我嫁給了他還是嫁給了他們家?

王俊華

“在父母和我之間，他竟然要放棄我！”

夢琳找我的時候，說她先生慶陽已經搬到辦公室半個月了，分明是一副寧愿離婚也不屈服的架勢。可是，因為他父母而離婚，她真的心有不甘。畢竟，他們倆從戀愛到現在這么多年真的沒有什么問題，少有的幾次吵架，“都和他的父母有關”，只是這一次，“在父母和我之間，他竟然要放棄我！”

一個月前，得知小區有一套房子在出售，慶陽便和夢琳商量要買下來，好讓父母搬過來一起住，“爸爸身體不好，媽媽一個人照顧不過來，搬過來我好照顧他們。”“不是還有妹妹幫忙嘛，再說，爸媽也未必愿意來吧。”這一句話瞬間惹惱了慶陽：“我就知道你不會同意，你就是嫌棄我們家，覺得我父母都是累贅，你這個人太自私了！”慶陽的指責也激惹了夢琳：“我就不同意，不可以嗎？你心里只有你父母，你跟他們過好了！”慶陽不再說什么，收拾東西住到了辦公室。

夢琳說，以前吵架總有人先讓步，很快就和好了。可這次不一樣，慶陽借口單位忙，不接電話，就連回微信也很敷衍。“這樣說的時候，你的心里是怎樣的？”我希望她滿腹的情緒在這里能有個出口。“特別難受，怨恨、委屈、憤怒……有對公婆的，特別是婆婆的，也有對先生的……”說著，夢琳的眼淚不停地往下流，一些陳年心酸的畫面也陸續呈現出來。

8年前女兒出生，夢琳的公婆從老家搬來幫著照看孩子，很多的不愉快發生了。婆婆以養過3個孩子為由，表示“我吃過的鹽比你吃過的飯都多”，要求什么都要聽她的，而且不容夢琳說任何話。有一次孩子咳嗽，婆婆自作主張給她吃了成人的消炎藥。一天里，頭孢、阿奇霉素、復方甘草片等4種藥吃了6次！夢琳擔心孩子，心中不滿，說話的口氣有點兒硬：“您以后不能這么喂她藥。”怕自己接下來忍不住說出什么難聽話，她抱著孩子回了自己房間，關門的聲音有點兒重。結果，婆婆受不了她的態度，第二天一早坐車回老家了。回家后，老太太不吃不喝，尋死覓活，誰也勸不了，一連鬧了3天。慶陽試探著問：“要不，我一會兒打電話，你給媽道個歉，給她個臺階下？”夢琳看不出有什么別的出路，只能照著做。這件事也總算平息了下來。

這樣的事情還有好幾件，哪怕委曲求全，夢琳都讓事情過去了。后來，孩子上小學，因為離家很近，公婆就回老家住了。沒多久，公公得了痛風，婆婆不愿意請保姆，自己一個人照顧。慶陽和夢琳就每隔一段時間回去看看，節假日也一起過，還算相安無事。可現在要住在一個小區里，“一想著要每天待在一起，我就特別有壓力。”“聽起來有很多不快。你都是委屈自己讓事情平息下來，你有沒有關照過這樣做時心里的感受？”我問她。“委屈、傷心、難過、生氣……”淚水在夢琳眼里打轉。“在這里待一會兒，給自己多一些理解、安慰，甚至擁抱。”

正如一個心理學家所言：“處理各種情緒所遵循的基本規律是，人必須完全沉浸到一種情緒中去，這樣事情就會有所改變。”夢琳待在自己的體驗里好一段時間，慢慢地抬起頭：“好多了。”然后，她繼續說道：“其實，我是有支持的。先生知道他媽媽的脾氣，我公公也知道，都多多少少表達過對我的理解，先生還對我能顧全大局表達過感謝。就拿喂孩子藥那次來說吧，先生說他也知道婆婆的脾氣，如果我不道歉，他真的不知道怎么收場。”

“所以，他們知道你的付出，并因此欣賞你、感謝你……這樣說的時候，你的感覺怎么樣？”“就是受一些委屈，我還是可以顧全大局的。”夢琳跟我講了關鍵時刻，比如慶陽姥姥去世，她如何和他一起;慶陽妹妹的孩子生病時，她如何幫忙;她如何在經濟上接濟慶陽的弟弟……“不管他怎么說，我確信我對這個大家庭是有貢獻的。這讓我感覺到力量。”

“我嫁給了他，還是嫁給了他們全家？”

“你不止一次說起你的委屈，它在向你要一些什么呢？”“理解吧。也許，我需要先生更多的理解。” 說起這個她有些傷心，說慶陽那里好像有一個按鈕，只要一說他們家誰的一點兒不好，他就會馬上跳起來。

慶陽出生在郊區一個偏僻的小山村，家里很窮，他回憶七八歲時吃油炒咸菜都覺得很美味。在他的記憶里，爸媽總覺得村里人有意欺負他們，從小教導他們要爭口氣給外人看。也許是抱團取暖的緣故，他們家人之間好像有一種濃得化不開的親情。結婚后也是，慶陽總念叨，爸爸怎么了，媽媽怎么了，妹妹怎么了，弟弟怎么了……公婆在家里住的時候，他天天抽出時間和他們聊天;不住在一起的時候就天天打電話，差不多周周開車回家。村里的親戚鄰居都夸慶陽是孝子。

“您知道，作為大孝子的妻子要付出多少嗎？您說，我是嫁給了他，還是嫁給了他們家？”我點點頭：“一定付出的不少。”然后問她，對她來說，嫁給他還是嫁給他們家的區別在哪里？夢琳想了想，說父母有意無意給她灌輸的觀念是，找對象“就是看中一個人”，“你和他過日子又不是和他父母過日子”。所以，當初并沒有太多考慮他的家庭，現在卻發現家庭是一個根本繞不開的話題。我同意：“是，他的背后有他的家庭，就像你的背后有你的父母一樣。”

夢琳說：“那不一樣。”然后，她拿起一支筆，在紙上畫了5個人代表他們家。她說慶陽的理想是，結婚后把她也拉進去，變成第六個人。“而我的理想是”，夢琳在另一張紙上畫了兩個離得很遠的圈兒，一個圈兒里是先生的父母、妹妹、弟弟，另一個圈兒里是慶陽、她和女兒。然后她補充說：“結婚后，我和我父母的聯系可不像他們這樣密切。”

“我家，他家，我倆才是一家。”

“看著這兩張畫，你的感覺是怎樣的？”夢琳看著先生的那張：“擁擠、憋屈、不自由……”然后看著自己的這張：“好像……也有點兒不太對勁兒。”“你和先生核對過嗎？這是他理想的畫面，還是你以為他理想的畫面？”我問。“沒有。”夢琳繼續看著這張畫，“好像，這也不是他想要的……他應該也是更愿意有我們自己的家的。”她回憶起很多的畫面，先生對自己這個小家的依戀、保護，不止一次地說過，無論多好的地方都不像在自己家的床上睡得踏實……

她試著重新畫了先生的理想畫面：兩個圈兒，一個圈兒里是他的父親、母親、妹妹、弟弟，另一個圈兒里是他、夢琳和女兒，兩個圈兒的距離比她的近很多。看著兩張“理想的”家庭圖畫，夢琳長長地出了一口氣：“我還是看到了希望。原來，我們的畫差別并沒有我想象的那么大。只不過，他的距離近一些，我的遠一些。”

我提醒她吵架時她的畫面，一個圈兒里慶陽和他的原生家庭在一起，一個圈兒里夢琳和孩子在一起，“我不止一次聽到你說‘他們家‘他們家。”夢琳點點頭：“先生最煩我說這仨字兒，他會反過來對我說‘你們家。”說完這句話，夢琳沉默半天，很動感情地說道：“我們家，他們家，原來，我倆和孩子才是一家啊！”然后，她說要和先生好好談談，決不會輕易拆散他們的小家庭。

“我可以這樣理解嗎？你有可能同意把房子買在一起？”看夢琳點頭，我和她核對：“這和之前的委曲求全有什么不同嗎？”“有，我好像也愿意這樣做……我們的小家、他父母的家、我父母的家，有距離又以情相系，就像有一條線相連，也是我想要的。可能先生的那條線會粗一些、短一些。”她坦言，距離太遠，她也不舒服。她說婆婆就是脾氣差、氣量小，其實特別勤勞，也特別善良。就像這兩年，她一個人照顧公公，從不喊苦喊累。她甚至感覺，公公婆婆會不同意兒子貸款給他們買房子。

“他也要求你和他父母之間的那條線，和他一樣粗一樣長嗎？”夢琳很快搖搖頭：“沒有。先生說過，父母養大他們仨太不容易了，他愿意多做一些才心安。在這個方面，他不要求我也一樣。”夢琳說，當年認識他的時候也是看中了他這些優點：人好，孝順。然后夢琳接著說，他對他們的小家其實也挺操心的。

我問她可能的話，需要在和公公婆婆的關系中做些什么調整。她想了想：“有一點兒空間吧？就是想多一些自由。”我問她，如果把房子買到一起，有可能給自己一些空間和自由嗎？她肯定地點點頭，說其實過去在一起住也慢慢積累了一些經驗：“比如用心和孩子在一起的時候，自己關門干點兒什么的時候，公公婆婆出門散步買菜的時候……”然后說就算房子買在了同一個小區，畢竟不在同一個屋檐下，應該是可以的。我說：“所以，你有很好的經驗，在一起既以情相系，又有一定的界限，彼此都有獨立空間和自由。”她說，這正是她想要的。

我們總是說，婆媳關系難處，難就難在這個度的把握，太近、太遠都會是傷害。其實，何止是婆媳，和我們親近的任何人，包括父母、配偶、子女，不也是如此嗎？我們在一起以情相系又有界限地彼此獨立，在動態的平衡中共舞。