如何心平氣和教孩子

劉律廷

主持人語：

好的家庭教育應(yīng)該是心平氣和、潤物無聲的。家長管教孩子的目的，不是讓孩子害怕，而是讓孩子信服。不吼不叫、有話好好說的教育方式，不但能讓親子關(guān)系更融洽，還有助于提高孩子的情商。但這種家教，需要家長經(jīng)常在情緒上自我克制，與孩子交流時掌握技巧，把握尺度，尤其是當孩子無理取鬧時，如何保持平心靜氣，與孩子有效溝通，更需要家長不斷學習——

用ABCDE法跟孩子溝通

（孫女士，34歲，軟件工程師）

離異后我住在單位宿舍，每周六去前夫那兒接5歲半的女兒與我共度周末?；橐鍪∽屛铱吹搅俗约簻贤ǚ矫娲嬖诘膯栴}，于是我主動學習了一些溝通方法與技巧，并應(yīng)用于跟女兒的交流中。我希望我的短暫陪伴對女兒來說是有效的。

女兒是被寵壞的“小公主”，我對她的要求又比較嚴格，因此，在學習溝通技巧之前，我常對她狂轟濫炸般地吼叫，惹得她不止一次哭著對我說：“壞媽媽，我不想跟你在一起了……”

我在心理學專家的建議下，自學了唐納德博士的ABCDE溝通法，這個方法包括五個步驟，分別以英文字母A、B、C、D、E開頭。

第一個是A，是英文Ask（問）的首字母。被孩子激怒的時候，我先問自己：此刻我感覺如何呢？我能否接納此刻的感覺呢？我能不能改變我的看法呢？在默默的自問自答中，我能夠慢慢平靜下來。

第二步Breath，放松呼吸。做三到五次深呼吸，放松自己的身體和心情。

第三步是Calm yourself，平靜自我。用積極現(xiàn)實的想法代替怒氣中的偏見。家教專家認為，當我們在怒氣積累之前有所察覺，就能有意識地不把孩子當成自己的敵人。只有心平氣和的時候，對孩子的管教，以及與孩子的溝通才會有意義。

第四步是Decide what your child needs，確定孩子的需要。比如：孩子此刻或許在大吼大叫，他需要的是一個擁抱，還是需要家長為他指明方向？是需要一句鼓勵，還是需要一個清晰的界限？孩子的行為到底在向我們傳遞什么信息？想一想孩子的個性和年齡，判斷一下我對他的期待是不是合理呢？

最后一步，就是Empathize，移情。移情也稱同理心，是把自己放在孩子的處境中，感受他的情緒和想法，傾聽孩子的心聲。

這個五步溝通法，對我教育女兒幫助很大——她愿意向我敞開心扉，也愿意聽從我的教導。

我跟一個室友共享單位宿舍的客廳與廚房。我室友為人不錯，有時幫我照看女兒。周日的早上，女兒很早起床去客廳看動畫片，我跟室友都會再睡一會兒。

一天早上，我被客廳的吼叫聲吵醒。室友大聲地讓女兒關(guān)掉電視。沒想到，女兒哭了起來，非常無禮地在頂撞室友阿姨。

我怒火中燒，很想沖出去責怪女兒，但我告訴自己，大吼大叫沒有用，并立即回顧了ABCDE的五個步驟。

我先問自己現(xiàn)在是什么感受。尷尬、憤怒？因為室友不能寬容孩子而非常生氣？覺得女兒像她爸爸一樣很自私？每想到一個問題，我就會有不同的內(nèi)心沖動，一會兒想責怪室友跟孩子一般見識，一會兒又想罵女兒一頓來發(fā)泄一下。但我沒有急于這么做。而是迅速讓自己深呼吸，然后進入第三步——平靜自我。

等真正平靜后，我做出決定：不能讓這個周末變得雞犬不寧，讓我和室友的關(guān)系變得糟糕，讓女兒不開心，而是要借機給女兒做個好榜樣。

于是，我平靜地走進客廳，在沙發(fā)上坐下，靠近哭泣的女兒說：“我知道你特別喜歡看動畫片，今天你最想看哪一個？”女兒的哭泣逐漸減弱。然后，我轉(zhuǎn)向室友抱歉地說：“親愛的，實在對不起，我知道這個星期六你還得加班。這孩子哭哭啼啼的，肯定特別影響你。”

我用平靜的狀態(tài)幫助客廳里大吼大叫的兩個人放松下來。情緒是會傳染的。室友和女兒都放松下來。室友拿出零食給女兒，女兒很快忘記了剛才的不愉快。最后，我使用第五步的同理心——給女兒一個擁抱讓女兒感受到被接納。我也用同理心體諒室友，決定犒勞她一下。后來，這一天成為我們?nèi)齻€人極其美好的回憶。我跟女兒一起下廚燒了美味給室友吃，三個人晚上出去逛街玩得特別開心。

離異女性很辛苦，不但要打拼事業(yè)，還要處理復(fù)雜的人際關(guān)系，因此養(yǎng)育孩子常常成為壓垮她們的最后一根稻草。但我因為學習了“ABCDE溝通法”，并應(yīng)用于親子溝通中，所以教養(yǎng)女兒并未給我?guī)砀嗟膲毫Α?/p>

管教的核心是教育，而不是懲罰。雖然我陪女兒的時間不多，但我的陪伴很有效，我跟女兒的關(guān)系也并沒有因為離婚而受到影響。

爸爸不做“彈琴大怪獸”

（方先生，36歲，公務(wù)員）

有一天，我問6歲的女兒：“我在你心目中是一個什么樣的角色？你能不能給我表演一下？”女兒說：“沒問題，我演給你看?！?/p>

女兒扮出一副難看的面孔，叉著兩條腿，一跳一跳地沖著家里的鋼琴走過去，嘴里發(fā)出類似怪物的吼聲。女兒一邊模仿怪物一邊說：“我是你爸爸，大怪獸，我每次看你練琴都是這個樣子！”

我感覺奇怪——在別人眼中我溫文爾雅，怎么在女兒眼中我就成了怪物呢？女兒說：“因為你平時很好，但在我彈鋼琴時就變成了大怪物！”

于是，我刻意地留意自己監(jiān)督女兒練琴時的情緒。沒錯，她拖拉磨蹭、粗心大意、不好好練、沒有時間觀念、東摸西摸……這些都會讓我秒變“后爸”。我會對一直在看手機的妻子發(fā)火，怒吼她沒教好女兒。妻子憋屈地說：“我不是不管不教育啊，我只是沒有達到你期待的效果！”我性子急，怒問：“你為什么不打？”

身為幼兒園教師的妻子說：“咱不能打孩子啊?！笨吹狡拮勇掏痰臉幼?，再看看女兒一臉無所謂的叛逆，我恨不得把她揪起來扇幾個耳光。怒火中燒，我摔門出去散步。等我氣消回來的時候，原本溫馨的家庭氛圍已經(jīng)破壞，原本計劃好好陪女兒的時光全毀了……

我女兒敏銳又聰明，有很強的洞察力。我刮胡子時照鏡子，她一邊做鬼臉一邊悄聲提醒我：“爸爸，今天練琴時你別再扮演怪物啦?！?/p>

妻子多次提醒我：“你在職場里積累了太多負面情緒，但你自己并未意識到，在特定的女兒練琴的環(huán)境里，你的情緒會爆發(fā)出來，女兒就成了受害者?！逼拮訂栁遥骸盀槭裁春⒆泳毲龠@件事會成為你情緒的雷區(qū)呢？你心里有什么樣的感受？”

在妻子的啟發(fā)下，我發(fā)現(xiàn)對女兒吼叫的背后，真的有種壓抑的情緒藏在我心里。

小時候父母對我管教很嚴，我的童年是不自由的，不像很多孩子那樣想玩就玩，想亂就亂。我在童年時期所缺失的自由感，被壓抑在我的潛意識里，形成了我這種一絲不茍、中規(guī)中矩的性格。所以，我會在潛意識里覺得女兒這種漫不經(jīng)心練琴的狀態(tài)非?？蓯?。

反過來想一下，女兒只是一個小孩子，享受音樂的美不是更重要嗎？偶爾磨蹭偷懶不是很正常嗎？意識到這些之后我改變了很多，對女兒不好好練琴的行為變得寬容了，能夠好好給女兒講道理、立規(guī)矩，女兒也很配合我。

我今年體檢發(fā)現(xiàn)血壓偏高，醫(yī)生提醒我要控制情緒，盡量避免發(fā)怒。為此，妻子給我下載了一張“負面情緒自我評估表”，讓我學著自我觀察與調(diào)適。比如，當負面情緒來襲時，我的手會緊張，會握拳，體溫會升高，聲音會變大，牙關(guān)會咬緊，呼吸、心跳會加快，頭和脖子感到緊張……這些都是身體的報警信號。妻子讓我關(guān)注這些細節(jié)并記錄下來，然后以散步、品茶、種花等方式來緩解與調(diào)整。我漸漸留意到負面情緒的細節(jié)，減少了對家人的吼叫與苛求，學會了正面積極地溝通，血壓也跟著恢復(fù)了正常。

如何平靜地讓孩子合作

（劉教授，兒童心理學家）

優(yōu)秀的家長一定是情緒平和的，能夠平靜地讓孩子暢所欲言、表達自我。因為教育的本質(zhì)不是控制，而是讓孩子與家人合作，在融融親情中快樂成長。

那么，如何才能心平氣和地教育孩子呢？我來介紹兩種好方法。

第一種方法，運用“正念減壓法”，讓自己心平氣和地跟孩子溝通。

所謂“正念”，是有別于“錯誤觀念”與“偏執(zhí)觀念”而言的。我們在大吼大叫的時候，腦海中充滿的就是“錯誤觀念”與“偏執(zhí)觀念”。

比如在第二個案例中，父親因童年受到傷害而壓抑了很多負面情緒，所以當孩子不認真練琴的時候，他腦中的觀念是——孩子太懶惰，簡直是一種罪惡！孩子需要被狠狠責罰，否則長大了可不得了。

顯然，這些觀念就算不是錯的，也是偏激的。當我們的大腦被這些觀念控制的時候，身體也悄悄發(fā)生變化——呼吸會加快，血壓會升高，心情會煩躁……

在妻子的幫助下，這位父親有意識地告訴自己：“壞情緒要來攻占我的心，我必須做點什么來應(yīng)對！”當他能夠?qū)ψ约旱呢撁媲榫w有所覺察的時候，就已經(jīng)成功了一半。自我提醒的警示信號，可以幫助我們驅(qū)趕大腦中的偏見與執(zhí)念。“正念”就像一個滅火器，能讓情緒平穩(wěn)，幫助我們觀察、推理出我們到底為什么生氣。這位父親明白：其實孩子并沒有做什么大錯事。

怎么讓大腦中充滿“正念”呢？你可以把注意力集中，經(jīng)常說正面積極的話。比如開車等紅燈時，可以看看周圍的樹和建筑放松心情，然后跟自己說：“今天天氣不錯，讓我保持好心情吧！”同樣，當你又要沖孩子大吼大叫時，先不要判斷孩子的對錯，而是使用“正念”來自我調(diào)適。

第一個案例中的孫女士是一位單親家長，她學習的“ABCDE溝通法”簡單易行，讓她腦海里一直充滿正念。當我們想沖孩子大吼大叫時，記住“ABCDE”五個步驟要一步一步來。ABCDE分別是：捫心自問——做深呼吸——自我平靜——做正確的決定——充分使用同理心贊美孩子的優(yōu)點。當我們腦海中充滿“正念”的時候，不但可以保持身心健康，而且可以創(chuàng)造性地想出辦法來促進孩子成長。

再舉個例子：孩子出門上學的時候說要上廁所，你可以趕走腦海中“孩子磨蹭”“真欠揍”等念頭，發(fā)揮“正念”，告訴自己：“今天是挺不錯的一天，我們可以有個好心情?！蓖瑫r可以想一些易操作的方法，比如使用定時器鬧鐘、跟孩子比比看誰的動作快、寫個出門清單讓孩子照著做，或者請一個動畫卡通人物來監(jiān)督，等等。

第二種方法，欣賞孩子的氣質(zhì)，發(fā)揮溫柔規(guī)勸的力量。

氣質(zhì)是一個人的行事風格。在多子女家庭里，父母都知道不同孩子的氣質(zhì)完全不同，經(jīng)常是某一個孩子惹父母生氣，另一個孩子就讓大人覺得很好相處。家長與一個孩子之間的溝通方式，套用在另一個孩子身上就不行。因為在互動中，家長的氣質(zhì)發(fā)揮著重要作用，孩子的氣質(zhì)也同樣發(fā)揮著重要作用。要改變吼叫的管教方式，家長得了解你自己的氣質(zhì)，同時也要了解孩子的氣質(zhì)。只有接受并欣賞孩子的氣質(zhì)，容忍孩子與我們的不同之處，才能發(fā)自內(nèi)心地接納孩子，溫柔有效地對孩子進行規(guī)勸與教育。

心理學家羅娜·雷納舉了個例子：性格氣質(zhì)比較內(nèi)斂沉靜的她，跟自己的一個孩子經(jīng)常發(fā)生沖突。這個孩子的性格氣質(zhì)很外向，愛挑戰(zhàn)，渴望刺激冒險。她經(jīng)常會被氣得大吼大叫。有人教她在怒不可遏的時候把高度近視的眼鏡先摘下來然后發(fā)掘這個孩子的優(yōu)點。一天，這個孩子得到一個巧克力蛋糕。他沒有像其他兄弟姐妹那樣安靜地品嘗美味，而是大聲喧嘩吵嚷。羅娜壓抑著要吼叫的沖動，摘下眼鏡做深呼吸，然后換一個角度去看——她看到這個孩子眼中閃爍著淘氣的光芒，他正跟大家講一個他根據(jù)巧克力蛋糕編的童話故事。

這樣一個“摘下眼鏡深呼吸”的動作，幫助家長發(fā)現(xiàn)了孩子性格氣質(zhì)中的創(chuàng)造力與閃光點。家長越是發(fā)現(xiàn)你與孩子氣質(zhì)的不同之處，就越會具有同理心，從而避免對孩子吼叫或體罰。

事實證明，吼叫所能達到的目的，只是讓孩子知道你對他或他的行為非常生氣，并不能教育他。你吼叫的音量或許每次都不相同，但效果一樣。吼叫不能改變孩子的性格或氣質(zhì)，反而會讓他無法接納自己，變得越來越自卑。

另外一個簡單的技巧是使用悄悄話代替吼叫。同樣的話可以用尖厲的嗓音，以威脅的語氣喊出來，也可以用堅定的語氣平靜地說出來。當孩子沒有按照你的要求穿好鞋，你可以走近他，放慢語速平靜地告訴他：“請把鞋穿上?！?/p>

家長在發(fā)覺自己怒氣的時候，可以有意識地控制音量，發(fā)揮溫柔規(guī)勸的力量。比如對孩子說：“我現(xiàn)在太生氣了，不能跟你說話，等我平靜下來我們再談。請你到你的房間去，想想剛才發(fā)生了什么?！碑斘覀兡軌蛐钠綒夂汀⑸平馊艘獾嘏c孩子相處時，孩子也會內(nèi)心平靜，心懷善意。

事實上，不吼不叫對待孩子不僅能讓孩子獲益，更能造福家長，讓家長身心健康。因為修復(fù)被憤怒言辭和吼叫損害的親子關(guān)系需要花費大量的時間和心力，同時對孩子大聲吼叫還會損傷我們的肝臟與免疫系統(tǒng)。

中國古人說，攻城容易攻心難。本杰明·富蘭克林說：“有三件事最難：煉鋼、采鉆、自知?！毕Ｍ麖V大家長既有自知之明，了解自己，自我克制，又掌握攻心之術(shù)，堅持心平氣和地與孩子溝通。

〔編輯：馮士軍〕