愛發怒的人，在恐懼中受苦

文/晚睡

Q:我媽脾氣暴躁，我爸一輩子忍讓遷就她。可能因為原生家庭影響，我脾氣也不好。老公一開始挺寵我，當他的事業好起來后，就不再像以前那樣忍著我了。兩年前我產后抑郁時，他與一個女人曖昧,并借錢給對方，我們差點鬧到離婚。

我找到工作，慢慢從抑郁癥逃離，一切看起來再次風平浪靜。可矛盾總會不經意就起。

他稍微做得不好，我就火冒三丈。我們隔三差五大吵、冷戰。我不知道我們還能走多遠？我該怎么辦？

A:著名心理學家弗洛姆說過：“如果不以了解為基礎，關心和責任心都會是盲目的。”他打了一個比方：如果一個人在生氣，我可以更進一步地去了解他，然后就知道，他很害怕和不安，他感到孤獨和受到良心的譴責。這樣我就明白他的生氣只是他內部更深的東西的反映。這時，我眼中的他不再是一個發怒的人，而是一個處在恐懼和惶恐不安之中的受苦的人。

這也是你給我的印象。你脾氣大，動不動就暴跳如雷，如果對方是一個了解你的人，他不會害怕你，只會同情你。因為你受制于情緒。任何違逆、不符合你心愿的事，都被你理解為對抗、傷害、侮辱，你必須站出來以敵對的姿態來反擊。

為什么在同樣的事情面前，比如輕微的冒犯，有的人要發怒，有的人卻可以保持平和？這不僅和修養有關，更和一個人內心自尊的充盈與否有關。自尊情感高的人，內心有比較充足的自我肯定，不太容易被外界的負面評價打擊，能夠忽略小事的干擾，分得清到底是無心之失還是有意傷害，保持穩定的情緒。而自尊情感低的人，需要從別人的尊重中獲得自尊情感，一旦被冒犯，自己也會否定自己，必須通過發怒發泄不滿情緒。

你的自尊情感以及附屬感和安全感，都在你的原生家庭中，被父母破壞掉了。你媽脾氣暴躁，你爸忍讓遷就，這種關系導致你把兩性關系理解成一方壓制另一方，除了控制、攻擊、發泄，你不知道還有別的更溫和與放松的方式，你也不相信自己能夠擁有一段和諧的關系。這種心理導致你無法冷靜地解釋遇到的一切。

我們常常對自己的性格缺乏認知，止步于缺啥補啥的境地，以為自己脾氣不好，找個脾氣好的男人，就可以平衡了。但真這么簡單嗎？答案很明顯，你爸越忍，你媽脾氣越大，你爸忍辱負重了一輩子，你媽也沒覺得自己幸福。

女人都想被寵，但寵無法彌補內在的缺失。而越寵越作，越寵越有恃無恐的，都是內心隱藏著巨大的憤怒和無助，外人是無法觸及和填補的。

你始終受困于自己的性格弱點，被牽著鼻子走，當一次次的失態令你感到人生的失控，感情自然就失去了溫柔。

要改變這種性格，歸根結底要加強自我情緒調節。調節的根本在于找到情緒背后的心理動機，對那些空洞進行干預。

給你推薦幾種控制情緒的辦法：轉移法，一旦發現負面情緒開始醞釀，就從當前的環境中擺脫出來，去跑步，購物，或者看點有趣的綜藝節目；遏制法，不過度解讀事件，他惹你生氣，不要夸張地認為他是故意和你過不去，而是陳述事實，“他做錯了，我要讓他知道我的感受”；理解法，凡事換角度，多去理解別人行為背后的動機，了解事情的內在原因；評估法，當事情無法挽回，不要總是去抱怨，而是探索如何去處理，怎樣讓危害降到最低，并且學會總結經驗，更好地去處理矛盾。

改善脾氣，不讓自己失控，就要樹立一種意識：你對待我的方式，并不能決定我是什么樣的人，也不能影響到我的自我認定。（晚睡：作家，情感分析師。）