舍棄一年的欲望，實現心中的渴望

佚名

01

圖書館，窗外，細雨飄飛。

合上普希金的詩集，我輕輕扣開有著白色窗欞的窗扉，看著透明玻璃中自己的倒影一點點消失，一絲有一點冷冽的微風掠過，讓在圖書館暖氣中待了好久的我不禁打了個寒戰。我的思緒一下子飛回了一年前，也是這樣子的陰霾天，空氣中夾雜著讓人寒冷的雨絲。不同的是，那般痛不欲生的絕望早已被久久蕩漾在心中的幸福所替代。追憶那段掙扎但是寶貴無比的青春，我可以感覺到此刻我的心，在微笑。

去年的六月下旬一個并不特別的凌晨，我獨自一人坐在空寂的書房電腦前面對著正在閃著光的屏幕，向來睡眠很好的我徹夜失眠，是啊，那個夜晚，大家的睡意都被一個叫高考成績的怪獸奪去了。

網頁彈出高考成績，我的淚水在一瞬間決堤。所有的痛苦和執著，都在一瞬間羽化成了最美麗的蝴蝶，翩然起舞。

以中考第一的成績進入文科班的我內心十分自負，大有目空一切的自信，可是隨即而來的考試卻讓我所有的驕傲碎了一地。第一次期中考試我是年級六十名。用最大紙張印刷出來的雪白的死亡通知書樣的年級分數排名冊被胖胖的班主任如捏垃圾一般攥在手里，把我叫到辦公室后，他意味深長地對我說：“程某某，雖然你是進班第一名，但是你不應當如此驕傲，你看看你的成績……”

我連聲諾諾，盡可能做出虔誠的姿態，但是只有天曉得我內心的叛逆與驕傲！

高中的生活仿佛是流水線上一段飛速前進的自動傳送帶，載著或清醒或混沌的高考半成品們不徐不疾地駛向終點，我就這般懷著驕傲的姿態隨波逐流，仿佛一片病葉，不在乎最后的歸宿，轉眼間竟然已經到了高二進高三的暑假。

02

窗外法國梧桐樹上的知了仍在高調地重復昨日的老歌，空氣油膩地凝固成一塊巨大的咸味果凍，講臺上戴著黑框板材眼鏡的數學老師仍在一遍又一遍重復我似乎已經懂了但是從來都沒做對過的雙曲線或者拋物線，三角函數或者數列。我在老師望著遠方小山迷離的眼神和只有他自己才能聽得懂的喃喃自語中昏昏睡去，處于半睡半醒中的我認為明明是暑假，學校非要把學生留在學校補課，簡直是扼殺人性，那些課，有什么好補的？

于是，我把下課鈴當做起床的鬧鐘昏睡了一個多月。

十來天的暑假匆匆趕完厚達小半米不得不做的暑假練習，回到學校，我竟然已經是高三黨了。身處高三，試圖回想學長學姐們用夸張的表情或者調侃的語言構造起來的畢業班，懷疑自己跑錯了地方。走進教室的時候，我沒有看到角落里默默努力攻克壓軸題的數學科代表和默默查牛津高階英漢雙解詞典的英語課代表，更沒有注意到一聲不吭在后黑板上布置作業的地理課代表，我的眼中居然只有正在看NBA畫冊或者討論世界杯的男生以及正在商量周末逛街應當買些什么的女生。不由得參與討論尼泊爾地震給那個貧窮的小國帶去了多么大的災難，全然沒有注意到班主任已經在門口注視了我們好久——原本嘈雜的教室在一瞬間靜了下來，我的脊背一陣發涼。

果然，數秒之后，沒來得及轉身的我聽見了來自班主任熟悉又深沉的聲音：“程某某，你出來一下。”那最近的一次考試，我是年級倒數一百名，照往年，本科都考不上。

望著此刻窗外逐漸細密的小雨，我努力回想一年半以前我們的那場對話。那是那一周最后一天最后一節課的課后，同學們陸陸續續離開了，我們在教室外的走廊上誠懇長談。

“你覺得你現在的狀態對得起你當初的選擇嗎？”

談了許久，仿佛我的心弦都不曾被撥動，但當他提出這個問題，我的淚水卻在一瞬間了無聲息地流淌下來。我的腦海中，不禁浮現了文理分科時理科班老師們惋惜的神情，以及勸我留在理科班的種種說辭，說哪怕我在理科班從班級第五跌落到班級三十五名，都可以考上比在文科班前五名還好的大學；不禁想起，母親的那句“你要讀文科？好吧，隨你”的妥協；不禁想起，從前的同學聽說我讀文科之后失望而同情的眼神……

03

是啊，我幾乎和所有我愛的人和愛我的人對立，才換來了文科班的通行證，而現在呢？看看我這兩年來都做了些什么？難道來文科班是來墮落的？我的心被罪惡感層層包圍。

我哽咽地走回公寓，匆匆換了身衣服，晚餐沒有吃幾口，胃似乎打了結，我去學校對面的便利店買了很多的咖啡，這一次不是為了清醒地欣賞午后明媚的陽光，而是為了對抗無情時光刺目的灼熱，只有八個月了。

每天中午，用十五分鐘來回完成匆忙的午餐，我回到座位，首先刷兩道英文閱讀理解的題，用厚重的牛津詞典查完不懂之處后會從容地翻開數學題集，去攻克那一道道或熟悉或陌生的題。雙曲線，拋物線，橢圓，它們在我的腦中循環，真正靜下心來才發現從前錯過了多少該努力的光陰，我的大腦，多是空虛的空白。我匆匆跑去洗手間用冷水沖洗已經被數字浸泡麻木的昏昏沉沉的腦袋。

再次回到教室，同學們已經陸陸續續醒來，教室的中央音響已經開始播放當天的英文聽力，我也已經翻開了聽力指導用書，跟著錄音在訓練聽清一段又一段的對話。播放完聽力離上課就只有五分鐘了。我小心翼翼地擰開裝著咖啡的杯子，仍然很熱，開啟的瞬間附著在蓋子上的水汽會冷凝流下來，這就是雨水的形成原理，趁此機會，我再次復習了一遍水循環。幸好經過幾十分鐘的冷卻它已經不太燙口了，甚至，在后來天氣漸漸轉涼的過程中咖啡變成了溫的。

而我一向來喜歡品嘗六十度的咖啡。可是再也沒有資本那般閑適，我得趕在老師來到教室之前，喝光那我已經難以分辨味道的苦水，好讓沒有睡午覺的自己能夠有精神去應付接下來一整個下午和晚上的課程。咕咚咕咚一口氣灌下，我喝的不是咖啡，是一段無人能懂的苦澀年華。

慶幸經過一段時間的堅持，我看到了自己可喜的進步，那一次我是年級第十名。燈火闌珊的夜晚，我望著學校所在的郊外明朗的天空中閃耀的璀璨捫心叩問：夢想啊夢想，你會有著星星一樣美麗的顏色嗎？

兩個月后，我從容地走上高考的考場，我知道，勝利就在前方！

窗外的的雨點一顆顆歡快砸下來了，我憶起拿到一本大學錄取通知書的那天，老天爺也是這般忍不住為我落淚。我想，所有的僥幸和驕傲都應當被理智地克制，時光不可倒流，每一段璀璨無比的年華，都不應當被辜負，而每一個用最虔誠的信仰和時間賽跑的人，最終都會收到來自命運最美麗的禮物，哪怕，姍姍來遲。