為自己的情緒負責

呂傳彬

前些日子，一位朋友知道我心理咨詢師的身份，跑來問我：“老板有心理問題，怎么辦？可以怎樣幫他？”原來他的老板家中最近發生了一些事，可能影響了老板的身心狀態。最讓他困擾的是，老板常常叮嚀他同一件事，好像很不信任他，下班后還會來個簡訊奪命連環call，讓他不勝其擾。他認為老板的行為是受到家里的影響，看我能不能幫忙解決，讓老板不會在工作中一直來煩他。

這件事讓我聯想到，我們在家庭中常出現的情緒糾葛。我們本能地想要解決問題，卻也容易把周遭人的情緒問題當成了自己的。

其實，這要歸咎于小時候，如果父母下班回家時表情不是太好，我們要不認為自己做錯了什么事，要不就提心吊膽，要自己小心一點，不要“惹”父母生氣。為人父母者也很容易脫口而出：“都是你不聽話，才會讓我生氣！”把自己的情緒歸成對方的責任，認為如果對方不要做那些事，自己就不會生氣了。這就是情緒勒索——用情緒達到自己的目的。如果長期使用不自覺，就會變成人格的一部分，習慣將焦點放在他人身上，認為只要能夠控制他人，就可以保持自己心情快樂。

這是一種與生俱來的生存技能，當我們還是小嬰兒時，無法言語、無法自主行動，必須用哭鬧讓照顧者知道我肚子餓了、我尿布濕了不舒服、我想睡覺了……大人透過這些訊息，就可以知道孩子的需求，甚至作為判斷身體狀況的線索。但是如果孩子長大后，沒有敏銳的覺察，就會讓孩子予取予求，把情緒當成任何需求都要被滿足的耍賴招數。

這種將自己的情緒歸咎于他人行為的態度，會帶來一個很大的問題，就是別人的行為可以“左右”我們的心情，而沒有認知到，自己才是情緒的“主人”。當我們有情緒時，可能自己本身并沒有錯，但也不表示一定就是對方的錯，而是如何“解讀”對方的行為，才會產生“情緒”。

所以，當另一半不把臟襪子丟到洗衣籃，我們可能會覺得，“我已經講這么多次了，為什么你就是不聽我的”，生氣是因為自己的需求沒被滿足；當孩子考試成績不理想時，生氣是因為對孩子有期待，我們感到失望。從這樣的角度來看，如果我們希望繼續跟對方溝通對話，就不能用情緒去要求對方達到我們的期待，如此一來，我們的情緒不會被對方的行為左右，再加上不是帶著指責的情緒去溝通，對方也比較不會防備，更能聽到我們內心的聲音與需求。

回到朋友的故事，如果他為“自己的情緒”負責，他不應該急著解決老板的問題，反而是要先解決他自己的問題——老板的哪些行為會讓他困擾。他可以跟老板這樣說：“老板，這件事您跟我提過很多遍，您是否很擔心我沒聽到呢？我都有聽到，如果可以的話，您只需要告訴我一遍就好了?！边M一步才是關切老板：“您最近好像很焦慮不安，是跟家里的事有關嗎？需要我幫忙嗎？”

這種情緒的“獨立”，不是一件簡單的事，但絕對值得我們學習和練習。