為了孩子的婚姻卻偏偏保護不了孩子

王俊華

亦芳預約咨詢時說，兒子今年上初一，在家不說話，也不和同學老師交往，最近竟然不上學了，甚至連門都不出了。想讓他來做咨詢，他的回答卻只有兩個字“不去”。她和丈夫趙威都想知道，為什么孩子會變成這樣，他們該怎么辦？

“我不是一個人在戰斗”

趙威和亦芳一前一后來到咨詢室，和我打過招呼后，他們下意識地把我放好的椅子向兩側拉開一些，和我坐成了一個“扁”的等腰三角形：他們和我成為較短的三角形的“腰”，他倆之間則形成三角形較長的“底邊”。

我們先就咨詢的一些設定達成共識，等他們安定、踏實一些，我讓他們留意我們之間的距離，讓他們倆彼此靠近一些，這樣會更方便。我半開玩笑地說：“是‘你倆一起來解決孩子問題的，我需要看到你倆‘一起的感覺，盡管我還不清楚孩子到底發生了什么，但我知道的是，在這個問題上，你倆才是‘同盟軍。”

話沒說完，亦芳的臉色就變了，好像被什么東西觸動了。她低下頭，身體向后靠了靠椅背，好像突然泄了氣。我問她發生了什么？她很難過地說：“您說我倆‘一起的時候，內心一陣酸楚，感覺很悲哀。”原來，兩個人是為了孩子才不得不一起來的，他們在生活中已經很疏遠了。

我在紙上畫了一個類似我們仨的位置組成的等腰三角形，問他倆：“就是說，這也代表你們一家三口的關系，你倆分別離孩子很近，彼此間卻很遠？”趙威若有所思地點點頭說：“差不多。”亦芳的情緒則明顯波動起來，“我覺得我倆之間那條線是不存在的。”我用筆在他倆的關系線上畫了兩條短的豎線，表示關系斷開，亦芳的眼淚肆意橫流。許久，亦芳開始訴說自己的期待，對兒子的，對丈夫的，對自己的，還有很多的失望和不滿。她說，如果兒子的狀況惡化下去，她不知道自己依靠什么活下去……

趙威深受觸動，安慰妻子說：“你也別太難過了，其實我對你，不是你說的當空氣，我只是怕把關系搞得更糟，不知道該怎么做，才裝出一副不在乎的樣子。”我也提醒亦芳：“你倆有矛盾，但在孩子的問題上，的確是‘一起的。兩個人都愿意付出自己的努力，為了同一個目標，就是‘同盟軍。”我邀請他們回顧，從相愛到現在那些彼此支持的時刻，結婚、孩子出生、孩子奶奶住院、去世……“就是去體驗這一點，在重大的問題面前，我并不孤獨，我不是一個人在戰斗。”

亦芳自言自語地重復著那句話“我并不孤獨，我不是一個人在戰斗”，還加了一句“我從來就不是一個人在戰斗”。 離開椅子站起來，她長長地呼出一口氣，說身體有一種發熱的感覺。然后轉向趙威，有點兒不好意思地說：“我以為我已經不指望你了，但是難題真正來的時候，你還是我心里最后的依靠……”趙威很感動，拉著妻子的手說：“孩子長這么大，你付出的比我多！還有，媽媽生病住院直到去世，一直是你在照顧，辛苦你了……”

“只是為了孩子”的婚姻

在這樣的家庭里，孩子會是什么樣的感受？為什么成為現在的樣子？我把之前畫的代表他們一家關系的三角形拿給趙威和亦芳看，讓他們設想，站在兒子的那個點上，可能會有什么樣的感覺。

由于條件的限制，我站起來騰出一把椅子代表孩子，和他們組成一家三口，請他們根據回憶，用身體的姿勢呈現出他們之間關系變化的不同階段。在每一個階段，找到一些體驗之后，我扮演他們夫妻中的一個，他或她則來到代表孩子的椅子這里，體驗孩子的內心可能是怎樣的。

第一階段，從結婚到孩子出生，兩個人關系融洽。我讓他們面對面站立，目光溫和地看著對方，伸出雙手稍微能夠接觸到對方。在這一階段，在孩子的位置上體驗到的是“幸福”，主動跑過去和父母圍在一起。

第二階段，兩個人拉開一些距離。亦芳開始指責趙威，趙威短暫地“講大道理”;亦芳更加指責，趙威也變得指責。我問他們：“在你們的小家庭里，孩子在哪兒？”亦芳突然醒悟一般說：“我在生趙威的氣，根本顧及不到孩子。”趙威也有同樣的感受：“偶爾會看孩子一眼，但更多的是在自己的生氣里。”

“如果把孩子考慮進來，他會在哪個位置，離誰近一些，心里感覺如何？”我引導道。亦芳走到孩子的位置，剛開始，他會離媽媽近一些，討好媽媽，不太敢指責爸爸，但內心的指責是有的;后來兩個大人相互指責的時候，他有點兒不知所措，慢慢地后退、轉身，時不時地看看這里，內心孤獨、恐懼、無助。

趙威走過去，看著“父母”彼此指責，體驗到的是“我好希望找個地方蜷縮起來”。我提議用披肩蒙在他的頭上，他同意，“就是想給自己建一個厚厚的、硬硬的殼，好像待在里邊會安全一些。”亦芳哭著說：“我兒子真的好像有一層殼，誰都走不進他的內心。他獨來獨往，在家這樣，在學校也這樣。”我說：“聽起來，后來你們有了改變，開始關注到孩子了？”他倆點頭。在幼兒園的時候，孩子就有了不合群的苗頭。發現后，夫妻倆開始彼此埋怨“都是你造成的”。但慢慢地，彼此失望，開始各自按照自己的想法把注意力放到孩子身上。

這一階段，用身體的姿態演示，夫妻倆離得遠遠的，甚至有背靠背的感覺，但都身體前傾，一只手用力地伸向孩子，關心、關愛里夾雜著討好的成分。媽媽對爸爸充滿了失望，甚至放棄了，“這孩子就算是我‘借精生的吧，只要你還肯對我兒子好，我可以不和你離婚。”而趙威的父母早就離婚了，他受夠了父母離婚帶來的痛苦，早在結婚之前就下定決心，“為了孩子，無論如何也不能離婚。”他說，這也是他愿意來咨詢的原因，為了孩子，他怎么樣都可以。我趁機問他：“包括改善你倆的婚姻嗎？”他怔了怔，若有所思又很堅決地點點頭說：“當然。”

體驗還在繼續，孩子在父母這樣的關系里感受到了什么呢？亦芳在孩子的位置上體驗到的是，爸爸媽媽拼命地在往自己的一邊拉扯，他心里很矛盾，特別害怕跟其中的任何一方親近，都會惹怒或者傷害到另一方，只想拼命往外逃，但又心有不舍。亦芳受不了，放聲哭了出來……等到亦芳稍微平靜一些，趙威走到代表孩子的那把椅子，“感覺逃也沒用，而且，如果我不在，家可能就沒有了。”他沒有辦法，只能是表面上“在”，實際上躲在自己的世界里。

我們三個都唏噓不已。原以為，哪怕在婚姻里待得很不舒服，也愿意為孩子做出犧牲，給他最好的。何曾想，這樣留在婚姻里，卻把孩子的心推得更遠！這時，他們才真正明白了一句話：良好的婚姻關系是父母送給孩子最好的生命禮物。

關系重要還是輸贏重要

咨詢在每周一次地進行著。對過去關系的重溫，對未來關系的憧憬，兩個人為了孩子相互支持的決心，對彼此、對孩子都產生了很大的影響。

他們跟孩子道歉，并關心他的痛苦、傾聽他的苦惱。他們向孩子表示，他們兩個一定會改變自己，改善關系，還邀請孩子監督他們。一開始，孩子還將信將疑，但慢慢地，他相信了父母，表示自己也要做好自己的事情，讓父母少操心。在咨詢進行了3周之后，他們約好定期召開家庭會議，并設定規則：抱著善意傾聽;謹慎給出建議，僅供參考;杜絕評判打擊;一個人做得好，另外兩個人口頭表揚或者買小禮物。

他們夫妻之間的關系在明顯發生著變化，從覺察“從對方那里要不到愛，不等于你不需要愛”，到接納“很多事情是差異，而不是對錯”，理解彼此過去的經歷對他們的影響，學習和實踐夫妻之間的溝通，以對方需要的方式表達愛等。

“你們之間最大的難題是什么？”答案是，如果有不同意見，亦芳會指責趙威，趙威必須認輸，否則結果很嚴重，她甚至會離家出走。“這樣爭勝而不得的時候，感覺是怎樣的？”我問亦芳。“就是特別憤恨、孤獨、難過。”關于憤恨，她說：“好像自己有一個信念，在這個關系中，我就是要‘打垮他，他一個大男人怎么就不能讓著我？”她這樣說完，突然笑了。

“所以，你有一個觀點，男的必須讓著女的？”她點點頭說：“至少，我希望是這樣的。”“打垮他，為了什么，或者說，真正想要什么？”“男的應該堅強啊，我厲害點兒他就該受得住啊……真正想要的，就是讓他重視我，讓我看到我對他來說很重要。”我笑道：“重要到，你‘打垮他，他也舍不得離開你？”亦芳笑著承認，好像是這樣。我轉向趙威，“亦芳摧不垮你誓不罷休的時候，你感覺怎么樣？”趙威搖搖頭說：“我沒有她希望的那樣堅強，比如她出走吧，特別是晚上，我心里特別害怕，也很委屈，又生氣，又無助，還不好意思四處打聽。”他說，每當這時候就覺得自己很無能。

“那么，趙威，你在內心重視亦芳嗎？”趙威好像立保證書一樣肯定，“是的，從小我父母關系就不好，我特別在意婚姻，重視亦芳和孩子。”然后，他又自我檢討，“我這人就是嘴笨，不會表達。”接著，亦芳嘗試直接表達需求。趙威不清楚的時候，也學著和她核對，她到底想要什么。當然，有時，趙威即使知道她的需要，比如需要陪伴，還是會因為各種原因，比如忙碌而無法做到，但他也會告訴她：“我現在無法陪伴你，但我仍然是關注你、重視你的。”

最后一次咨詢時，他倆達成共識：“在家庭里，人是重要的，關系是重要的，人和關系比對錯重要，比輸贏重要。”當夫妻關系有所緩和后，孩子也發生了明顯的變化。

責任編輯?賈方方