到愛的旅程

慕 韓

重慶大學

沒有父母不愛自己的孩子，這是世界上最大的謊言，至少在童年的很長一段時間，我都是這樣想的。

我和我的父親不親，并不是因為聚少離多，也不是因為家庭變故，我之所以會反感他，完全是因為他的極端暴力行為。

我不記得父親對我的暴力教育是從什么時候開始的了，在我的記憶中，似乎是自打我記事起，就從未擺脫過父親的巴掌。父親總是嫌我太淘氣，但事實往往和人主觀臆斷的表象相去甚遠，人總是喜歡看到結果之后就妄加揣測它的過程，特別是我的父親，因此我們之間的諸多誤解，便由此產(chǎn)生了。

記得那是小學三年級時候的暑假。天氣有些燥熱，即使是在傍晚，熱浪依舊不愿放過忙碌了一天的人們。那天晚上，我和往常一樣同父母一起在沙發(fā)上看電視，大人們總是容易被高溫折騰得焦躁不安，而孩子則不然，特別是那天剛買了一個氫氣球的我，完全沉浸在自己的小世界之中。這時，父親讓我去廚房給他倒一杯涼茶，但你知道的，我和他的關系并不融洽，哪里愿意替他服務，我愣著不動，裝作沒有聽到的樣子，繼續(xù)玩我自己的。我的反抗自然立即迎來了父親的憤怒，于是我只得極不情愿的拿著茶杯，牽著我的氣球，遢拉著拖鞋，慢吞吞的去給父親倒茶。

砰的一聲巨響之后，碎玻璃嘩啦啦的傾瀉而下，恰似一場毫無預報的傾盆大雨，讓我措手不及。直到額頭上流出的血淌到眼角，我才反應過來發(fā)生了什么，我把廚房的玻璃門撞碎了。頭上和腿上都被劃出了血口子，傷口不住的往外淌著鮮紅的血液，但我絲毫感覺不到痛，時間仿佛在那一刻凝固，我似乎聽得見自己急促的心跳，大概是已經(jīng)嚇懵了。直到聞聲趕來的父親狠狠得扇了我一巴掌，我才回了神，放聲大哭，眼淚止不住的涌了出來。父親見狀，一把抄過我手里的氣球，一把把它拍爆，然后二話不說把我抱起來，打車去了醫(yī)院。

出于我自己心中的極度不滿，我是很不情愿父親陪我進急診室的，因為我覺得自己在受傷的時候沒有得到應有的關心，反倒迎來了二次傷害，這很讓人惱火，于是我拒絕了父母陪護的要求。這時剛好護士叫媽媽去繳費，我心想爸爸就更不可能陪我了，心中有些竊喜，其實或多或少還是有些難以名狀的失落感。但是，讓我出乎意料的是，父親竟然一直握著我的手陪我到了急診室，并且一直沒有要走的意思。

受傷的腿被打了麻藥，但我依然能清晰的感受到溫熱的血液在從我的傷口里緩緩滲出。平躺在手術臺上的我，并不能看見醫(yī)生們的動作，但旁邊手術臺所發(fā)生的一切，我都看得一清二楚。那些醫(yī)生正拿著電鉆在一位年輕士兵的中指上打孔！新血合著陳血，斑斑血跡把那只重傷的手映襯得蒼白如死尸一般。嗡嗡的電鉆聲斷斷續(xù)續(xù)的鉆進我的耳朵，似乎每一次電流接通，我都能嗅到打磨骨骼的焦糊味。原本滿不在乎的我，突然慌了神，心想自己恐怕也并不會比他好多少，畢竟都在同一間急診室手術，惶恐的我下意識的去尋找父親的目光，可能在我愚蠢的潛意識里，仍然覺得他會給我安慰吧。我看著父親，卻發(fā)現(xiàn)他的臉一點點變得蒼白，握著我的手也漸漸變得冰涼，甚至滲出些冷汗。父親這樣的反應讓我有些不屑，心里暗自把他罵了幾十遍，當初拿皮帶抽我的威風去哪了？除了對我耀武揚威還能做什么？真是耗子扛槍窩里橫……強烈的不滿瞬間充滿了我原本恐懼的心，我勸他趕緊離開，但他依舊不走，反倒更加用力的握緊了我的手。良久，兩個人沉默不語，直到手術結束。

后來年歲大了一些，我知道了一些父親的過往，才開始理解他，因為父親四歲時候就沒有了爸爸，缺失父愛的他并不知道一個正常的父親是如何教育子女的，只能偏聽偏信“棍棒出孝子，慈母多敗兒”的“至理名言”，這導致他不能用春風化雨的方式教育我。到愛的路上我們都是陌生的初行者，這多少有些可悲。我是可以理解他的，但我不會原諒他，我對父親的抗拒也同樣并沒有減輕。

我愛玩，一直都是，你知道的，我可是一個被碎玻璃砸得頭破血流也不會放棄手里氣球的人，年級的增長并沒有讓我變得乖巧，反而變本加厲，這或許是因為出去玩可以逃避與父親的相處吧。

高中時的暑假，我借釋放壓力之名約了三五好友出去喝酒聚會。酒過三巡，散場的時候所有人的舌頭都已經(jīng)沒那么利索了，我也覺得自己回家的路似乎是一步步都踏在了棉花上。我無意識的掏出手機，父親的五六個未接電話顯得很是扎眼，我主觀地認為這是又在催我回家，就沒有在意。回家之后，父母見我喝得不少，也沒有責問我什么就讓我趕緊去休息了。

之后的某天，我偶然看見母親的小腿上有一個硬幣大小的傷口，雖然已經(jīng)結痂，但看起來依舊十分嚴重。我詢問母親這是怎么回事，母親只是輕描淡寫的說那是被啤酒瓶的碎片濺傷的。我又追問是什么時候的事情，為什么我不知道，母親依舊以一種漫不經(jīng)心的口吻告訴我，事發(fā)在我出去喝酒的那晚，當時父親因為暈血很難處理母親的傷口，他想叫我回來的，但打了多少電話我都沒有接……

那是我十多年來第一次知道父親竟然暈血！母親的話是我塵封已久的記憶大門的闖入者，多年前急診室里發(fā)生的那一幕幕都像放電影一樣在我的腦海重現(xiàn)，反常的一切，此時都有了合理的解釋。我有些震驚，甚至這時已經(jīng)不敢再去直視母親的目光，空氣似乎在鼻端凝固，讓我的心口十分憋悶，喉頭久久擠不出一句話。母親似乎看出了我的尷尬，便不再理會我，做自己的事情去了。我沉沉的坐在沙發(fā)上，仿佛一瞬間喪失了思考的能力，但仍有一股濃得化不開愧疚感慢慢注入到我的四肢百骸。原來是這樣，父親當時是強忍著自己的不適一直陪我，而多年來我卻一直將他的好意拒之千里，太不懂事。

或許我跟父親一樣，都是不懂得如何接受和表達愛的人吧。我們就像是兩只不會說話的刺猬，難以表達，渾身是刺，往往想要關心別人，卻總是靠得越緊，彼此之間受到的傷害就越深。執(zhí)拗的性格決定了我們在到愛的旅程中要走許多彎路，但現(xiàn)在的我并不在意了，因為我知道刺猬也有柔弱的肚子，刺猬的擁抱也會很溫暖。

愛的旅程道阻且長，但已經(jīng)上路的我，會一直走下去。