為什么你和孩子的“共情”沒效果？

文/武志紅

與孩子的每一次共情，都是對(duì)孩子情緒的一次解碼。一次又一次的準(zhǔn)確解碼，將拼接成孩子心理世界的全景地圖。

前幾天，閨蜜帶兒子去上英語課，不知道什么原因，兒子死活不肯進(jìn)去。閨蜜說：“我按照育兒書中介紹的共情方法，嘗試跟他共情。先是擁抱他，可是他推開我根本不讓我碰。 接著我認(rèn)同他的情緒，對(duì)他說‘你現(xiàn)在很生氣對(duì)不對(duì)’，結(jié)果他非但不理我，還大哭了起來。”

她很困惑地問我：“為什么共情沒有效果呢？”作為育兒的高頻詞，共情對(duì)很多家長來說并不陌生。但問題來在于很多時(shí)候明明已經(jīng)“共情”了，孩子非但不買賬，行為甚至?xí)幼儽炯訁枺@是為什么呢？

動(dòng)情，而非動(dòng)怒

有一個(gè)關(guān)于共情的經(jīng)典測(cè)試：設(shè)想你的孩子在公園跑丟了一天，你正要報(bào)警的時(shí)候，看見有人牽著你的孩子走過來了，請(qǐng)問，此時(shí)你對(duì)孩子說的第一句話是什么？

常見的答案有這些：

1.“你跑哪里去了？”這是在責(zé)怪、質(zhì)問。

2.“不是告訴你不要到處亂跑嗎？”這是在講道理、責(zé)怪。

3.“啪啪兩耳光打了再說?！边@是在發(fā)泄憤怒。

4.“我會(huì)抱住他哭，什么也說不出來。”這是在觸動(dòng)悲傷等情緒。

給出以上答案的人，都沒有做到換位體驗(yàn)。真正有共情能力的人，會(huì)站在小孩的角度，體會(huì)他的情緒和狀態(tài)。

小孩丟了大半天，他的情緒和狀態(tài)是什么樣的呢？

首先是恐懼、焦慮，所以，家長要想與小孩共情，首先要安撫他恐懼和焦慮的情緒。大人可以先抱住小孩，說一些安慰他的話，比如“孩子，找不到爸爸（媽媽）嚇壞了吧，我也一直在找你，可把我急壞了！來抱抱，別怕！”

不少人的共情之所以效果不佳，就是因?yàn)檎驹谧约旱慕嵌取獙⒐睬楫?dāng)作息事寧人的工具，他們的唯一目的只是想讓孩子停止哭泣。當(dāng)孩子哭鬧時(shí)，他們的第一反應(yīng)不是動(dòng)情，而是動(dòng)怒。

共情，首先要?jiǎng)忧椤?/p>

每個(gè)人都有共情的需要，希望對(duì)方能夠理解自己，希望自己的感受被看見、被認(rèn)同。孩子也是一樣，他們期待的是真正的情感連接，而不是夾雜煩與怒、深藏功與名的共情表演。

我讀高中時(shí)，有一次考試物理成績特別差，下了晚自習(xí)，我和同桌一起坐在操場(chǎng)上，因?yàn)樘貏e難過，我忍不住哭了。

同桌拍拍我的肩，只說了一句話：“我知道你很努力。”然后也陪著我哭了起來。讀大學(xué)后，我們各奔東西，但是每次想起那個(gè)陪我哭的女孩，都會(huì)心生溫暖。

這就是共情的力量。

共情，也是同理心。失戀時(shí)說你好可憐的是憐憫；說你會(huì)遇到更好的是同情；一直鼓勵(lì)你走出來、時(shí)間會(huì)淡化一切的是悲憫；最后什么都不說，大老遠(yuǎn)跑來什么都不說陪著你喝酒的人是共情。

共情是與人一起感受情緒。我們總是嘗試著用語言讓事情好轉(zhuǎn)一點(diǎn)，會(huì)評(píng)判，會(huì)給建議，會(huì)說教。但這些“回應(yīng)”很少會(huì)讓事情好轉(zhuǎn)，而真正能讓事情好轉(zhuǎn)的是“連接”，也就是感受他的情緒。

有一個(gè)孩子參加比賽失敗了，坐在椅子上哭。他的媽媽坐在旁邊一個(gè)勁地安慰：“失敗是成功之母，重在參與就好了。”“下次，我們?cè)倥??！毙∧泻⒌目蘼暼匀粵]有停止。

“媽媽知道你很在乎這個(gè)比賽，但是結(jié)果不如意，這讓你很難受。沒關(guān)系，媽媽陪著你。”如果媽媽能站在孩子的角度，感受一下孩子對(duì)贏的渴望和輸?shù)目謶?，或許就不一樣了。

共情不是講道理，共情是感同身受，是“我知道你很難過，但你并不孤單，我會(huì)陪著你?！?/p>

適時(shí)，而非瞬時(shí)

每當(dāng)看到孩子生氣或傷心，很多家長會(huì)迫不及待去共情，想讓孩子遠(yuǎn)離這樣的情緒。但是，很多時(shí)候，要么孩子還沒準(zhǔn)備好，要么我們自己沒有準(zhǔn)備好。

有一回，我女兒突然發(fā)脾氣。我很想去抱抱她，可她掙脫了我的懷抱，跑到桌子底下。于是，我靜靜地在她旁邊，陪著她。過了好一會(huì)兒，她哭泣的聲音慢慢小了些：“媽媽，我停不下來了，你可以幫我嗎？“

我才抱起她，輕輕地拍著她的后背：“寶貝，我們深呼吸，吸——呼——吸……”她努力地配合著，情緒也漸漸平復(fù)了。

開展共情的時(shí)機(jī)很重要，來得早不如來得巧，“瞬時(shí)”不如“適時(shí)”。孩子需要自己和情緒相處一會(huì)兒，家長也是。共情需要我們?nèi)褙炞⒌芈?，需要我們認(rèn)真地感受孩子的情緒，需要去弄清孩子情緒背后的需求。

很多時(shí)候，我們家長還沒有厘清自己的思維情緒，還沒有準(zhǔn)備好專心地跟孩子共情，就慌不擇路地沖進(jìn)孩子的情感世界，這樣就容易情不自禁地對(duì)孩子進(jìn)行評(píng)判，就像我朋友那句讓她后悔的話“你怎么能……”

如果沒有準(zhǔn)備好，不要急著進(jìn)入孩子的情感世界，有時(shí)候，就算什么都不用說，和孩子在一起，陪伴和抱抱他就好。這樣能給孩子自己處理的空間，也給了自己厘清情感和思路的時(shí)間。

多次，而非一次

共情并非看起來那么簡單。共情這個(gè)過程，通常需要在情景發(fā)生的當(dāng)下重復(fù)很多次，孩子才會(huì)漸漸平復(fù)。而有些家長嘗試了一次或幾次，覺得孩子沒反應(yīng)就放棄了，認(rèn)為沒用。

我女兒三歲時(shí)，有一天晚上九點(diǎn)多要去她的朋友果果家，當(dāng)我們表示太晚不能去時(shí)，她立即哭鬧起來。

孩子爸爸是這樣與她共情的：“小魚，你希望現(xiàn)在就去果果家玩？小魚喜歡跟果果一起玩是不是？”

得到孩子的肯定回答后，爸爸又繼續(xù)跟她共情：“你不能去找果果，所以哭？”“小魚好失望?！苯Y(jié)果，爸爸的話音剛落，孩子哭得更厲害了。

“算了算了，你自己哭一會(huì)兒吧！”共情失敗的爸爸，失去了耐心，朝孩子扔下一句冰冷的話。我只好摟著孩子，拍拍她的背，耐心地等待了很久，她的情緒才漸漸緩和了下來。

其實(shí)爸爸前面的共情都沒錯(cuò)，只是需要多點(diǎn)耐心，多跟孩子共情幾次，效果將逐漸顯現(xiàn)。在挖井的道路上，眼看就要出水了，他卻扔下了鐵鍬。

確實(shí)，與孩子共情太需要耐心，也太需要學(xué)習(xí)和練習(xí)了。孩子的信息經(jīng)常有需要解讀的密碼，他們的問題往往隱藏著擔(dān)心、煩惱、憤怒、失望或傷心。與孩子的每一次共情，都是對(duì)孩子情緒的一次解碼。一次又一次的準(zhǔn)確解碼，將拼接成孩子心理世界的全景地圖。

對(duì)孩子受傷的感情來說，父母有效的共情無疑是一味急救藥。如果父母能誠懇地承認(rèn)孩子的困境，說出他們內(nèi)心的失望，孩子往往會(huì)獲得面對(duì)現(xiàn)實(shí)的力量。

愿我們都能懂得孩子的感受，更愿孩子能從我們的理解中獲取力量。