他怎么 可以這樣？！

貞真

某天正在自習，朋友突然私發(fā)消息給我，內(nèi)容讓我有些小驚訝。

她發(fā)得很快，又斷斷續(xù)續(xù)地，看得出此時正情緒激昂。

“為什么她總是出去不帶門？？？”

“讓門旁邊的人吹冷風，她自己一點感覺都沒有嗎？”

“我和她委婉說過，希望她以后出門記得把門帶上。都不需要她鎖門，我來鎖門就行。可是只要求她反手帶上門，她還一臉震驚委屈的表情……”

“她怎么能心里沒一點兒數(shù)？？？”

“到底是誰錯了？？？”

看著溢出屏幕的問號，我想了想，還是延續(xù)我一貫的先安撫再說理的風格。

待朋友情緒平靜下來了，我問她：“你是不是覺得這是一件很小的事呀？不明白她為什么就是不愿意做？”

“是啊！本來就是很小的一件事！”朋友斬釘截鐵。

朋友是個嚴以待己的人，但在我們這個年紀能做到“嚴于律己”，大多情況下都做不到“寬以待人”。因為對自己要求很高，也因為對自己要求高而自然而然地做成了些事情，去看待別人時不免形成一種“我能做的事，對別人來說應該也很容易”的觀念。

朋友與室友的小矛盾就是這樣產(chǎn)生的。

朋友平常很注意身邊人的情緒，自己的習慣好，也能寬容地吸取別人的意見。她就以為別人，比如室友，也應該是這樣。室友也應該要注意到身邊人的情緒，并能吸取她友善的建議。

朋友正是受到了“投射效應”的影響而不自知。受“投射效應”影響者很容易自然地按照“自己是什么樣的”來知覺他人，而不參照被觀察者的真實情況進行知覺。

在朋友看來，“關愛別人”是件小事，“為他人適當調(diào)整一下自己的壞習慣”也是件小事。可在朋友的室友那里就不是這樣的了。室友一直以來的成長環(huán)境中，可能是習慣于“被別人關愛”“別人為其改變習慣”，所以在面對朋友提出的中肯建議時，會表現(xiàn)出令人驚訝的抗拒。

知道“投射效應”會讓我們對別人強求，也就理解了那句話糙理不糙的“林子大了，什么鳥都有”。說出這句話的人，一定也經(jīng)歷過許多“為什么存在這樣的人”“為什么他會這樣”等不可思議的時刻。

辯證地看待他人，將他人與自己一分為二，站在對方的角度理解他人，這雖然不是解決問題的方法，但首先能夠安撫自己的內(nèi)心。不要讓他人的錯誤懲罰了自己，然后找好時機和合適的方法再去尋求問題的解決。

朋友的這件小煩惱最終還是解決了。她在不生氣后，和室友敞開來談了一次，客觀陳述室友這種行為對她自己來說不足為道，但給別人造成了實實在在的困擾。她所有的要求不過是讓她下次出門時，能隨手帶上門，而不是推開門就走。朋友室友雖然不是體貼人的性格，但為了不鬧僵，答應得很勉強，但終究也是答應了。

“知道得愈多，愈發(fā)明白自己知道得愈少。”學知識就像站在一個以自身為中心的同心圈里。當你多學了一點，把半徑拉長了一點時，你會發(fā)現(xiàn)，在圈擴大的同時，圈外視野也變得更加廣了。

你知道了知識之外的知識廣博無垠，你知道了“天外有天”“人外有人”。

成長的挫折正在于此，而成長也正在于此。

編輯/王語嫣