沒有，”曉夢搖搖頭，“那時候只是有好感，并不是愛上他了。”

不單純的“聲明”

我覺得這事很矛盾，因為曉夢和這個男生的距離，是由這個男生拉近的。我們在拉近和別人的距離時，有一種談話的技巧，就是會聊一些比較隱私的話題，比如傾訴煩惱，算是展示自己的“弱點”。通常男性只有在非常信任的情況下才會這樣。而曉夢和這個男生不過才認識兩天，他難道不是已經給曉夢一種“我很信任你”的暗示嗎？

然后，這個男生很積極地拉開了距離，“我是有女朋友的人，你不要對我有想法”。《盜夢空間》里有一個很經典的心理學例子，是說“當我叫你不要去想一頭粉紅色的大象時，你腦子里第一反應是什么？”

對，就是立刻出現一頭粉紅色的大象。

所以男生在提醒曉夢的時候，曉夢第一反應就是“我開始對這個人感興趣了”。

我覺得最為有趣的地方就是，這個男生在做出聲明之后，頻繁來找曉夢，不斷地創造和她獨處的機會，嘴巴上說要保持距離，但是行動上卻是不斷拉近距離。

解決困局

曉夢說，那怎么辦？

我說，你可以稍微調整一下你們的相處方式。每次他單獨叫你出去玩的時候，你就叫上另外一個異性朋友。

從那以后，男生叫曉夢出去自習或者吃飯的時候，曉夢都會叫上另外—個男性好友。她明顯感覺到有那個朋友在場時，男生表現得更加拘謹和客套，并且隱約有不耐煩。當朋友沒有空和他們一起出去的時候，曉夢就拒絕和這個男生單獨相處。

男生很著急，說為什么呀？

曉夢問我怎么辦，我說你就用他的話回復他：“你是有女朋友的人，我們保持一點距離比較好。”

沒想到男生聽到這句話之后，反駁說：“我們只是朋友，問心無愧就好。”

曉夢按照我的建議，幽默地把問題拋回給他：“我問心有愧呀，我怕我控制不住我‘寄幾。”

曉夢問我這樣說的用意是什么，我說難道你沒發現陷入煩惱的人變成他了嗎？

之前是他提醒你，相當于先做出了一個免責聲明，一旦你們突破了朋友的底線，那出了問題就是你來承擔責任，你就是那個“不管人家有女友還去勾搭人家”的壞女孩。現在變成你做出了免責聲明，每次都是他來找你，你都努力找自己朋友當電燈泡，萬一以后鬧出三角緋聞，那承擔主要責任的應該是他。

這樣做還有一個后著，就是如果他再堅持要單獨找你，你就可以嚴肅地問問他是什么想法，如果他喜歡你，那就必須先處理好自己上一段戀情再來找你。曉夢恍然大悟。

學會理清自己的感情

盡管如此，我卻不看好這個男孩，無論做免責聲明是不是經過精心策劃的，他都是一個沒有擔當的人。

一下子拉近距離的是他，“提醒”曉夢的是他，最后行動上撩撥曉夢的也是他。如果他真的喜歡曉夢，那不應該一開始就把“愛上一個有女朋友的人”這種痛苦留給曉夢，而是應該遠離這個女孩，或者和自己的過去告別。可是他根本一點都不愿意承擔這種痛苦。

有些女生會陷入這種單戀或者說畸戀的痛苦中，痛苦是會上癮的，這么多愛上有戀人的男生，甚至是有家室的男人的女孩子，很多都不是一開始就做一個“壞女孩”，相反，她們都很心軟，很善良，很容易被這種激情迷惑。下面我給出幾個步驟，可以讓很多涉世未深的女孩子辨別渣男，遠離畸戀。

最后告誡很多單純善良的女孩子，陷入禁忌的愛慕，對方絕對不是完全無辜的，有些男性會一步一步將你誘騙進苦戀的旋渦，其實他們只是貪戀你的陪伴，根本就不打算付出自己的真心。同樣的，男生們也可能遇到同樣套路的女生。只有理清感情，調整好自己，才能避免受到傷害。