太忙太累時， 我們如何修煉親密關系

謝際春

在婚姻中積累積極的心理感受

娜娜和大鐘是一對年輕夫妻。平時，兩人工作都很忙，家務方面，娜娜做得更多一些，感覺很累。一個周五晚上，大鐘帶妻子好好地吃了一頓飯，給她買了禮物。雖然他更喜歡在家打游戲，但為了讓妻子開心，還主動陪她去看了一部她最喜歡的電影，兩個人度過了一個美好的周末。

周六早上，娜娜叫丈夫去收衣服，大鐘照做，可是他衣服疊得不好。她看了氣不打一處來，抱怨說：“你這疊得什么亂七八糟的，這點小事都做不好！”大鐘一聽，當場就炸了：“你疊得好你疊呀，干嗎叫我干。” 娜娜一聽更委屈：“就是你干不好，我才要叫你多干，平時不都是我干的嗎？”夫妻倆吵得不可開交。

好丈夫是夸出來的。故事中，大鐘對妻子平時多做家務是看在眼里的，所以他精心安排了周五晚上的活動，周六也愿意分擔家務。他滿心期待妻子會夸他，沒想到等來的卻是挑剔、批評，自然心情一落千丈。娜娜的心情也是可以理解的。在現實中，有很多像娜娜一樣太忙太累的妻子，不僅要為工作奔波，回家還要承擔大部分家務。夫妻之間溝通多用鼓勵、肯定、贊賞和支持性的語言，盡量避免抱怨、批評、指責、嘲諷。這樣，積極的心理感受才會一點點地積累，有足夠的能量應對生活壓力。

理想的精神伴侶應該是人格健全、獨立自主、有追求、界限分明，又能相互理解、欣賞、尊重、支持和包容，彼此有默契，能夠相互付出和滿足，能夠進行高于生存和日常瑣碎之上的思想、情感交流。

那么，如何成為精神伴侶呢？

做真實的自己，了解、接受真實的對方

羅玲結婚后不停抱怨丈夫老趙情商低，非但一點不懂浪漫，連最基本的關心都不會，像根遲鈍的木頭，以自我為中心，非常“軸”，家里什么事情都不管，還老指揮她干這干那，讓她又累又生氣。羅玲當初為什么會嫁給老趙呢？

其實，羅玲的前男友是一個能言善道又體貼的男人，但是她總感覺把握不住他，沒有安全感，主動提出分手。后來她認識了老趙，老實木訥、不會哄人，羅玲覺得他既不會招惹其他女孩，也不會有優秀女孩喜歡他，于是就和他結婚了。在現實中，有很多羅玲這樣的女性，為了安全感而選擇一個性格老實且情商低的伴侶，但又無法接納他真實的一面，整日抱怨自己的選擇，心能不累嗎？

首先，羅玲需要學習做真實獨特的自己，放下社會文化規范的束縛，處理原生家庭、安全感、討好型人格、愛自己等一系列重大主題之后，慢慢提升愛的能力。學習從正面積極的角度去重新看待老趙，比如，老實、不夠浪漫的另一面是理性、負責任，他會把工資都交給羅玲;“軸”的另一面是認真鉆研，對工作一絲不茍……

人生在世，能夠做真實的自己是一件幸福的事，真實的自己若能夠被伴侶無條件地理解和接受則是莫大的幸福，而有能力去愛真實的自己和伴侶則更是人生之大幸。

滿足彼此的情感需求

有這么一個故事：一對夫妻在沙漠中行走，丈夫把他最愛吃的饃不由分說地塞給妻子吃，這是不是愛？是。可他沒想到有另外的可能：妻子不想吃饃，她想喝水。把好的東西給對方是愛，但這是初級階段的愛，它可能是自戀、自我中心式的——我認為好的東西，對方也一定認為好;而更成熟的愛是給對方所需要的，關鍵是要能看到對方的愛意，謝謝他，然后告之自己真正的需求。女人們注意了，不要讓人沒完沒了地猜。

親密關系需要進階的例子比比皆是。比如，男人為什么總是感到太忙太累？因為，他想要多賺些錢，讓妻子和孩子生活無憂。但是，妻子往往并沒有因此而感到很開心，因為她覺得錢是永遠賺不完的，夠用就可以了，更希望丈夫多陪陪她。兩邊都有愛，卻沒有真正滿足和平衡彼此的需求，有時就會產生矛盾和沖突。

所以，體察、關心對方真正的情感需求而不單憑自己的想象或一廂情愿很重要，了解伴侶的真實需求后，相互滿足、成全，這樣的親密關系才深厚雋永。

（摘自《婚姻與家庭》2018年11期）