這才是愛情最好的樣子

掛斷椰子的電話已經是快凌晨一點了。在外地出差總是睡不好，還有六個小時就要起床上班了。

夜晚靜謐安詳，我有些想念她。

椰子是南方姑娘，來北京讀大學之前從沒見過雪，但第一次見到，她就喜歡上了下雪。

就和我第一次見到她一樣。

大二那年，社團組織開學迎新。我作為一個小部門的負責人，也在大太陽底下舉個牌子站在校門口熱成狗。

她個子不高，微微有肉。一個人拉著和自己差不多高的行李箱來報到，天氣很熱，劉海都被汗黏在額頭上。

我幫她把箱子搬到宿舍，她幫我拿著牌子。看著她小小的一只，抱著比她還寬大的牌子有點笨拙的樣子，忽然就想逗逗她。

我壞心眼的大步走快，她沒一點猶豫的小跑跟上，一邊跑一邊還一個勁兒的謝我。我心里忽然軟軟的，反倒弄的自己很不好意思。

那天分開之后我總是想起她，卻再也沒遇到過她，連她是哪個系的都忘了問。

幸運的是，我們再一次見面了。

是部門招新的時候。她跑來面試我所在的部門，言談舉止大方得體，最后還得到了部門領導和輔導老師的表揚，理所當然的成功。

隨之而來的密集的見面機會讓我心花怒放的同時越來越篤定內心的想法。

一定要告白，不成功便成仁！

我精心策劃了很久，連表白方案都準備了好幾套，可惜最后都是無用功——有的只是恰到好處的氣氛，四下無聲的空曠街道，一個熱乎乎的煎餅果子，以及一個大醬味兒的吻——我生怕她十動然拒，卻出乎意料的一次成功。

在一起很久后，我問過她，當初為什么肯那么干脆的答應我。

她說對于愛情這種事，她向來直覺很準的。

如果不是我后來知道我是她的初戀，我可能真的會被她輕描淡寫的口吻欺騙到，而忽略她眼睛深處的失措與深情。

她連戀愛經歷都沒有，又哪里來的身經百戰才能鍛煉出來的愛情直覺。

也許其實她不是對愛情的直覺準，而是對我的。

當我知道原來從來都不是我一個人一廂情愿的時候，我幸福的都要跳起來了。也是和她在一起之后才發現我和她居然有這么多的共同點。

她喜歡的書單幾乎與我有百分之八十的重合，喜歡的菜品幾乎與我有百分之五十的一致，我們都喜歡辣口，魷魚都喜歡多放耗油——對這份感情的堅持更是與我百分之百的相同。

她有些時候會有些小任性，比如吃西瓜一定要吃中間那一塊，吃甜筒吃過自己的尖角之后還要搶我的，喜歡吃夜市的羊肉串和烤魷魚，舉著一大把站在路邊搞到嘴邊都是醬汁——類似的事很多，可是最后卻還要抱怨我養胖了她。

我對好的愛情的理解是：兩人在一起，可貴的是頻率步調一致。如果在一起時無話可說卻能夠舒適而不尷尬的沉默，彼此獨立，相互依賴，即使是做一些浪費人生的事也覺著價值連城，那就是很好的愛了。

后來想想，生于南方長于南方偏好甜食護膚如命的她，根本不會那么喜歡辛辣的食物；喜歡動漫二次元的她，平時也并不太喜歡去讀那些晦澀難懂的文學；甚至于并不喜歡吃面食卻肯整天陪我吃面。

她壓根不喜歡這些。她只是喜歡我而已。

如果我早些想通這些事，我是無論如何都不會同意放手的。

我自小就體質弱，家里父母是中醫，常常會寄來些中藥讓我自己煮來調理。中藥很難喝的，我總不愿意喝，寄來的包裹都不拆開就堆在宿舍。

她為了幫我喝中藥，打電話跟她媽媽學習燉湯。

她說她生長于南方，對熬湯這種事有與生俱來的天賦——可是為了學會熬湯她的手被燙了很多泡，還常把宿舍弄斷電——在此也是要感謝她的舍友不殺之恩。

我大四開始實習，早上七點就要趕地鐵。她為了讓我早上喝到熱的藥湯，常常天不亮就開始忙活，六點就送到我宿舍，直到看我把湯送到胃里才肯罷休。

有些事，即使已經過了很久之后，想起來也依然會從胃里暖到心上。

可是很快的，我要畢業了。我大她一級，我必須先走。

我們開始了長達一年的異地戀。

一年三百六十五天，一共見了二十面，每次平均兩天，有十一個月不在一起。

人生中很重要的一些節點雙方都互不在場，好像以后也就不需要出席對方的人生似的。我缺席了她的畢業典禮，她錯過了分享我第一次拿下大單子的喜悅。她在學校熬夜備戰考試時我正在拼命的加班，我在通宵趕方案時她又奔波在實習的路上。

我們的聊天次數越來越少，對話也越來越短。從一分鐘不夠說的語音縮短到不到十秒，從好幾百字的傾訴減少到寥寥數語。甚至到了后來，連每天一次的通話好像都成了負擔。

因為我們錯過了彼此太多，想要講清楚一件事情總要鋪墊很長的一段背景，時間不允許，耐心也逐漸消磨殆盡。

年輕時的愛情好像很單薄，時間和距離也許并不足以讓你們心生嫌隙，但卻能讓你深深體會到人生的無奈。

終于熬到一年后她畢業了。

她興奮的告訴我她的工作簽到了長沙，我們終于可以繼續在一起了。可惜人生無奈難堪的就是陰差陽錯——一紙調令通知我必須回北京總部，年底前就要報到。

我忐忑的把這個消息告訴她的時候，她在電話那頭很久無言，最后嘆了口氣，說了句我知道了，然后就掛了電話。

那時候，我們尚且沒有資本抗衡現實的殘酷，無論之前想象多美好，最后卻不得不低頭伏誅。

分手是她提的，她說不想再互相耽誤了，干脆果斷一點，叫雙方都能安心工作。

我很想挽留，但不知該怎么開口。卻又有一種放過彼此的釋然——居然還能互道再見晚安再掛斷電話。

我還沒有整理現實的能力，不答應難道要讓她跟著我受苦嗎？那比分手更讓我痛苦。

分手后，我們將近半年沒有通過電話，互相很有分寸的將關系控制在朋友圈的點贊之交，節日的時候會通過微信短信互道祝福。

我不是沒有想過繼續下一段愛情，可是無論眼前坐著的女生有多優秀，她傻笑的樣子卻一直在我心里揮之不去。

愛情從來都不是招聘，非要挑一些百里挑一的優秀人才，而是你和她一起的時候，眼里只有對方，你和她分開的時候，心里只有對方。

因為快到年底，我們的朋友圈都開始被繁瑣的年底工作占據。

她的朋友圈更新也越來越少，從最開始的大小事必發到越來越少直至只談工作，成長出人意料的迅速。

圣誕節那天她更新了朋友圈：“離開你我才知道世事艱險，卻依舊相信事在人為。”

看到這條時我愣了很久，我想自我帶入卻又不敢，最后連點贊的勇氣也沒有。

跨年那天她打來了電話，我們互相祝賀新年快樂，然后聊了很多的瑣碎的事，工作上的抱怨，生活中的不如意。她驕傲的告訴我她已經學會了修電腦，修好的命中率還很高。

零點整的時候，被窗戶外點燃的禮花炸的心神一晃，沒控制住，嘴邊繞了無數次的話還是問出了口。

“椰子，你愿意回北京嗎？”她聽了，在那頭沉默了很久，嘆了口氣，然后掛掉了電話。

聽到電話掛斷的嘟嘟聲，我呆坐了很久。許久不曾動用的淚腺一陣陣的酸澀。

那天晚上什么時候睡著的我都不知道。

第二天早晨我拿起手機的時候看到許多的未接來電和很多的祝福短信。

身心俱疲的我本想隨便看看就扔到一邊關機睡覺，卻因為看到那個早就爛熟于心的號碼發來的短信渾身一震。

發送時間是凌晨三點多 。

我閉著眼睛點開了那條短信：

“我們慢慢來，余生多指教。”

隨后過了年，她便辭掉了在長沙的工作，拎著并不大的行李箱來到了北京。我問她，女生的搬家不應該跟遷徙那樣聲勢浩大么？

她說她想要的這里都有了，不需要太多。

今年秋天的時候，我們打算舉辦我們的婚禮。就是一場小小的，跟朋友家人分享喜悅的婚禮。

如果半年之前讓我講述我們的故事，我想我會以“我認為最心酸的愛情莫過于在最沒有能力承諾的年齡碰到了最想承諾一生的人。”來結尾。

而現在，我想換成這句話：

——最美好的愛情也許是，兜兜轉轉這么久，我還在這里，幸好你也回來了。