跟兒子玩《中國式家長》，親子共識并共情

金建云

一款游戲：

讓孩子體驗做家長

新學期開學，兒子換了部新手機，我連續兩個晚上發現他半夜躲在被窩里玩手機。一頓訓斥后，我給他定了一條新規矩：晚上11點斷網、收手機。兒子悶悶不樂，跟我們鬧起了情緒。偶爾，我和愛人請他幫忙弄弄電腦或手機，他就借機吐槽：“我要是你們倆的家長就好了，我做家長肯定比你們做得好！”

我家比較民主，之前我們和兒子的關系一直不錯。可能是到了青春期，兒子漸漸地不像以往那樣對我們無話不說了。我有時會擔心，他會不會因為手機管制這件事跟我們記仇，因此想跟他來一次深入溝通，只是一直沒有合適的機會。

一天，我一位“90后”未婚男同事跟我說，有一款名為《中國式家長》的游戲，能讓孩子更好地理解父母，甚至能醫治父母所帶來的傷害，就連《人民日報》都評論說，這款游戲“父母和孩子都該玩一玩”。我不禁心動，兒子喜歡玩游戲，能不能讓他也體驗一把，并借機跟他套套近乎呢？

周末，我專門騰出時間，約兒子一起玩這款游戲。

游戲里，玩家扮演家長，模擬現實生活，養育一個孩子。從孩子降生的那一刻起，玩家就需要通過安排孩子的學習時間、娛樂時間，幫助孩子完成“模擬人生”。游戲界面的左下角顯示孩子距離參加高考還有多少個回合。每個回合里，玩家都有若干次機會為孩子開發體魄、智商、想象力等不同屬性。標記一定的屬性后，系統就會自動解鎖一系列課程，孩子通過這些課程的學習，習得各種技能，玩家因此獲得成就感。

兒子感悟：

我似乎理解家長的焦慮了

游戲中有好多情景非常吸引兒子：比如長輩發紅包的時候，孩子要推讓好幾次才肯收，家長們總拿孩子進行攀比……這些游戲環節既真實又搞笑。我深感游戲設計者的匠心——對于父母而言，玩一玩這款游戲，可以增加對孩子的了解，甚至能夠理解孩子特有的各種不可思議的想法；對孩子而言，玩這款游戲以后，則能更加體諒父母的無奈與不易。

兒子的游戲從“孩子”出生開始，游戲界面就開始顯示高考倒計時牌。讓孩子最終進入好大學，未來能找個好工作，是玩家的終極目標——跟現實生活中家長的終極目標完全一致！

我兒子給他游戲中的“孩子”4歲就安排了外語早教。他一直埋怨我們沒有在他上幼兒園時就讓他學英語，害得他英語成績一直不太理想；由于自己一直是個“胖小子”，兒子的體育成績不佳，為了彌補這個遺憾，他讓“孩子”3歲開始練習馬拉松。兒子越玩越開心，仿佛找到了那種“我為別人安排人生”的感覺，不斷地告訴我他為什么會讓自己的“孩子”那么忙碌。幾回合下來，襁褓中的“孩子”長大了，開始叛逆，開始對自己的生活表達不滿，比如不聽家長的安排，上課的時候不好好學習，也跟我們現實生活中完全一樣。

我冷眼旁觀，看兒子如何處理，發現他不斷地為孩子調整課程設置，把孩子的很多興趣班都取消了，說要讓孩子自由一點。結果，沒過多久又出現了新問題。游戲里別人家的孩子上了重點小學，他那個自由散漫的孩子卻因為成績不及格被老師批評。此外，游戲里還時不時蹦出遠方親戚、隔壁鄰居家的孩子，孩子們在一起，就會有人提議來個才藝比拼，才藝高下會實實在在地反映在“面子”上，兒子往往成為那個丟面子的人。

我覺得，兒子為孩子費心費力的過程，以及因“教子無方”而不得不面臨各種不良后果時的感受，就跟我們在他年幼時教育他的情形一模一樣。

為了更真實地模擬現實生活，游戲特別設置了各種“約束”——玩家每個回合能為孩子做的選擇是有限的，就像我們現實生活中不可能無限制地給孩子報太多興趣班一樣。假如你把資源用于學習語、數、外，就沒有辦法挖掘琴、棋、書、畫的潛能；假如你設置的課程特別要求記憶力，系統就會降低孩子的創造力。這就需要玩家不斷為孩子進行課程優化，著實需要費一番腦筋。我兒子感慨道：“看著我的孩子比不上別人的孩子，那種挫敗感真糟糕。我總是自責，如果我之前能安排得合理一點，會不會更好？”我趁機告訴他：“我們培養你也是這樣啊。我們在精力、經驗、金錢、眼界等資源的約束下，必須做出取舍與妥協。每次你抱怨我沒有提前讓你學英語，我也會自責，也會假想如果時光倒流讓我重新選擇該多好……”兒子隨即又感嘆：“高考真是一個重要的門檻啊，即便是在游戲人生里也是唯一選項。我似乎能夠理解中國的家長為何如此焦慮了。”

兒子甚至因為與孩子不斷發生“沖突”，還深深體驗了“好心被當作驢肝肺”的痛苦。他引用一句網絡流行語說：“老爸，你知道嗎？‘人類的痛苦都是對自己無能的憤怒。假如我是總統，或是富豪，我就讓孩子不參加高考，或者不用有這么多資源限制。說到底，教子不易還是我自己無能啊！”

我的感悟：

好的家教離不開有效溝通

兒子花了5個多小時將孩子養到11歲，把游戲存檔后說：“好累啊！我都不想結婚生孩子了。”我說：“游戲里養孩子可比真的養孩子容易多了，因為現實教育不像游戲一樣會出現立竿見影的效果，也不會像游戲里一樣能隨時調整！”妻子在一旁幫腔：“還有啊，游戲玩失敗了能重來，現實中的選擇卻無法回頭；游戲里的孩子不喜歡了就重養，現實生活中的孩子可不能退貨！”

趁這個機會，我們一家人聊起了“有效溝通”的話題。這個虛擬游戲讓兒子感到做家長真不容易，高考的指揮棒隨時都在給家長施加壓力。如果家長在這種壓力之下不懂得如何跟孩子溝通，像游戲里的父母一樣一味地給孩子安排這個課程那個課程，孩子就會失去很多自由，還會因為不理解父母的苦心而埋怨父母，到了青春期又以沉默來對抗父母。

兒子談到自己為什么不想再玩這個游戲時，說：“游戲設計者太功利啦，總是設計各種情節，讓孩子比來比去。這能比嗎？有些學霸好吃懶做，但過目不忘；有些學渣比誰都用功，就是不得要領。總是用外在成績去比，太不公平啦！”

兒子告訴我們，隨著課業難度增加，他在學校也面臨很大壓力。“偶爾打打游戲，是我減壓的方式。”兒子跟我們說，“有時候我真不想說話，不知道為什么，感覺自己就是有話憋在心里悶悶不樂。一打游戲，我就覺得心里不堵了。”我努力理解孩子的感受，告訴他我像他這么大的時候，每次一讀金庸的武俠小說就會放松下來，將高考的壓力拋到九霄云外。

我問他：“你有沒有知心朋友，能夠讓你隨時隨地傾訴真實的感受？你在他面前能暢所欲言，暴露人性最黑暗的一面，而他不會對你說教，不會否認你的感覺，更不會指責你。”他說：“有一個。但他忙著出國考試，沒空搭理我。我很擔心他走后我就成孤家寡人了。”

我告訴他：“你可以成為自己的知心朋友。將你自己的感受寫下來，表達出來，或用藝術的方式展示出來。然后，去認可自己的感受，重視自己的感受，擁抱自己的感受。”兒子似懂非懂，不過他愿意嘗試一下。我很高興能跟他聊這些內心的東西，也趁機解釋了對他進行手機管制的問題——并不是不信任他，而是幫助他按時作息，希望他上課時有個好精神。

父子共情：

家長真不易，且行且珍惜

看到兒子在手機管制的事情上理解我，我心里暖暖的。其實，這款游戲讓我們達成一個共識：沒有十全十美的父母，受制于個人的能力，我們只能帶著遺憾養育孩子。但只要真誠，只要溝通，就一定能成功。

當兒子傾訴在學校承受成績排名的壓力時，我也想到游戲里的很多場景，不禁思考，到底什么才是成功的標準？一旦我們家長心中沒有一個正確的標準，那么就會拿“別人家的孩子”做參考，甚至做對比，于是痛苦隨之而來：家長總用別人家的孩子來比較自己的孩子，打擊自己孩子的自信心；孩子變得越來越懷疑自己，跟家長也越來越疏遠。

一天，我趁空又點開游戲進行琢磨。我發現這款游戲很多情節不只是提醒家長“我的孩子很多方面不如別人”，同時也在引導家長思考，我的孩子有什么優點和特點？我有沒有必要用別人的長處來對比自家孩子的短處？有沒有必要以所謂愛的名義把孩子內心搞得傷痕累累？

我把兒子叫過來，建議他做一些調整——既然大家的資源都有限，不如就在某一個方面進行突破，不求培養出門門功課優秀的孩子，只求養出在品格上無可挑剔，有特長有自信的孩子。

兒子進行調整后，他的“孩子”成長得很好。他很有成就感，打算把這個“孩子”送入大學后再“養”一個。他說：“我剛開始玩游戲的時候沒經驗，所以會有很多遺憾。如果再玩一次，我一定能養得更好。”

我提醒他：“你每次得到的孩子完全不同。換句話說，你沒辦法吃一塹長一智。你在這個孩子身上犯的錯誤，對另一個孩子來說可能就不是錯誤，而是正確的。”

兒子呵呵一笑，說：“看來做家長并不是一個簡單的事情，父母需要不斷檢討和反省自己對待孩子的方式。”

我們父子的一番溝通，讓我想起自己特別喜歡的日本小說家伊坂幸太郎。他在談到做父母時就曾說過：“一想到為人父母居然不用經過考試，就覺得真是太可怕了。很多家長根本沒時間對下一代教育問題進行思考和準備，就稀里糊涂上崗了！另一方面，亞洲文化中的家長們對孩子又有特別強烈的控制欲，這兩股錯位的力量擰在一起，最終造成了很多家庭的悲劇。所以，一個父親一定要不斷地尋找良好的載體與媒介，跟青春期的孩子保持溝通。”我認為《中國式家長》這款游戲就是一個很好的載體。在玩這款游戲的過程中，我和兒子打開心扉，有效溝通，在很多方面達成了共識。

我們都不完美，應放下對彼此的過高期望，通過有效溝通達到相互理解，并共同成長。所謂父子，無非是一場相遇相伴、相愛相殺，再相別。我那孔武有力、無所不能的形象，總會隨著兒子長大而越來越模糊。我必須承認，我是多么需要他的溝通與理解，甚至原諒與接納。

【編輯：馮士軍】