我最好的朋友， 是我的內心戲

陶瓷兔子

01

在地鐵上旁觀了一對母女吵架，覺得蠻有趣的。

小姑娘大概高中生的模樣，正拿著手機刷新聞，忽然伸手戳了戳正瞇著眼睛打盹的母親，緊張兮兮：“媽你看，新聞上說有一家人因為吃了泡得太久的木耳都住院了，你以后千萬別把木耳泡那么久了，多危險。”

做母親的撇撇嘴：“別信這些有的沒的，我做了這么多年飯，木耳都是這樣吃，你還不是好好長大了。”

“昨天家里的涼調木耳……你不會也泡了好幾天吧？”

“是又怎么樣，我做了這么多年飯了，還要你教我？我是你媽，我能害你？”

“以后咱們就現吃現泡吧，你這種做法不安全。”女孩堅持。

“就你能是不是！”女孩話音未落就被母親打斷。“你做過飯嗎？長到十幾歲廚房都沒下過一次，還在這兒挑揀我的不是，有本事你以后別吃我做的菜。我天天下班累得要死還要給你做飯，你不領情就算了還教訓起我來了，這么多年書都讀到哪里去了？小沒良心的，跟你爸一模一樣。”

那女孩在母親的怒火和抱怨中敗下陣來，草草嘟噥了一句“我不是這個意思”就轉過頭去，臉上也有慍色，一直到下車，母女倆都沒再說過一句話。

02

有次聚會時一位女友講起自己的童年往事，觥籌交錯中竟差點掉下淚來。

她小時候家里有段時間出了意外欠了很多錢，爸媽都在外面打工掙錢，而還在上小學的她，特別想要一只跟同桌一樣的新款書包。

她軟磨硬泡了很久，媽媽才答應，要是她期末考試考全年級第一就給她買新書包。

說這話的時候，她排在班里的十名開外，對新書包的渴望讓她忽然愛上了學習，成績突飛猛進，居然真的考到了第一名。當她興奮地把獎狀拿回家討要新書包的時候，只得到了一句無奈的嘆息：“昨天剛還了一筆錢，等有錢了就給你買。”

這個書包，從她的八歲欠到十八歲，再到二十八歲，即使后來家境好轉起來，也沒有人再想起那個書包的事。

她是有次回家的時候偶然跟父母提起：“我小時候你們還忽悠我呢，說考第一名給我買書包，結果一直也沒給我買，我失望了好久呢。”

不過一句笑言，惹得父親勃然大怒。

“那時候我跟你媽一天打三份工供你上學，你問過我們有多辛苦嗎？一個破書包你記這么久，我們為你做了這么多事你怎么不說。”

她剛解釋了幾句，母親就眼淚汪汪地跟著數落：“我當時不那么說，你能努力學習嗎？你現在能上得了大學嗎？當年家里哪方面不是好的都讓你先吃先用，你怎么能這么說。”

她那天幾乎是從家中落荒而逃的，如今提起依然紅了眼眶。“我根本就不是翻舊賬指責他們，他們把我想成什么人了？我在他們心里就真的這么沒良心嗎？不過是想好好說句話，怎么就那么難。”

03

這樣的情形，似乎應和了那句“父母在等我們道謝，我們卻在等父母道歉”，看似是同一個層面上的對話，其實壓根不在同一個空間里。

習慣了活在內心戲之中的人，往往特別容易陷入防御性傾聽。

他們往往先給自己預設一個自我保護的立場，比如“她是在挑釁/他可能是故意要激怒我”，而所有后續的對話，又像是不受控制的小磁針，紛紛向自己預設的磁場靠攏。

在這樣的對話中，并沒有“你”和“我”，有的只是一個人，和TA的內心戲。

當地鐵上那個小姑娘說“你這種做法不安全”時，她母親聽到耳朵里的是“你是錯的”。

當我這位朋友講起“我失望了好久時”，她父母聽到的卻是“你們真是不負責”。

一個在講事實，一個在講道理。

一個滿懷怒氣，一個滿腹委屈。

04

更糟糕的是，習慣于防御型傾聽的人常常無法意識到自己的溝通模式，當你告訴他“是你想多了”“我沒有這個意思”時，他們反而會更加生氣。

如果你不得不跟這一類人打交道，最好的方法并不是講道理，而是找到并且避開他們的雷區。

知道對方特別在意對錯，就不要用“你應該”“你最好”之類的句式發起溝通，可以嘗試更委婉一點的聊天方式，比如“我知道一個方法，你覺得怎么樣？”

防御型的人只是固執，但并不傻，只要雷區不爆炸，他們便有足夠的理智來思考和吸收你講的這件事，而不是急于證明“你是錯的，我才對”。

如果你是防御型人，不妨嘗試主動跟對方確認他的想法，多采用“你的意思是……嗎”和“你是不是想說……”的句式，來弄清對方的真實想法。

別讓內心戲成為束縛你人生的繭房。

一生只有一次，別擰巴，好好活。