以自己的真實面目示人

畢淑敏

“一會要來人了，你要表現得乖一點啊！”“你在外人面前怎么能這么不聽話呢？”

這些話你會不會經常跟孩子說呢？可憐天下父母心，我們總是希望孩子更好一些。

更好，就是按照世俗的標準，我們要更聰明、更好學、更勤勞、更大度、更幽默、更有責任感、更勇敢、更……還可以舉出更多的“更”，總之，是比你本人更完美。

但時間久了，我們要求孩子把一個不真實的自我呈現在別人面前，并以為這才是可愛的，才是有價值的。這會讓孩子認為，那個真實的自我，則是上不得臺面的殘次品，需要被掩藏和遮蓋……

我們總是企圖孩子表現比實際的情況要好一些，在一次活動分享快結束時，一位爸爸帶著女兒走了進來。看著小女孩可愛，我問了，妹妹，你今年幾歲呢？孩子不語，爸爸一邊蹺著二郎腿，一邊說，寶貝，你答應爸爸在外要表現好哦！表現好了，爸爸就會給獎勵哦。小女孩這才開始正式的介紹自己，我已經驚呆了，卻在不知不覺當中留存了一個印象——你要在某些特殊的場合和人物面前，努力表現得比你實際擁有的狀況更好。

當你企圖在兩個不同的自我之間游走時，你在生活中的形象就變得復雜混亂，你面臨的形勢也更加琢磨不透，甚至你的身體也無所適從了。

我們總是希圖表現得比我們實際的情況要好一些。

好比我們小的時候，如果有客人要來，我們會被父母要求：“你要乖一些啊！”等到客人走了，父母會說：“好了，現在你可以放松一下了。”這些都是很平常的話，卻在不知不覺當中留存了一個印象——你要在某些特殊的場合和人物面前，努力表現得比你實際擁有的狀況更好。

什么是更好呢？

就是按照世俗的標準，我們要更聰明、更好學、更勤勞、更大度、更幽默、更有責任感、更勇敢、更……還可以舉出更多的“更”，總之，是比你本人更完美。

這個主觀動機可能并不是太壞。愛美之心，人皆有之嘛！

偽裝的自我，可以騙人一時，卻不能矯飾久遠，最后吃虧的還是你 不過，這就形成了一個習慣。我們把一個不真實的自我呈現在別人面前，并以為這才是可愛的，才是有價值的。而那個真實的自我，則是上不得臺面的殘次品，是應該被掩藏和遮蓋的。

這就是自我形象的分裂。我們不喜歡真實的自我，我們把一個喬裝打扮的“假我”拿給大家看。當這個“假我”被人歡迎和夸贊時，另外一方面，我們的自卑加重了，我們知道外界的評價都是給予那個不存在的“我”，真實的我反倒像灰姑娘一樣，躲在角落里揀煤渣。

長久下去，我們就變成了一個分裂的人。

這種現象，比比皆是。比如我們常常聽到女性朋友說，結婚以后，他的真面目暴露出來了，我幾乎不敢相信他和結婚前是同一個人。

也有的領導會說，這個人是我招聘的，當時看他十分勤快，想不到真的走上崗位以后，卻非常懶惰，毫無工作的主動性。

以上這兩個例子，最后是以離婚和炒魷魚作結束。可見，偽裝的自我，可以騙人一時，卻不能矯飾久遠，最后吃虧的還是你。

如果你覺得真實的自我還不夠完善，那么最好的方法，是讓自己漸漸變得完善起來，而不是敷衍、遮蓋或欺騙。那樣的話，自己很辛苦不說，離完美也越來越遠。再有，天下的人都不是傻子，你裝得了一時三刻，卻沒有辦法永遠生活在一個不屬于你的光環之中。一旦被人家識破，你被減分更多。

我年輕的時候，心其實很累。因為總想表現得比自己真實的狀態更好一些，便不由自主地要作假。明明不快樂，怕被人看出，以為是思想問題，就表現出歡天喜地的興奮。對領導有意見，怕領導對自己看法不良，影響進步，就故意在領導面前格外賣力地工作。其實，那彼此的不融洽，心知肚明。在會議上有不同意見，因為判斷出自己是少數，就放棄主見隨大流，默不作聲......凡此種種以為是老練的舉措，都讓我做人辛苦，不勝其煩。

以自己的真實面目示人，沒有必要取悅他人。后來，終于明白了，要以自己的真實面目示人。沒有必要取悅他人，沒有必要委屈自己。這樣做了以后，我本以為機會一定要少很多，因為抱定了破釜沉舟的決心，只求這一生做一個真實的自我，付出代價也認了。不想，卻多了朋友，多了機緣。

思來想去，原來大家都更喜歡真實的東西。你真實了，自己安全了，也讓他人覺得安全，機遇反倒萌生。從此，竭力真實。不但自己省力、省心，節省出的能量可以做更多的事情，而且成功的概率也高了起來。