若想念，微笑吧

寧子

1

初冬，陽光稀薄，無風。廣場中，寒冷和空氣都顯得靜默。唯一的好，是比往日空曠。

這不是放風箏的季節，但我還是縱容了娃娃心血來潮的固執。

我坐在藤椅上看著她。她穿著厚厚的棉衣，如笨笨的企鵝，倔強地扯著一只巨大的蝴蝶風箏，飛快地不知疲倦地在廣場的空地上轉著圈奔跑著。

沒有風，風箏被她扯得搖搖晃晃，然后那么不可思議地，竟然憑借這個小家伙奔跑速度帶起的風飛了起來。

娃娃感受到了風箏的騰飛，停下奔跑，仰起頭，跳躍著歡呼起來。后來我聽清了，她在喊爺爺。

我快步追過去，捉住她小小的手臂。她察覺不到我的情緒，兀自沉浸在忘情的快樂里，喊叫著對我說：姑姑姑姑，爺爺說得真對，他說，我跑得快，風箏就一定能飛。爺爺好厲害！

手兀地一松，我的心狠狠一痛。

2

半年了，沒有別人敢在我面前提起他。家人、朋友或同事。起初他們想給我安慰，只是一開口，我的哭泣便不能自抑，回應不了任何一種安慰，只是碰一次，疼一次。

大家終于察覺我的情緒，開始回避這個話題。到了后來，為防不留神提及，他們甚至開始回避我。我依舊不管不顧、日復一日淪陷在失去他的疼痛和“子欲養而親不待”的悔恨中。

所有的夜晚，我像祥林嫂那樣，一個人默數他臨去時承受的絲絲縷縷的病痛，和他在世時提及過卻沒來得及實現的小夢想、小愿望：比如，他想買輛帶篷的老年代步車；比如，他想回趟青海他多年前服役的部隊看看；再比如，他希望我和一個良善的男子談一場有結局的戀愛……一直數到泣不成聲。

心被上了枷鎖，慢慢忘記自己快樂的模樣，也徹底喪失了快樂的理由，我在想，沒有了爸爸的孩子，憑什么快樂？

我也似乎看不得旁人快樂。好像這世間，所有的快樂對我來說，都是一種傷害。好吧，就這么在不快樂里狠狠想他，越想越疼。

家里也是低沉的氣氛，即便節日都過得寡淡，沒有任何慶祝的方式。我理直氣壯地用我的思維延續悲哀——沒有了爸爸的家，憑什么過節？憑什么熱鬧？

為此，我和哥哥吵過一架，確切地說，是我沖他發了火，而他沉默。

那天，他帶了兩個同事回來吃飯，酒至微醺，幾個男人就喧鬧起來，說說笑笑、高談闊論，打破家中長久的沉寂。客人走后，我沖他發了脾氣。當時，心里竟然有恨意，覺得哥哥薄情，竟然可以在失去了爸爸之后還一如既往地吃喝玩樂。

我不允許他這樣，我不允許爸爸的任何一個親人這樣待他。我理所當然地折磨自己，折磨別人，以親情的名義。

沒有誰挑戰我，除了娃娃。

3

娃娃不在意我的情緒，她一次又一次，毫無顧忌地喚起她的爺爺我的爸爸，喚起我的疼痛。比如，她會在吃飯的時候說，太咸了，爺爺最不愛吃咸的，我也不愛；比如，她會站在陽臺大喊，爺爺的君子蘭開花了；再比如，她會對每個人說爺爺的小龜需要吃飯了……

我當然不能責備她，5歲的孩子，我必須原諒她的無心。她還不懂得親情之痛，我想。

但是這一次，她喊得太厲害了，把我的心都喊顫了，喊得沉默不下去了。

于是，我再次扯住她的手臂，蹲下來面對面地看著她開成葵花的小臉問：娃娃，想不想爺爺？

她很用力地點頭：想啊，可想爺爺了。然后她抬起頭來，仰起葵花般的臉，看著天空飛翔的風箏說：“姑姑，我就是想爺爺了才來放風箏的，我放得很高，爺爺就看見了呀。”

于是那天，第一次，在他離開后，我沒有回避關于他的話題，和娃娃并排坐在那只藤椅上，聽她說起他，說他給她做小漁網去護城河邊撈小魚，回來喂他們養的那只小烏龜；說他給她買了整套“羊羊家族”，還罰灰太郎給羊羊們做飯；說他去幼兒園接她，偷偷給她買棉花糖，看著她吃完擦干凈小嘴巴才一起回家；說他領著她爬到樓頂扔她掉的小牙齒；說他會說順口溜但不會背一句唐詩……

說到最后，娃娃總結：爺爺最好玩了。

希望得到肯定，她歪起小腦袋問我：是不是啊姑姑？

是不是啊？在敘述的過程中，她笑得甜美而陶醉，在她所有的提及里，都是快樂，唯有快樂。她小小的心里，因為裝著他，一直都是快樂的。

而我，竟不如一個5歲的孩子。那么多年，我和他之間的快樂美好，被我用失去他的疼痛一概抹殺。我甚至忽略了，多年之后，他在娃娃身上，幾乎復制了給我的童年，除了玩具不同。當年，他給我買“藍精靈家族”，甚至小烏龜的名字都一樣，叫毛毛……

所以，所有娃娃擁有的記憶里的他，我都完整無缺地擁有過。他在做我父親的時光中，用細細密密的愛，讓我感受生活的快樂。

忽然間，我想起一件和他有關的往事……

4

那是很多年前的事了。那年我13歲，讀初二，他被調去鄰縣的一個林場。我想他，暑假的時候，便坐車去他那里住了一個假期。沒想到快開學時，連續的暴雨沖斷了公路中間的一座橋梁，自他那里回家的路也因此暫時無法通行，客車停運了。

最后，他決定騎車送我回家。80公里，我們早上6點鐘出發，他載著我、食物和水上路。大多是平坦的公路，他騎得飛快，甚至在被幾個青年超越后，不服輸地彎腰蹬車趕了上去，非要跟人比個高低。

他們都比他年輕強壯，他又載著我，超過去幾分鐘，就又被他們起著哄追了上來，回頭笑他。他到底追不上了，努力一陣子后笑著放棄，停下來休息片刻，氣喘吁吁。

于是便換我載他。那時我剛剛學會騎車，技術不好，沒載過人。他一上去，車子搖晃半天，把兩個人都摔到了地上。一時半會兒地沒爬起來，我和他就坐在地上看著空轉的車輪大笑。

直到暮色降臨，我和他才如戰場的勝利者一樣推開家門。80公里，他載我走了一整天，從清晨到日暮，如一場歡快的旅行，我們風塵仆仆又歡欣鼓舞。

媽媽驚訝不已，這爺倆瘋了吧？

是的，有點小瘋狂，要知道，那時候他的腿剛做了一個小手術，醫生不讓太勞累。年少的我還不完全懂得心疼他，只是因為想念他，便執意地去了，掠奪我想要的快樂和寵愛。

而我想要的他都給了我，但是我辜負了他。

5

我終于知道，我長久的疼痛和悲傷，其實都是對他的辜負。這一次，他是要借一個純真孩子的心讓我明白，他在和不在，都希望我快樂。

而此刻，我5歲的小侄女，她關心的卻是我的故事：你們真的騎車旅游了嗎？真的嗎，真的嗎？

我用力點頭：真的。

他給我的很多寵愛很多快樂，都是真的。

娃娃便無比羨慕地抱住我的胳膊：姑姑，爺爺真疼你。

她又不服氣地直起身來：但是爺爺還是最疼我，我要什么他都給我，爺爺還會變魔術呢……

我把她毛茸茸的小腦袋按在臂彎里：對，爺爺最疼娃娃。爺爺疼我們，所以我們要快樂。

風箏依然飛得孤獨而自由，在初冬的天空下。娃娃說，它離我們越遠，就離爺爺越近。

所以，總有什么會讓我們和他之間，還能彼此凝視、相互陪伴。

于是在他離開半年后，第一次我的唇角微微翹起，那是記憶中微笑的表情。

爸，這是你想看到的吧？人間天堂，我們各自平安喜樂，直到重逢。