我說過最大的謊言是

陶瓷兔子

前幾天搬家，翻箱倒柜地收拾東西，在文件袋里找到自己剛畢業時候的簡歷，時隔多年回頭看去，我覺得好笑至極。

不是因為青澀，不是因為萌蠢，而是因為自我評價的那一欄里赫然寫著：本人性格外向，活潑開朗，喜歡與人交際。

我將這段話拍下來給我的HR朋友看，她秒回我兩個摳鼻的表情，然后說：我們每年收到的幾百份簡歷里，幾乎99%的人會用這句話偽裝自己。

哪兒有新人敢承認自己內向、木訥，不善交際？這不就等于在向HR宣告，雖然我很優秀，但不要錄用我嗎？

我有點意外，但更多的是無奈。意外的是居然連專業的HR都會把“內向”歸入貶義的區域;無奈的是，正因為太多人持有同樣的想法，才會選擇用謊言偽裝自己。

有次跟一個剛工作一年的姑娘聊天，她說：公司的活動太多，幾乎每個周末都要聚餐逛街，實在不想去，但又怕顯得孤僻內向不合群。想求你支個招，怎樣才能改變自己的性格，盡快融入團體？

有太多人問過我類似的問題：我不喜歡跟人交往，怎么辦？我一到人多的場合就心煩，是不是有什么毛?。课姨珒认蛄?，不太會說話，怎么改變自己？

在解決這些問題之前，你需要先了解“內向”的含義。

內向不等于木訥，更不等于社交恐懼。

我們對內向有這樣一種誤解：內向的人一定不大愛講話，比較嚴肅和孤僻，有不同程度的社交障礙，在人多的社交場合常常呆若木雞。

蘇珊·凱恩在《安靜》中賦予了“內向”完全不同的定義：內向的意思是你更容易從獨處中獲取能量，無論是物理空間上的獨處，還是心靈的放空。

當內向的A和外向的B同時遇到煩心事時，A更希望能自己待著，看看書聽聽音樂，或者什么都不做只是發呆，B則會選擇跟朋友傾訴，或是參加熱鬧的聚會。

對外向的人來說，社交本身就是充電，但是對內向的人來講，跟很多人待在一起太久，會榨干他們的精力，因此他們需要用獨處給自己充電。

也即：社交一小時，回家緩半年。

內向的人，一定不善于社交嗎？

首先你需要區分一個概念：內向與外向是性格因素，而社交，是一種能力。

能力無需改變，它需要的是練習。

吳伯凡老師提出過“WIFI式聯結”與“藍牙式聯結”的區別，而這一概念，正好可以用來解釋內向與外向不同的交際風格。外向性格的交際更像是一點對多點的WIFI聯結，接入非常容易，數量上也沒有限制。而內向性格的交際更像是單點對單點的藍牙聯結，比較費勁，一旦聯結成功還具有排他性，也即一個設備在跟另一個設備配對成功的時候，不能再接入其他設備了。

我們不妨用人際關系中的“群聊”和“私聊”理解這個概念。在微信群中，外向的人像是群里的活寶，無論跟對方熟悉與否都能輕松地插科打諢。而內向的人常常是“沉默的大多數”，他們更傾向于私聊的方式，需要一些時間找到同頻的人，但一旦“配對成功”，溝通就會漸入佳境，更容易建立深層的理解和共鳴。

因此，內向的人并不是社交無能患者，他們只是不喜歡無意義的閑聊，他們習慣用沉默的傾聽判斷跟自己同頻的人，一旦進行深層次的對話，你就會發現他們的可愛和有趣。

所以，你要做的選擇題并不是“內向好還是外向好”，而是“我要去喜歡其他所有人，還是只喜歡聊得來的人”。

如果我內向，我該怎么做？

我剛工作的時候，也遭遇過上文中讀者提問里的那種困境。

不想參加集體活動，怕被說古怪，也怕被孤立，但出門參加完一天的活動，就像榨干了全身的力氣，原本計劃背的單詞沒心情背，本來看一遍就能記住的書翻來翻去內容也無法進到腦子里。

為了在社交中收獲友善和好感，我需要花更多的時間來做心理建設才能恢復正常的心情。很不劃算吧，但我真的是堅持假裝了整整一年多，才想通了這個道理。無論我多努力，都無法讓其他所有人喜歡我，而對我喜歡的人，我根本不需要靠假裝活潑開朗來收獲他們的友誼。

我雖然慢熱，但是我善于傾聽，又因為不太八卦，成為很多人的樹洞。我不喜歡閑聊，但記憶力很好，別人隨口一說的小事我也記得，因此能不時地制造一些驚喜。我沒辦法做到八面玲瓏照顧到所有人，但我專注力很強，我可以在地鐵、公交、飛機上快速進入心流狀態，因此做事的效率比較高，朋友覺得我靠譜。

意識到這些事，我才有勇氣做回原本的自己，開始有選擇性地參加一些自己喜歡的活動，果斷且客氣地拒絕那些消耗我精力的事。

其他人的party并不會因為我的缺席而黯然失色，而我也不會因為錯過了本來就把握不住的機會而后悔傷心。

如果你也是個內向的人，“學會選擇”是你需要養成的最重要的能力。

選擇你喜歡的人，認真維護你們的關系;選擇你喜歡的事，珍惜你寶貴的精力、能力、注意力。

要知道，可怕的不是內向，而是四不像，明明不想說話卻要強顏歡笑，明明煩躁不安卻要假裝活潑。

這才是最最得不償失的選擇，既取悅不了別人，也滿足不了自己。