我長了一張“臭嘴”

王瓊華

在我們小城里，每個人都長了一張嘴巴。小鎮的小狗小貓也長了嘴巴。它們長的是狗嘴貓嘴。我們長了一張人嘴。我的嘴巴跟其他人的嘴巴長得大體一樣。他們有上嘴唇，我也有上嘴唇;他們有下嘴唇，我也有下嘴唇。差異就在于“女嘴”與“男嘴”。我屬于“男嘴”。鄰居的兒子是一個小文人，他說過，嘴唇能讓一個女人更美麗、性感、成熟、高貴，也可以表現一個男人的英俊、帥氣和灑脫。即便我不知道嘴唇大小、厚薄與紋理如何決定一個人嘴巴的魅力，但我覺得自己這張嘴巴也不會比羅大膽、鄧小鳥他們差到哪里去呵。羅大膽一度被小城里號稱“吃瓜”的自媒體稱為“嘴模”。他憑著這張嘴巴做了兼職，痛痛快快地從兩家經營女性用品的公司賺了好幾筆錢。年初，西街呱呱叫公司推出了一條用十六萬塊買來的廣告詞：“讓男人嘴巴舔出女人的尖叫。”這條廣告詞很“短命”，第二天便被大沿帽強制撤了。但小城里的人一夜之間全知道了，那張與女人的一件紅色縷空絲質丁字褲幾乎貼到一塊的嘴巴就是羅大膽的。好長一段日子里，羅大膽只要在小街遛達，總會有女人跑上來看他的嘴巴。那天黃昏，嫩寡婦俏姐在樟樹下伸長脖子問他：“嗯吶，男人嘴巴貼到女人褲衩上，這滋味你真嘗過了嗎？”羅大膽一聽，趕緊拔腿溜了。剛好我站在街邊，便跟嫩寡婦嚷道：“俏姐，哪怕你把‘俏改為‘騷字，也白費勁的。羅大膽不是你能調戲上的男人！”“他膽小如鼠還算公的？”俏姐歪頭歪腦瞧我。“鼠類怎么沒公的呢？你俏姐不會饑不擇食吧。”我寥寥幾句話就像一大澡盆冷水，徹底淋滅了俏姐一股旺盛的欲火。她不由惱怒地：“臭嘴！你就是一張臭嘴！”我沖俏姐呵呵一笑。

還好，鄧小鳥沒站在旁邊。

鄧小鳥見我這般發笑，一定會重復他老爸鄧大鳥的一句話：“不以為恥，反以為榮。”我第一次被街坊斥為“臭嘴”時，就露出這么一張笑臉。

我笑臉的背后，卻揣著一顆痛苦的心。

很久以來，我就鬧不明白了。世間人來人往，熙熙攘攘，多如牛毛，怎么偏偏我很例外地長了一張說話不討人喜歡、卻格外靈驗的嘴巴？打個比方吧。我有一次去中山公園閑逛，看到四拱橋旁新引種一大遍的郁金香中開出了第一朵花。它單生莖頂，直立杯狀，裸露著一股誘人的洋紅色，香氣也是妖嬈。我不禁吁道：“好漂亮，卻要被摘了！”話音剛落，一位光頭男伸手把這朵盛開的郁金香給摘了。他把花送給身邊一位美少女。看上去這一男一女年齡相差二十好幾，或者三十有多。但沒有任何一部大法約定了男女之間獻花的年齡。于是，旁邊有人嗔怪我：“你這張‘臭嘴，怎么又張開了？好好一朵花，眨眼就被你說沒啦！”

我好羞愧的。

順便嘛我還有一點委屈。我跟老天爺發過誓，我從不是故意張開“臭嘴”亂說話的。只是我這張嘴巴經常失靈，稍不留意，嘴巴便會飆出什么話來。

那天，我在解放路等135路公交車。結果，先開來的公交車是136路。坐這趟車的人特多。136路途經好幾個超市，包括沃爾瑪和紅星美凱龍。我發現一個上車的女子很漂亮，特別兩爿屁股奪人眼球，豐碩，上翹，卻不失圓潤，而且好勻稱的。俗話說，屁股大的女人都是一把干活好手。不過，人家的屁股長得如何，都不關我屁事。驀然間在我大腦中形成這種意識的同時，我嘴巴中卻漏出一句：“好屁股都是用來摸的。”結果，這女人的屁股馬上被一個跟隨她后面上車的男子摸了一把。另一男人也在她屁股摸了一把。這一刻，她的屁股成了一件“公物”，如同中山公園西角那座維納斯女神的乳房一樣。我愕然，自己隨意一句話，會有“立竿見影”之神效。那個女人也沒喊叫。能擠上車已算不錯的運氣，哪還顧得上屁股被男人摸了沒有？我卻內疚了。畢竟嘛，我的一句話讓這無辜女人的屁股遭殃了，還讓她蒙在鼓里。

事后，我想發個微信給這女人道歉。但我沒有她的微信號。

幾乎到了第五天，我才把這事忘了。

起初，小街坊只是覺得我這個人嘴巴太毒了，說話有點不著調。閑聊時，他們非常熱心地幫我找根由，說是跟我從小缺乏教養有因果關系。我缺乏教養，緣于我是一個“棄子”——我剛生下來就被那對狗男女扔到了小街老屋里。我如此憤憤罵過。這幢老屋在民國手上是一座賺足了銀子也賺足了人氣的春樓，但檔次很低，就是一個供艄公、挑夫“放水”的地方。不管怎么說，老屋也算有點背景。但我的來歷太不明朗了。鄧大鳥懷疑我就是偷情者所生，男女交歡時非常緊張，導致“制作”我的過程過于匆忙，這嘴巴多半是一個后遺癥。街坊大多認可這個說法。街道情趣店老板變著嗓門交代來消費的街坊說：“凡事得慢慢來。做‘活塞運動時，尤其要講究愜意，還要懂點節奏。擅長韻律，感覺會更美妙些。否則，小城里又會多了一張亂說話的嘴。”

后來，我這張亂說話的嘴有了一種變本加厲的趨勢。

鄧小鳥是我的同學。他老婆跟他生了一個胖嘟嘟的崽。見過這崽的街坊都說，長大后一定能做個“影帝”。他老婆姓杜，名仲。杜仲是一味中藥。藥名成人名，跟她父親做郎中有關系。杜郎中一生堅守“以毒攻毒”的理念，所開處方一亮，便會讓患者驚出半身汗來。比如，給失眠者撿一劑藥，會用上60g生半夏。一般郎中頂多用上10g，均是恐懼生半夏之毒性。結果失眠者中的膽大者服用后呼呼大睡，膽小者仍是一頭羊一頭羊數著等東邊天亮。久而久之，杜郎中被街坊稱為“毒郎中”。據傳，“毒郎中”還有一愛好，泡上一兩罐裝有活蜈蚣、活五步蛇這類毒物的藥酒，上床前總要喝上幾兩，便把一個女兒生得如花似玉、幾乎連青春痘都沒長過一顆。鄧小鳥能娶到杜仲做老婆，又與他爸鄧大鳥扯上了大關系。那年，杜仲要爬上樓頂看郎中老爸曬藥，結果踩空梯子。剛好發高燒的鄧大鳥來找杜郎中撿幾劑中藥吃，一見小女墜落，便急奔上前，雙手接下杜仲。郎中非常感激，便讓女兒認了鄧大鳥做干爸爸。再后來，干爸爸讓干女兒做了兒媳婦。街坊說，鄧大鳥長有一副生意人的根骨，算帳精明，娶了一個“本小利大”的兒媳婦。眼前，這好看的兒媳婦肚子爭氣，屁股眼使勁一努，就幫鄧家生下了一個好帥的崽。前往鄧家恭賀的人絡繹不絕。據說，紅雞蛋一連煮了三籮筐。

不過，我見到鄧小鳥的崽時，已是這崽滿百日了。

這時，連蛋殼都看不見影子了。

這天，鄧小鳥抱著崽坐在門口曬太陽。剛好，我路過鄧家門口。前些日子，門框上貼有一幅對聯，眼前只剩“弄璋之喜”這橫批。鄧小鳥見我路過，便抱崽要進屋。他怕我這張嘴說什么。可他遲了。我朝他一叫：“好一個野崽！”

“你這張‘臭嘴，老、老子砸死你！”鄧小鳥頓時憤怒了。他把手中抱著的崽奮力一舉，幾乎要把他的崽當一塊大石頭朝我砸來。

“別別別……”

人命關天！我屁滾尿流地閃開了。

晚上，羅大膽跑我家門口大叫：“鄧小鳥打他老婆了！”

“杜仲遭打——干嘛呢？”我一頭探出門外問道。

“鄧小鳥懷疑崽不是他親生的，是一個野崽。”

羅大膽沒亂說事。果真，鄧小鳥三幾下功夫，就把家里弄得雞飛狗跳。杜仲嚇得心驚膽顫，卻作死也不肯承認自己有了“奸夫”。她又跪又拜，發了二三十道毒誓。但仍是沒打消鄧小鳥疑心。他叉腰叫道：“人家是一張‘臭嘴，但哪一次‘臭嘴又說錯了話？”這個“人家”當然指我。我登門去看熱鬧時，杜仲已經拿回了親子鑒定報告，證明這崽就是她跟鄧小鳥一塊生的，跟他人無關。鄧小鳥把頭搖得跟撥浪鼓一樣：“不可能！不可能！一定是你跟那個淫夫買通醫生做了手腳。”

杜仲嗚嗚痛哭，好像想要找一個好地方上吊了。

而且，我也有一個怪毛病，見不得女人哭。我只得跟鄧小鳥說：“那日，我見你家門上‘弄璋之喜四字太雅了，如是拿‘好一個野崽這句話用作橫批，恐怕更是恰當的。”

杜仲一聽，哭得更兇，撲上前要跟我來一個你死我活的搏殺。

我趕緊說：“杜仲，我不是說你生了一個野崽，我是夸鄧小鳥這個野崽真有大本事，沒聲沒響弄出一個小崽來。”

剎那間，所有人被雷突然擊中一樣，幾乎都失去了生命。

街坊們驚呆了。

鄧大鳥比鄧小鳥的本事更大。沒多久，他弄出了一件“水落石出”的事，鄧小鳥竟然不是他親生的崽。鄧小鳥又是誰的崽呢？鄧大鳥悲痛欲絕中，卻找不到答案。鄧小鳥的媽媽七年前就過世了，早燒成了一把灰。

街坊憐憫鄧大鳥。

緊接著，他們漸漸恐懼我。

初夏，在小街完小門口開了一間“好口福大肉包”的店子。開張這天，店門前懸掛滿了大紅氣球和紅色飄帶。飄帶上寫著：“開張大吉”、“財源廣進”一類的賀語。很多大人和學生在店門口排起了長隊。有個街坊跟我夸道：

“這店里的大肉包真大！”

“不大的肉包，能叫大肉包嗎？”

“還很便宜吶。”他舉起肉包晃了晃，“這么大的肉包，人家賣三塊，這里賣一塊錢。”

我說：“又大又便宜，這店子真要害人了。”

這位街坊怔了怔，知道我長了一張“臭嘴”，也沒跟我問個究竟。不過，店主很快知道我在背后“詛咒”他的店子。這天，我路過“好口福大肉包”店前時，店主便起勁叫道：“大肉包，便宜又大補，還能防‘臭嘴！”

“要防‘臭嘴，不如漱口。”我笑答一句，便上前看了看蒸籠中的包子，“你的大肉包夠大，夠便宜。我猜，你一定是從自己大腿上削肉做成的餡吧。”

“你腦子進水了！”

“罵我干嘛？”

“我怎么會削自己的肉做餡呢？”

“噢，你自己身上的肉用不了算成本呀！”

“你盡說鬼話！”

“不是人肉？哦，那就是死豬肉唄。”

“什、什么？”

“你用死豬肉做餡，包子才賣得這般便宜。”

“你、你、你誣陷我！你口不積德，不得好死！”

“我死了也做不成你的包子餡。我不屬豬。你的包子餡一定拿死豬肉做的！”

店主氣得又是罵娘，又是吐痰。沒隔多久，這間“好口福大肉包”店子關門了。

店主的叔父是小街完小的校長。那天，他跟師生訓話時說道：“如果一個人說包子里包的肉不是死豬的，而該包上一頭活豬的，那證明這人一定是個瘋子！”

小街的人們幾乎突然發現，我就是一個瘋子。不過，街坊們很慎重，打算以投票方式認定我腦子是否出了問題。鄧大鳥、“毒郎中”和校長他們一番義憤填膺的敘述后，大伙便以鼓掌通過的方式一致贊同我是個瘋子。很快，我被送進了精神病醫院。

院長親自幫我做檢查，伸出左手上的一個指頭問：“看一看，這有幾只手指頭？”

“六只！”

一聽，院長怒了，罵道：“果真瘋了！”

我困惑。院長左手掌上不是明明長有六只指頭嗎？我沒看花眼。院長早已被街坊俗稱為“六指魔王”，便是這個緣故。

院長幫我做完檢查后，拍拍我的肩膀說：“不好意思，你一輩子得住到這里了。”

一天，幾位家屬來探望我的室友。他比我早來半年的樣子。室友瘦瘦的。比我剛送進來看到他時更瘦了。我這些日子也瘦了好幾斤。不過，沒人關注我。我是一個無依無靠的“棄子”。到了吃中餐的時間，家屬見了我們碗中裝著的飯菜后，嘆道：“這伙食怎么一回事呀？醫院治不好病，倒是能讓人減肥。”

我說：“院長發胖。”

這家屬很憤懣地說：“我說他瘦了。”

我又答：“我說院長胖了！”

這家屬幾乎被我所答噎得七竅冒煙。另一家屬怨道：“跟他搭什么腔？他也是一個患者。看來病得還不輕。”

下午，院長突然來找我“復診”。他很警覺問道：“請你回答，你們減肥跟我發胖之間有什么關系？”

“我們該吃的東西，你幫忙吃了。”

“扯淡了吧。醫院里一兩百個患者，我每餐能吃那么多嗎？你當我是一頭豬吧。”

“你不是豬！”我神秘兮兮地努了努嘴。院長一雙眼睛死死盯我看了半天。我只得問道：“你想變成一頭豬嗎？”

“我不能做一頭豬！”

院長意味深長回了一句。他突然沖我一笑。

他的笑讓我感到無比溫馨。

他拿起鋼筆，跟我填寫了一份“出院通知書”，稱：“該患者同志已痊愈。”

我跟院長鞠躬，道謝。

院長說：“兄弟，別謝我了。誰都不想成一頭‘死豬！”

街坊見我又出現在大街小巷上，仿佛看到一個惡毒魔鬼重新出現了。緊張之余，他們開始策劃起一場“自救行動”。校長提出，要不把我的嘴巴縫上吧。有一個喜歡繡十字繡的胖嬸嬸把手一舉：“我自告奮勇了，我是承擔這項光榮任務的不二人選！”不過，校長的建議被當場否定。他們找不到一個讓我乖乖接受縫嘴手術的辦法。哪怕校長讓三千學生同寫了一篇題為《我怎么縫上你嘴巴》的創意作文，也沒讓他從中得到啟發。羅大膽小心翼翼提出一個主意，不妨輪著請我喝酒，天天讓我爛醉。這既不會捅出大簍子來，又會讓成本少少的，特別是從巷背買來酒精勾兌的酒更容易醉倒我。有街坊擔憂說：“他醉了，嘴巴會不會更亂說呢？”羅大膽不敢打包票。有人提出，天天上發廊找個女人折騰我。他認了一個俗理：“世上只有累死的牛，不見有耕壞的地。”呵，陰險又惡毒。這項計劃最終也沒執行。怕是近來掃黃風聲很緊，找不到合適人選。當然，也可能開價太低了。不過，這個建議讓我頓悟：難怪我身邊屬牛的男人大多命短！還好，我屬雞。

后來，“毒郎中”獻出一個“下藥”妙計。他稱：“聽我爺爺說過，江湖上有一種‘啞藥秘方，為三十六味中草藥，經過三十六道工序，即可制成。該藥奇妙之處在于只讓人啞聲，卻不損身傷體。偶爾有些并發癥，但頂多給人一種發傻的感覺。”眾人一聽，齊呼萬歲。

鄧大鳥對我恨之入骨，當場拍胸稱他負責去找秘方。

他讓“毒郎中”透露何處江湖會有這種“寶貝”兜售。

“毒郎中”抱出一大摞他爺爺傳下來的舊藥書。他說：“江湖都是過眼煙云，最終一一歸隱書中。”“毒郎中”平時喜歡咬文嚼字，哪怕把脈問診也是斯文。但他抱出舊藥書時，已經收下鄧大鳥籌集的一把大鈔。

在第三十六本藥書上，鄧大鳥終于找到了“啞藥”配方。鄧大鳥數了一遍，果真為三十六味藥。他把聚集一塊的人頭一數，竟然也是三十六顆。他撫掌感嘆：“天意呀，天意！三十六人，三十六味藥，一人一藥，眾籌而成。這叫有福共享，有難共擔！”又強調，“此事絕密，天機不可泄露。”

很快，三十六位人物各自買來一味中藥，悄悄扔進一只大熬鍋里。

“毒郎中”卻是有點沮喪，忍不住說：“嗚呼哀哉，竟是無一人上我診所買藥呢？”他早有打算，想趁機再賺上一把。

鄧大鳥不遮不掩地：“怕你藥材年數不夠，藥力差了些。”

“理解。理解。”“毒郎中”只得說道。

各位看客，或會發問：“天機不可泄露”之事的執行過程，怎么被我這個長有“臭嘴”的人物獲悉呢？本人額下長有兩只俗眼，無法偷窺兩眼之外的舉止。但是，小城里仍是有眾多善舉。普度菩薩是眾生。事后，我如此感慨過一句。

這日，夜已深。

我正要上床時，突然響起敲門聲。很輕。我卻聽到了。我想起老輩人說過的一句話，半夜驅走敲門鬼的一個最好辦法，就是大呼一聲：“寒舍難待貴人，敬請另擇大戶人家！”我放大嗓門，照葫蘆畫瓢般尖叫一聲。過了一會兒，那敲門聲又響，更輕，但急促。

看來某個活人來訪了。

木門吱嗄一開，竟然是從未來訪過的老巴眼站在門前。

他緊張兮兮的，進屋便匆匆把門掩上。他掏出一包用皺巴巴草紙包上的東西，恭恭敬敬把它放在桌上，問道：

“這是什么東西？”

我搖搖頭。

他把紙包打開，便說：“你看看。”

“何物？”

“真、真不認識？”

我點點頭。

“人參。不是千年老參，但也有五百年參齡了。別看這一小株，它花跑了我八百塊錢。本來，我只要買500克生草烏就行了。”

“生草烏又是什么東西？”

“人一旦服用它，極易中毒。”

“何人要服用這般毒物呢？”

老巴眼用手指了指我。

我怔了怔，啞然失笑：“我服有毒之物？我有病呀？我腦子進水……”

老巴眼連噓幾聲，才把“啞藥”熬制一事說了出來。我倒抽冷氣，才明白這張“臭嘴”已經被街坊恨之入骨。本來，我該要死有余辜了。街坊們卻都是一副菩薩心腸，留我性命，僅是啞我嗓門。大罪，小罰。我的鼻子陡地一酸，好生一番感動。

我好奇問道：“老巴眼，你怎么要用老參頂替生草烏？”

“本人生性慈悲，哪敢睜眼害人？但這事眾人所議，我不敢抗違。否則，他們會一轟而上，掘了我家好容易才找到的祖墳。我只得想出這招應付。”

我驀然明白說：“你老巴眼密告這事，無非要告知我，將來我遭罰‘啞聲，跟你沒半毛關系。”

老巴眼如實地點點頭。

我也點點頭。

老巴眼離去。我坐在床上唏噓，哪怕少了一味生草烏，也還有斑蝥、青娘蟲、生半夏、生馬錢子、生南星……等35味“毒物”。

看來，我將死定了。

結果，我好好活了下來。原來，老巴眼來過之后，剩下的三十五個人物也一一來過。他們所說的一番話，幾乎就是老巴眼所言的“翻版”。而且，人人都毫不吝嗇地將“毒物”換成了“補藥”。倒數第二位來訪的人是“毒郎中”。他說：“我‘毒郎中不毒一人。此生只救人之命于危機一刻。此事非同小可，恭請守口如瓶。”

“好滴好滴。”我應道。

僅隔半日，最后一味“毒物”的采購者——鄧大鳥也敲門進來。他說：“好兄弟，幸虧你見義勇為張了一次嘴，我才明白自己遭那個賤人‘栽贓。你是好人！否則，我一輩子都要蒙到鼓中。昨日，我終于看中一良家女子，便有了重起爐灶的念頭。我得好好報答你，才將這事告知你。”

這日，陽光燦爛。

鄧大鳥領著“毒郎中”、老巴眼和校長一伙人來訪。鄧大鳥把數瓶藥丸小心翼翼放到桌子上。

我開口即問：“何物？”

“兄弟，這‘壓驚丸也。”“毒郎中”答道。

“世間還、還有‘壓驚丸？”

“有呀，什么都有！”

“呵，誰服用呢？不、不會是我服用吧。”我半是驚詫半是困惑。臉上表情都是我裝出來的。

我早已準備好了多種“表情包”。

老巴眼說：“眾多街坊覺得你被誤送那個醫院，一定受了不少驚嚇，服用‘壓驚丸，即可一掃抑郁，煩惱盡除。”

鄧小鳥補充道：“如此，又能讓你笑口常開！”

“還能長命百歲，一世無憂！”校長拖了一下腔調。

我很開心，抱起一瓶藥，便要扭開蓋子，準備服用藥丸。眾人一見，頓時失色，都說：“待我們離去后，你再服用吧。”

——該是怕現場有點慘不忍睹，或心虛所致。

我嘴上卻是問道：“為何？”

鄧大鳥忙把“毒郎中”往前一推：“你答，你權威！”

“這——”“毒郎中”遲疑片刻，才解釋道，“‘壓驚丸理應在清靜之時服用，如此效果倍增。”

我抱拳道謝。

他們匆匆揀腳即走，好像都想遠離我這已屬是非之地的屋子，溜之便可大吉。我端來一杯水，服下了第一顆怪味濃濃的藥丸。這時，手機響了一聲。我的微信中收到了新消息。打開一看，鄧大鳥發來的，稱：“切記，勿服。”鄧大鳥該是認定天下唯有他一番“好心”。緊接著，手機的提示又響一聲，再響一聲。一看，都是一些“溫馨提示”。

于是，我又爽爽地吞下了一丸。

時隔多月，街坊們紛紛用詫異的眼神看我。這時候，我將“壓驚丸”服用了一小半。我不僅沒把自己吃成一個“啞巴”，反而一掃往常的猥瑣，完全換上了一副神采奕奕的狀態。我還暗暗發笑。他們無一人知道，三十六味“毒物”早已被他們背地里一一換成了“補藥”，所熬之物可堪稱“三十六味大補丸”。

呵呵，那“秘方”就在我手上。我將藥物一一登記于一張紙上。嘖，我害怕死無對證。

太陽偏西時，俏姐在街上遇見我，破天荒地：“嗯，你做了美容術吧。”

“咋的？”

“帥！”

“我才不信吶。除非，你親我一下。”

人精神一抖擻，我嘴巴也更滑潤了。

俏姐一把扯上我跑進小巷里。突然間，我要懷疑自己的人生了。就在這時，俏姐“叭”地親了我臉頰一下。我捂捂臉，似乎有了一點羞澀。而且，我也有點后悔。我嘴巴說話那么靈驗，嘖，怎么剛才不說親我十下八下呢？

俏姐說：“一個女人夸你帥，你也會夸對方怎么樣吧？”

“俏姐，你最漂亮！”

“我漂亮？”

“啊，沒一個女人能有你這般漂亮！”

“真、真的？”

“我說話算話，從不說假話。你真漂亮，無與倫比！”

一聽，俏姐尖叫起來。她幾乎覺得我嘴巴這么一說，立刻有了一種“蓋棺定論”的作用。我明白了，俏姐需要我嘴巴上說一句什么話。陡地，我背誦出《笠翁對韻》中的幾句話：“天對地，雨對風，大陸對長空。山花對海樹，赤日對蒼穹……”俏姐又驚又喜叫道：“天呀，你嘴巴說一句話，真不是像我們說一句話那么簡單。原來你說話靈驗，還是念了一通口訣呀？！”

也許，俏姐一時圖個高興吧。或者，在她相好那里受了一點委屈。比如，她相好又有了相好的。女人大多感性，尤其美女。而且，美女的男人都不是守規矩的東西。嫖客，盡是一些養有美女的人。好像有一個警察哥們這般說過。

扯遠了。

過了幾個月，俏姐參加小城首屆“七仙女杯”模特大賽。她是所有參賽選手中的“大姐大”。據傳，她只要早一天溜到這個世界上，就會因為超齡失去參賽資格。誰也沒有料到，最后戴上“七仙女”金冠的就是這一個差點連名都報不了的俏姐。面對直播鏡頭時，她熱淚盈眶地說：“我、我太幸運了。這幸運就是一位最帥最帥的帥哥帶給我的。他最看好我。他贊我最漂亮。他有一張非常非常靈驗的‘金嘴！”

俏姐當然是說我。

我的“臭嘴”也被改稱“金嘴”！

“哎喲，俏姐當上‘金冠模特了？！”我哪敢相信這件事是真的呢？不過，我下意識摸了摸臉。這被我摸的地方曾經讓俏姐親過一口。當我相信俏姐戴上模特“金冠”的事發生了，便抽身沖進洗盥間，認認真真洗了一把臉，還用了一點洗臉液。我相信，我的臉被我洗干凈了。而且，我臉上還留有洗臉液中的牛奶味。香噴噴！我幾乎意識到，俏姐一定會迅速出現在我眼前。她一定會熱吻我的臉。滿嘴的口紅一定會讓她的唇印鮮艷地留在我臉上。

不過，俏姐并沒有來見我了。

來見的是羅大膽。

他見面跟我說道：“我要當總裁！”

“你、你總裁？你近來又吃過不少野味吧。”我問。

“什么意思？”

“當然，老鼠和金錢豹應該同屬野味范疇。”

羅大膽怔了怔。哪怕他猜不到我怎么會如此說話，但他仍是點了點頭。小屁孩都知道這屁點小知識。

“我能確定一點，你近期吃的野味應該是豹。以前，你吃的盡是些老鼠。你還偏愛吃動物膽。吃什么，補什么。吃鼠膽，補人膽，結果把人膽吃成了鼠膽。要不然，你怎么會一直膽小如鼠呢？這次該是有能人幫忙，讓你吃上了豹膽吧。看看，你羅大膽都有了如此大膽的虎豹心愿！”

羅大膽撲哧一笑：“大師，您涮我了。”

“大師？”

“嗯。”

“我大師——”

羅大膽點點頭，無比嚴肅地：“您用‘金嘴成就了一個俏姐。如今，她身價堪比三頭大熊貓。難道您還稱不上‘大師嗎？聽說俏姐剛從領獎臺走下來，大氣還沒喘出一口，就被一位大總裁帶走了。”

俏姐因為這個原因沒來見我？！我吁了一口氣，便怔怔問道：“羅大膽，你想得到我的幫助，讓你當上公司總裁？”羅大膽毫不猶豫地點點頭。我不由感慨說：“嘖嘖，你怎么沒個念頭，讓我把你送到另一個星球上去做球長呢？”

“我知道，飯要一口一口吃。”

“還算清醒！”

“眼前，公司有一個科長離職。”

我頓時輕松幾分說：“剛才你嚇我一大跳。我真以為你想明天早上起床就當總裁了。這就OK了嘛。先當個科長。然后，一步一步登高。有朝一日，你可以出一本回憶錄，書名就叫《從科長到總裁》。一定會是一本暢銷書。這年頭，這種書好賣！答應我吧，到時候我幫你數錢去。”

羅大膽卻沮喪地說：“恐怕連這個科長位子我也難拿到手。因為我面對著三個強有力的競爭對手！”

“原來你想——”

“對對對，我要請大師您把這三個人一一干掉！”

“啊，我不就成了殺人犯？”

“不不不，羅某并非讓大師您親自去殺人。嗯，我就是想拜請大師動一動您的‘金嘴，讓他們別擋我的道就好啦。”

“我當交警了？”我一笑。不過，我饒有興趣問道，“怎么才能讓他們不擋到你前進的道路上呢？”

“大師，我是來求您幫忙的。”

“哦。人家說我是‘臭嘴，或者‘金嘴，怎么都是圖有虛名。我說話不過腦罷了。哪怕說中了一點什么，也是瞎撞了一次。瞎貓碰到死老鼠！我就是一只瞎貓，一不小心碰到死老鼠！”我幾乎覺得這次很難幫上羅大膽的忙，干脆做賤自己算了。誤人大事，終是罪過。

“大師您太謙虛了。您天生長了一張‘金嘴，張口即可靈驗。我都不上廟里燒香拜菩薩，也沒求助江湖異士。我認定一點，唯有大師能神助于我。”

“你誠心誠意找我，想來一個‘私人訂制吧。”

“沒錯沒錯。大師您理解了，我美好的愿望便成功了三分之二。”

“說吧。怎么玩呢？”我突然感到這事有點刺激。

羅大膽大喜。他說：“那個叫大陳的，當會計，一定做過假賬，從中撈有不少油水。要不然這狗娘養的怎么娶了三個老婆？還一個比一個年輕，一個比一個漂亮。大師，請您讓他東窗事發，讓總裁立刻把他開了。最好坐牢！”

“這是一個。第二個人物呢？”

“女的，姓李，昵稱叫‘木子李，懷孕了，大師讓她請假保胎算了。平時，她對我還算不錯。嗯，她那雙奶又挺又大。一只頂人家兩三只！您別讓她流產。”

“第三個角色又是誰？”

“陳來飛。他平時最愛打籃球。大師可以讓他在籃球場上——”

“摔一跤嗎？”

“他最能威脅我。他一直又是老板紅人。大師最好直接讓他猝死在球場上吧。”

我瞠目結舌。驀然間，我發現自己這一刻被羅大膽逼到了死角。我擔心自己一世“英名”也要毀于一旦。唉，都怪我剛才不小心調侃了他一番，結果誘出了他無限想像。

羅大膽見我一時不答話，便說：“大師，您‘金嘴動一動，我錦繡前程，您榮華富貴。大師，今日我可立下誓言。對對對，我說話不靈驗。我馬上立下字據。”

“這——”

就在這時，羅大膽的手機響了。《英雄交響曲》的曲子。激昂。讓人熱血沸騰。

羅大膽一看手機號碼，立刻接聽。但沒聽上幾句，他臉上一副“西地那芬”般的神色就不見了，一雙光芒萬丈的眼睛也陡地變成了“死魚眼”。

“黃了吧。”我忐忑問道。

羅大膽望著我，喃喃地：“大師就是大師。看來您早已料到，此事完全沒戲，便一直不肯松口發聲。”

“電話里說的就是這事？”

“人事部一個兄弟打電話來了，說總裁已經敲定陳來飛擔任科長。”

“怪我——”我突然自責。

羅大膽搖搖頭說：“不怪你。怪我。我找大師太遲了。我來見大師的路上，總裁就把他的決定告知了人事部。怪我！”

我只得寬慰他說：“依我看來，總裁應該會把這個位子傳于他后人。”

“我知道。”

“你們總裁沒生個兒子嗎？”

羅大膽說：“有一個兒子。一個獨子。但這兒子大腦小腦發育都不夠正常，聽說大腦偏小，小腦偏大，差不多就是一個廢人。”

“原來如此！”我唏噓。

“大師，請您指一條路子，我怎么才能當上總裁？”

“你吶，如能轉世成為一個女身，嫁與他兒子，即可實現這個宏偉愿望！”

我這般說話，無非想帶給羅大膽一點不冷不熱的幽默，讓他輕松一點。哪怕他聽了我的這幾句話，能把嘴角自嘲般地一努，也算一種解脫。

羅大膽卻是怔了怔。他“撲通”一聲，跪到我跟前。我嚇了一跳。他一邊磕頭，一邊叫道：“謝謝無所不能的大師，您的‘金嘴一開，便讓我將大功告成，一步登天！”

這一刻，我徹底被他舉止和言語弄懵了。

我問道：“羅大膽，你何意——”

“謝謝您成全了我！”

“你、你是女子——”我幾乎不敢猜測。在洗手間里，羅大膽扯出那根管子跟我肩并肩撒出過好幾回痛快的尿。不會是他接了一根軟管吧。

“是的，我是女子。”

“啊？”

“大師說我是女子，我就是一個女子。請大師放心，我下周便去上海。不，我直接飛到香港去。”

“干嘛？”

“做變性手術！”

我忽地張大嘴巴，卻說不出話了。羅大膽爆出了一個真夠大膽的想法。他要通過做變性手術，成為一個女子，嫁入豪門，然后讓他（她）成為一個女總裁。超乎想像！

果真，羅大膽很快飛到了香港。

臨行前，他跟老婆辦完了離婚手續，還有他立志考北大的兒子，也判給了女方。他答應一旦成為總裁，每年給這一對母子一百萬塊錢。我猜想，如果不是這個承諾，女方簽字也沒那么爽快。

我也感到一股興奮。甚至，我不由自主地抬起一雙眼望向南方，似乎看到了一位女總裁向我盈盈走來。

女總裁真的來了。

這天早上，下過一場大雨。空氣清新。我正要出門去遛街，接到羅大膽從香港打來的電話。他興奮地說：“大師，變性手術非常成功。我參照‘中國第一模的款式做成了新軀體。唯一沒更改的就是我的欲望。跟我做手術的醫生跟我說，小姐，你是一個仙女級的女孩！咯咯咯……”

變性手術一做，連他平時哈哈笑聲也換成了一種咯咯咯的聲調。真神！我向他表示十二萬分熱烈的祝賀。我突然想到一句話：不怕做不到，就恐想不到。

有人敲門。

我掛掉手機，開門一看，卻是一位陌生男子。

“有事？”我問。

陌生男子說：“我們女總裁來探望大師您了。”

女總裁？！我一怔。

就在這時，俏姐走進屋子。我頓時傻了眼。那陌生男子規規矩矩站到門外，幾乎當了門衛。

俏姐微笑地：“大師好！”

“你、你當總裁了？”

俏姐也不講客氣，直接坐到椅子上。她眼睛掃了掃整個屋子，才不急不趕地說：“一切搭幫大師您呀。您‘金嘴一開，便讓我一夜之間成為名模。我剛戴上‘金冠，首席贊助商的公司總裁就把我帶走了。他許諾，只要我嫁給他兒子，便把總裁之位傳給我。看看，我所有富貴都是大師‘金嘴賜給我的。我當上總裁后，第一個探訪的人便是大師您呀。”

我終于明白了，俏姐戴上“金冠”的那天，就被羅大膽的老板，即他的總裁帶走了。或許總裁贊助搞一場聲勢浩大的名模大賽，就是想跟他的兒子找一個媳婦，跟自己找一個接班人。我暗暗一吁。羅大膽開竅已是慢了一步。不過，看到俏姐當上總裁后，還能前來探望我，我又多了幾分感動。

俏姐拿出十萬大鈔擺在桌子上。

我瞪大眼說：“俏姐……總裁，您的心意也太大了。我投生這世上，還沒見這么多、多錢。”

俏姐說：“我俏姐是一個知恩圖報的人。當然，也請大師您答應我一件事。”

“請說。”

“請大師跟任何人都不要說，我那一天親過你一口。”

我的眼睛又是一瞪。

“望大師多多理解。我現在是一個身份顯赫的人，必須做一個秀外慧中的標配女子。您得把這事爛到肚子里，然后找一個偏遠點的茅坑把它排泄掉。大師，好不好呀？”

原來，她的來意為了這事！我看了看桌子上的錢，便抬手把它推向俏姐，說：“我答應。但錢你得收回去。拿這么多錢，我怕手抽筋！”

俏姐媚眼一露說：“大師呀，您不收下這錢，讓我怎么信您的話呢？”

半個月后，我去了一趟精神病醫院。

羅大膽從香港回來沒幾天，就被家人送到了這里。院長見我來了，很是客氣。聽我提到羅大膽這人，他便跟我說：“這個患者有點個性。”

“呵，還有個性？”

“他一天到晚都說，我種菜！我種菜！怎么沒種菜，他就會瘋了？嗯，他并不像一個城外的失地菜農呀。”

我說：“錯了。他是說，我總裁！我總裁！”

“啊，他、他想當總裁？到了這里，別說當總裁，連種菜都不行了。”

果真，見到羅大膽時，他不停地跟我說：“我總裁！我總裁！我總裁……”

院長當即斥責道：“你怎么不去做總統？”見我一雙眼睛望著他時，他又忙不迭地，“放心，我會好好照顧他！”

我問：“能治得好他嗎？”

“您說！您說！您說一句話……”

我沒答話。在精神病醫院里，我這張“金嘴”還能說什么話呢？

離開醫院時，我仍是說了一句話。院長送我出門。他說：“盼您‘金嘴保佑我平安。”

我溜了院長一眼，說：“你太胖了。再減點肥，就沒事了。”

“明白！明白！明白……”院長非常開心地答道，笑了。在精神病醫院里，恐怕只有這位院長能笑出來吧。

哪怕我回到家里，也笑不出聲。

我剛進門，法院便來人了。他們給我遞了一張傳票，說是羅大膽的家人上法院起訴我，說我這張“臭嘴”毀掉了羅大膽一生，要進行民事賠償，將以總裁級別核定賠償金額……

晚上，我不得不找到“毒郎中”，讓他把“啞藥”的秘方交給我。我發現，面對這場包輸不贏、九輩子家產都要傾蕩而光的官司，我說不出一句話來恐怕是一個最好的選擇。“毒郎中”斜起眼看了看我，說：“行。但你要先把‘三十六味大補丸的秘方傳授給我。這叫各取所需，相得益彰。如何？”