做“慧愛”家長

倪瑩

近幾年，教育生態似乎在日益惡化，一方面，學校和家庭不能有效配合，教師被打頻頻見諸媒體，教師尊嚴蕩然無存；另一方面，親子矛盾突出，家長的焦慮轉嫁到孩子身上，補習班盛行，孩子疲憊不堪。有人說，那是因為家長的和老師的關系錯位了，學校本來是將道理的地方，家是講愛的地方。現如今學校從師德出發要求教師無限愛，而家長卻因為焦慮開始不斷的跟孩子論理。這話不無道理，但仔細想想，家長會愛嗎？因為不會愛，才會用命令和威脅綁架孩子，因為不會愛，才會無比焦慮。怎么愛孩子？筆者僅就家庭中常出現的幾個事例稍作闡述。

一、學會控制負面情緒，理性認識孩子的錯誤

在日常生活中，很多人都不能很好的控制負面情緒。據網媒報道：南京某醫院不久前接診了一位33歲的年輕媽媽，在陪伴女兒作業時，因孩子做作業慢而動怒，導致頭部一根大血管分支血管堵塞，誘發中風。新聞一出，無數家長跟帖，多少陪讀父母鞠了一把感同身受的淚。其實，成長過程就是孩子一路“試錯”的過程，現在家長容不得孩子出錯，一旦孩子出錯就認為孩子“不認真”，“偷懶”，正因為如此，才會對孩子的錯誤暴跳如雷。然而控制負面情緒不僅僅是為了自己的身體健康，也是給孩子做出示范的過程，有了家長平和的態度，才有孩子充滿安全感的成長空間，否則，家長的暴躁易怒也很容易傳遞給孩子，成為孩子現在和將來處理問題的方法。如轟動全國的重慶公交車墜江事件，就是因為司機和女乘客情緒不穩的極端例子。而家長的態度，來自于家長對孩子成長的認識程度。說到底，控制負面情緒在于家長有沒有認識到孩子是要出錯的，是可以出錯的，每個人的學習方式不一樣，不能用同一把尺子（成績）丈量所有的孩子。

二、學會共情，中性接納孩子錯誤

很多家長都很擅長做孩子思想工作，自以為比天比地，從憶苦說到思甜，自己說的口干舌燥，奈何孩子根本不進耳朵，該犯的錯誤照犯。其實，當孩子出現錯誤或失誤時，家長首先要做的不是撇清關系的責罵，而是跟孩子站在一條線上的“共情”，即承認孩子的感受。

以我女兒為例：上月學校舉行班際足球賽，2班對陣女兒所在的4班。原本，4班有兩個校隊足球運動員，實力要強于2班，可當2班首先進球的時候，4班的運動員沒能及時調整心態配合好，導致沖撞失誤頻出，最后輸了比賽。班主任看后非常失望，回到班里將全班同學批評了一頓，并要求全班每人寫一篇反思。女兒當時憋著一口氣，回到家后氣得跺腳，連作業都不愿寫。我說：“足球賽輸了，你心里本來就很難過吧？老師又批評了你們，是不是覺得很委屈？”女兒一下子就哭出來，一邊哭一邊絮絮叨叨的把賽場經過和老師批評后的心里感受都說了一遍。等她哭完，我問：“那你覺得你們班輸掉比賽的原因是什么呢？”她想了想，開始分析原因，分析到最后，發現有些方面跟老師分析的也重合，這樣，原本對老師恨得牙癢癢，自己分析過后，也承認老師說得部分有道理。我說：“老師要求寫反思而不是檢討，你剛才的分析就是一篇很好的反思，不如就寫下來。”她聽我這么一說，欣然同意。在這次事件中，班主任老師的出發點是好的，但是批評處理的時間把握得不好。輸了比賽，孩子們心里處于懊悔，不能接受等情緒之中，此時班主任沒能及時“共情”，孩子們的情緒釋放不出來，內心深處抗拒老師的批評。而我回家后及時“共情”，孩子立刻哭了出來，表示情緒得到釋放，此時只需要中性接納孩子的錯誤，即對孩子的錯誤既不肯定也不否定，只做一個耐心的傾聽者，你會發現，孩子比你認為的更成熟。

三、學會說話，堅持正面激勵和引導孩子改正錯誤。

網絡的發展使得網絡語言快速發展，在目下的網絡語境中，調侃、挖苦、譏諷盛行，網絡暴力不斷升級。在現實生活中，人們也肆意釋放自己的情緒，所謂“戾氣”很重，可是面對著未成年人，說話是一定要注意的，你的調侃、挖苦會被思想不成熟的未成年人認為是對他/她的一種否定，在這樣語境下長大的孩子，要么自卑要么狂妄。

還以我女兒為例：下班回到家，女兒從書房鉆出來，很高興的說：“媽媽，今天我們體檢，你知道我視力多少嗎？”

“左眼4.9，右眼5.1。”我嘗試猜測，一個月前我們路過一家眼鏡店，女兒站在門口自己給自己測了一下，雖然不規范，基本可以參考。事實上，她好幾次說起她的左眼視力不如右眼。

“哈哈，錯了，右眼是5.1，左眼卻是5.2。”她高興地甚至在原地蹦了兩下。接著解釋：“是這樣的，體檢的人給我測左眼測到5.0的時候，我一開始確實看不清，但是我努力一眨眼，有一個瞬間就看清了，就這樣幾次努力，一路測下去，居然看到了5.2.”

我說：“女兒，恭喜你啊，這說明你的左眼是一種假性視力退步，只要你保護得當，你左眼的視力完全可以恢復成跟右眼一樣，而不是努力才能看清。”

“那怎樣才能讓左眼恢復呢？”女兒一聽有戲，連忙追著問。我趁機把保護視力的要點又說了一遍，她頻頻點頭，若有所思。其實，這些要點平時也常叮囑，奈何進不了她的耳朵啊。今天可好，主動來問呢。

晚上，出差在外的先生跟女兒視頻，女兒又把測視力的事跟爸爸說了一遍。先生清清嗓子，嚴肅道：“女兒啊，我要提醒你啊，你的左眼視力實際并沒有5.2，已經在近視的邊緣，你再不好好愛護，近視指日可待。”

女兒的臉一下子晴轉陰，嘟嘴道：“爸爸，你整天威脅我，我知道該怎么保護自己的眼睛。”想一想，對著視頻里說：“爸爸你說話就是沒有媽媽好聽，我不想跟你說話了。”手機塞回給我，小姑娘氣呼呼的回自己房間去了。

先生很奇怪，問我是怎么叮囑女兒的，我又把我的話復述了一遍，他就更奇怪了，嚷到：“我跟你說的意思是一樣的啊，怎么到了我這兒就不會說話了呢？”

“因為，我是正面引導，你卻是反面威脅。”我對著視頻說了原因，留先生去反復咀嚼反思。

這件事情雖小，卻是大多數家庭中對話的體現，我們的孩子普遍在家里得不到正面的引導，而是反復的命令，威脅。這讓孩子時刻處于焦慮不安中，就感受不到父母的愛意，自然父母教育的效果就會大打折扣。

高爾基說：“愛護自己的孩子，這是母雞都會做的，但教育好孩子卻是一門藝術。”愛不僅僅是心靈深處的情感，更是一種能力，每一位家長都應當學習怎樣去愛，更智慧的愛孩子。