前幾天,小荷陪著一位朋友把她的妹妹從高考補習學校接了回來。朋友的妹妹長得高而胖,圓圓的,像一堆棉花糖。印象里她寡言、沉默、不太擅長和人交往,當別人說什么的時候,她總是膽怯地、弱弱地應答,話含在喉嚨里不肯放出聲來,生怕說錯了什么,一副唯恐伺候不周的樣子。
這次接她回來是因為她在補習學校里和人打了架,打得很兇,掄起椅子砸在同學的后背上。我很驚訝,平時那么唯諾、膽怯的孩子怎么會有這么極端的行為?
事情并不復雜,妹妹因為體育測試拉傷肌肉,腿疼得忍不住抖動,影響了在下鋪正在填表的同學,兩人口角幾句,妹妹便采取了極端的做法。挨打的室友氣得臉蛋煞白、嘴唇哆嗦,講述最多的卻是平日里妹妹惹惱她們的其他事情:平時的小矛盾和沖突很多,妹妹總是惹惱她和寢室的其他兩位同學,最后她總結一句話:讓妹妹知道好歹就行。
而妹妹和我們聊得更多的,是關于這次的沖突。她說自己早受夠了同寢的同學總是管她,那天她又腿疼得難受,忽然腦袋一熱就掄起了椅子。
事情告一段落,車在馬路上平靜地行駛,我們三個人都沒有再說話。忽然,妹妹有些傷感又有些疑惑地說:“其實,她們以前對我挺好的,不知道為什么,現在她怎么突然不對我好了?”
看起來,所有的病根兒都是從“她們突然不對我好了”開始。
按室友的說法,她們最初很是照顧妹妹,可妹妹無論做什么都只想著自己。比如,約好了時間總是遲到,讓大家在冷風里等了三個小時之后連句解釋、安慰的話都沒有。從那以后,她們便不再對她好了。
原來,在剛進這所補習學校的時候,妹妹的家人和同寢的幾個女孩打了招呼,請她們多多照顧內向的妹妹。幾位室友也很盡職盡責,平日里對她關照頗多。可有時候,照顧也意味“管理”,管你用了幾張紙、管你洗漱的次數……對這些,妹妹心里頗不愿意。最初的時候,礙著初來乍到、礙著還能感受到室友的那份熱情,便默默忍在了心里。
后來,室友的熱情減退了,可“管理”還在,語氣更加地生分,忍得久了便爆發起來。
這次沖突,是壓倒彼此關系的最后一根稻草。
妹妹與人的沖突,看起來是關系出現了問題。好的關系,如同流水一樣,該是流動起來的。有個成語叫作:投桃報李。如果選擇接受別人的付出和關愛,那么同時也要給予別人回應,在你來我往的“關心”中,關系才有可能生生生不息地持續下去。若是只懂得被動地享受關愛而沒有付出、回應的話,這段關系會逐漸脆弱。
不過,仔細地想一下,這個沖突似乎又沒有那么簡單。室友對妹妹關愛的付出,沒有得到回應之后,撤回了這份付出,可“管理”還在;妹妹發現關愛消失了,便無法再忍受這份“管理”。
這樣看來,關系的問題似乎只是表面現象,而癥結似乎有更深的根源。舉個更容易懂的例子:假如你是一個饑餓的人,別人給了你饅頭,但同時要求你扯爛自己的衣服。你想要吃饅頭,就同意了這個要求。后來饅頭沒有了,但他還要求你扯爛自己的衣服,你一定會很憤怒:憑什么?
其實,扯爛自己衣服的這種要求,在最初就不合理,不應該被接受,哪怕它帶著誘惑——饑餓的你可以有饅頭吃。知道哪些是可以接受的,哪些是需要誓死捍衛、不能夠接受的,是一個人格獨立的人需要建立起的最起碼的自我邊界。
捍衛自我的精神邊界——分得清什么是我,什么是你,什么是我們,才會懂得拒絕,才會懂得回應,才會處理好惱人的關系。
這是成長中很重要的一步。
人和人之間的關系就如同一張透明的網,影響著我們的喜怒哀樂,影響著我們的幸福悲傷。這個網怎樣編織、怎么打結才能讓我們更加舒服、開心?在接下來的雜志中,小荷姐姐會繼續和大家一起去探索。
如果你在人與人的關系中,遇到了麻煩或者有哪些開心的事想和小荷姐姐說,請發郵件到45005078@qq.com(注明小荷姐姐收)
編輯/苗嘉琳