用母親的本能，溫暖孩子所有的時光

羅羅

在丹麥哥本哈根旅行的時候，我們訂到了一套有好幾個臥室的民宿，按人數分起來，不論大人小孩，每個人都可以單獨住一個房間。

可就在選房間的時候，女兒六六自然地說：“我和媽媽住這間。”見此情景，同行的朋友就問我：“美國孩子出生沒多久就自己睡了，現在國內主流育兒觀點不也是說3歲后孩子要和父母分房睡嗎？六六已經4歲了，怎么你還和她一起睡呀？”

沒錯，關于讓孩子睡大床還是睡小床、母嬰同床的利或弊、孩子和大人幾歲分房睡這種文章，我看過很多很多，但我并沒有早早讓六六跟我分房睡。這是有原因的，我先說兩個小故事吧。

在六六兩歲多的時候，有一個晚上，我陪在她身旁還沒睡著，忽然聽到六六很清晰地說：“讓我下去，讓我下去，我害怕你！”我扭頭一看，她居然正在下床。我趕緊說：“六六，是媽媽呀！”她仔細看了看，發現真的是我，伸手便說：“媽媽，抱抱。”我坐著抱了她一會兒，再把她放床上時她也沒鬧，卻時不時睜眼看一下，拽著我的手小聲叫著“媽媽”，我輕聲應著，拍拍她的后背，不一會兒她就安靜地睡著了。

我主張科學育兒，但很多時候，我還是在遵循自己的內心養孩子。六六小聲叫“媽媽”時，我就在想，如果她單獨在一個房間睡小床，就算有監控，當她小聲呼喚需要一個抱抱時，我能知道嗎？即便分床、分屋睡的好處看起來很多，能讓孩子獨立、家長輕松。但是當孩子在脆弱和害怕的時候，我們能否及時發現，并給予足夠的安全感呢？孩子如果得不到及時的回應，或許會慢慢地在黑暗中習慣獨自面對需求，可作為一位母親，我絕不會為了鍛煉孩子的獨立性，而在她需要我的時候對她置之不理。

等有一天，六六在黑暗中獨處不會再害怕、不會再有壓力的時候，我自然會與她分房，而不是很多育兒書上說3歲要分房，我就必須遵守這個節點。我對孩子獨立性培養的理解是，當孩子的安全感足夠了，獨立性就自然出現了。

有一次，我在小區看到一個1歲多的小男孩在蹣跚學步，他突然踩在一塊突起的石頭上摔倒了，撇撇嘴就開始大哭起來。他媽媽要過去安撫，爸爸卻攔著說：“讓他自己站起來，你越關注，他哭得越厲害，不要慣著他。”

媽媽說：“地面有些粗糙，我擔心他擦傷了。”爸爸卻不為所動，大聲對孩子說：“來來來，自己站起來。”這時那個小朋友哭得越發大聲了，坐在地上起不來。媽媽忍不住過去查看，果然，孩子膝蓋、手臂處有很明顯的擦傷，還有輕微滲血。夫妻倆開始互相埋怨、指責。

這種事情在生活中實在是太常見了，很多孩子摔倒了大哭，家長卻吝嗇于給孩子一個安撫的懷抱，只會說：“沒事沒事，不哭不哭，揉揉就不疼了。”沒錯，孩子摔了一下或許并不會受傷，可是皮膚底下的疼痛，以及摔倒時的恐懼，也是真實存在的。

或許我們都接受過這個觀念：孩子如果一哭就抱，會形成習慣，從而控制住家長，以后再哭不抱都不行了。可是，孩子的哭泣分很多種，孩子確實有時會以哭鬧來要挾父母，但是如果我們照本宣科地執行書上的方法，孩子哭了絕不去抱他，那么，如果孩子切切實實地受到了傷害，需要父母安撫幫助時，我們還在忽視母親的本能，不信任孩子的真實情感表達，那就太讓人難過了。

所以，當孩子真的疼痛、害怕的時候，我們只要陪在他身邊，清楚地告訴他“我懂得你的感受”，并給予適當安撫，孩子自然會平靜下來。可這個時候，若父母只是冷漠地居高臨下，以一句“沒事，自己站起來”打發孩子，孩子心里得有多失望？

誠然，現在很多媽媽掌握了大量的育兒知識，在育兒過程中，很多時候已經不再依賴本能，而是隨時調取腦海中對應的科學育兒知識。可是，母親的直覺是不該失去的，孩子不是一個簡單的項目，即便我們擁有再多的技巧，但忽略了個體差異性，我們仍然養不好孩子。

我們科學養育孩子，是為了更好地照顧孩子，而不是把孩子當成一個試驗品，去塑造成自己想要的樣子。簡單粗暴地從某本書或者某些專家處生搬硬套過來各種養育理念，然后原封不動地放在個性千差萬別的孩子身上做統一試驗，想想都覺得不靠譜。作為母親，我們應該盡最大的努力，用本能與直覺，溫暖孩子所有的時光。