別讓孩子認為，你愛二寶不愛他

侯文君

大寶：爸爸只愛弟弟不愛我

小麥和弟弟小米像往常一樣坐在客廳角落里玩兒玩具，爸爸下班回家給弟弟帶了一個新的小汽車玩具，小麥很好奇，也想玩一下，爸爸卻瞪著眼睛說：“搶什么搶，你那么多玩具，還搶弟弟的！”

小麥嚇得趕緊縮回手，趁爸爸不注意跑到廚房抱住媽媽的腰，哭了起來。媽媽趕緊放下鍋鏟，抱著大兒子詢問。了解情況之后，媽媽也沒當回事兒，就對小麥說：“沒事兒，你想要小汽車，明天媽媽帶你去買個好嗎？”

小麥并沒有很開心的樣子，一個人又轉回客廳去，卻看到爸爸正抱著弟弟又笑又鬧，玩得很開心。不知為何，小麥突然變得非常生氣，他沖回自己的房間取出一把玩具槍，又跑到弟弟面前，幾乎是抵著弟弟的額頭大聲叫嚷著：“噠噠噠噠，打死你！打死你！”

被嚇了一跳的小米當即大哭起來，爸爸也發火了，一把拎起小麥扔了出去，小麥的頭磕在沙發腿上，腫了很大一個包。聽到客廳里的動靜，媽媽跑了出來，只見小麥從地上爬起來，一副不要命了的樣子沖到爸爸跟前，又踢又踹又咬，還大聲哭喊著：“壞爸爸，你去死！我討厭你！”

雖然在媽媽的阻攔下，爸爸和小麥沒有發生更嚴重的沖突，但很顯然，爸爸對小麥的行為感到難以置信，認為這個兒子很“壞”，讓自己失望;小麥則一直難以平靜下來，一邊哭一邊嘟囔：“壞爸爸，我討厭爸爸！”

其實，這樣的事在家里已經不是第一次發生，自從有了弟弟，爸爸明顯地更加寵愛和關心活潑勇敢的小兒子，之前對大兒子情緒化、內向的不滿也愈加明顯和嚴重起來，甚至經常為這些而批評、指責孩子，這種偏愛已經成了家中父子關系、兄弟關系最重要的破壞原因。

別讓“期待中的孩子”成了子女愛的分水嶺

很多父母都會對自己的孩子有一些非常具體和個性化的期待，比如，我們期待兒子應該是勇敢活潑的，女兒應該是溫柔聰慧的。當家中只有一個子女時，父母的期待不存在比較的可能，但二胎時代的到來，讓家庭的關系可以有多種可能性，比如，父母很容易偏愛那些更接近自己期待的孩子，認為那樣的孩子更值得愛，或者取得成功的幾率更高，甚至僅僅因為某個子女能更多地滿足自己的“子女期待”，就已經足夠引起父母的愉悅感和關注度。

所謂的“子女期待”，通常包含3種成分：

一是來自父母的自戀，父母對那些與自己相似度高的孩子更偏愛。

二是來自父母的依戀，父母會對那些情感表達更多、對自己更加依戀、有本領帶給自己情感反饋的孩子更偏愛。

三是來自父母的補償心理。每個人都渴望獲得生命的“完滿感”，當個人能力受限時，會在親子間傳承這些完滿需求，比如自己沒做到的，渴望子女來完成。因此，對那些表現出這方面才能及可能性的孩子，父母容易偏愛。

給“期待”一個安全線：讓孩子的生命擁有更多可能性

“子女期待”本身會促使父母更加關注子女，付出更多的照顧、支持和努力，是有利于人類傳承發展的一種心理機制。只要我們給內心的“子女期待”設置一條安全界限，就可以預防偏愛帶來的傷害。

第一，把期待當作提問，而把回答問題的權利完全給予子女。也就是說，允許子女自由地選擇是否要接受來自父母的這些期待。

第二，把與期待不符的部分，看作是家族中創造與超越所需要的可能性和寶貴資源。變化也同時意味著機遇，一旦我們改變“那些不符合與不相同不是對‘子女期待的破壞”的認識，內心就更容易接納孩子的獨特之處，這種接納和尊重最終會成為孩子創造性成長的重要基石。

當我們能夠很好地處理內心這些敏感的“子女期待”，我們自然就不會成為令人討厭的偏心爸媽了。