你是否正在以另一種方式過度教養？

文/羅玲 編輯/月兒

羅玲

旅澳學者，兒童心靈成長專家，羅玲心靈成長工作室創始人，國內多家親子、健康、教育報刊的專欄作家。致力于家長和兒童的心靈品質構建研究，倡導家長與孩子共同實現心靈成長。

孩子小的時候，我們都知道不要過度教養，不要給他吃多穿多控制過多。孩子大一些，我們仍然要提醒自己，不要以另一種方式過度教養。

△不要總是把孩子放在第一優先級別上

生活中的各種安排，需要多個因素綜合權衡。大人生活好了，孩子的生活也會隨之而好。另外，我們以為的對孩子好的種種安排，不見得真有那么大價值。比如名校，或許只是對孩子消耗得更加瘋狂。各種選擇，結果或許并沒有好壞之分。所以，如果給孩子的安排和家長自己的有沖突時，盡力想一個兩全之策。但無論如何，也不必一切都為了孩子。

海藍老師在書里寫，她當年去汶川災區做了三年心理治療工作，她把在美國長大的十歲女兒也帶去了三年，在那里上學、成長。我想，這樣的經歷，更將是孩子的一筆財富。究竟這樣好，還是在大城市讀名校好？愛孩子的家長們，似乎總是處于類似的各種糾結之中。其實，只要把家長的利益都考慮進去，就不難算清這個賬。并且最終我們都需要一種豪邁和勇氣去接納各種選擇所包含的一切利弊：就這樣了！這就很好！怎樣都好！

平時的生活里，也不必一切活動都以孩子為中心。我們不要把業余時間都圍繞孩子的時間表來安排。有時，他也要陪著媽媽去買菜、跟著爸爸去辦個事，或因為家庭的某個事情而讓孩子臨時忍受一下、將就一下。

前些天，網上流傳的北大媽媽給孩子訂的時間表。其他且不說，周末孩子兩天都是滿滿的課，一個問題就是——對于帶孩子四處趕場的家長來說，周末還是周末嗎？

過于以孩子為中心，看似效率高、很完美，實際卻錯過一些更重要的東西。孩子未來的生活究竟如何，多一樣才藝不會帶來太多的不同。而他在成長中，和家人有放松的親情時光、懂得尊重和關照別人而不是時時以自己為中心、看到父母有自己的生活并得到休息、免于“家長犧牲自己都奉獻給孩子”所帶來的無形壓力……這些，對孩子的影響更大！

不做“割草機式”父母

割草機式父母，控制不住想為孩子掃清一切障礙的沖動。這種沖動每個家長都有，我們都希望孩子繞開所有的不利和小陷阱，面前一片光明坦途。但，正是那些小障礙，才能幫孩子成長、強大。障礙都掃清了，孩子就會總是保持低幼年齡時的弱小無力。

很多家長，特別是媽媽，無法跟上孩子成長的步伐，在心里總把他當作小寶寶，總覺得他是弱小的幼苗，被暴露在外面風雨飄搖的兇險世界里。這樣想，就一定會做多了！比如，為了幫孩子建立社交圈子、在同齡人中受歡迎、有領導地位，而付出很多時間和金錢去籌辦高端生日派對；為了不讓孩子在同齡人的攀比中感到自卑，家長給孩子花與消費能力不相稱的費用；為了不讓孩子有一點受挫，凡事都預先替他想到各種可能的情況，并采取措施避免……

保護沖動特別強的家長，也常會對別人要求過高。比如，對家里帶孩子的老人、對老師有過高的期望和要求，希望別人也能像自己一樣事無巨細地做完美。遇到一些狀況，也很容易責怪周圍的環境。

這種狀態，本質上是對孩子能力的不信任——不相信孩子有能力可以應對。

在為人父母的路上，我們時時需要培養自己對孩子的信任。孩子長大一些，我們或許對他的日常起居已經有了信任，但又對他的學習等其他方面又開始不放心，然后就會發現，我們實際上，依然在為他做各種輔助、掃清障礙、善后，只是換了不同的陣地。

我們幾乎每天都要提醒自己——感謝孩子所經歷的各種不適和小挑戰，相信他會因此而成長、強大起來。

△對孩子的要求，要根據孩子的成長有所提高

孩子每長大一點，我們對他的要求就要隨之提高一點。比如，在時間管理、自律自控、做家務、行為規范、禮節等方面，始終記得有比他現有程度高一點點的要求。此刻我們一分一寸的堅持，以后回頭看，就是大段的進步。很多家長看到有些孩子某方面做得特別好，很羨慕，總想討教，要得到怎樣一個具體做法或竅門。其實沒那么多秘訣，都在于平時家長持續地堅持去做。

能持續地對孩子提高要求的家長，不是多么有毅力，只是對自己孩子的潛力、能力特別有信心。

他們相信，孩子可以做到既保證作業和學習，又能完成一定量的家務活；相信如果自己不幫忙，孩子經過幾次忘帶東西，可以學會收拾好書包；相信獨睡的夜晚，他能學會給自己壯膽；相信他足夠強大，可以承擔一些責任，可以承受那些失敗……

在生活等方面，你敢于把他趕出“舒適區”，他就會回報以更強的能力。你敢于放他自己去承擔，他就會長得更獨立。

△要他追求卓越和優秀，但不求他最優秀、做第一

我希望孩子凡事都努力做好，這和要他做第一、最好的那一個，完全不同——這只與他自己有關。

我想，能接受別的孩子在某方面比自己孩子做得更好，這是健康的心態，是一種有信心、不焦慮，并且對所有孩子都愛、都尊重的態度。認為只有自己孩子應該第一，這里隱含了一種對別人的蔑視和不尊重。其實，這又何嘗不是對自己孩子的一種蔑視和不尊重呢。

每個孩子都不同，哪里有那么多的“最”和“第一”可爭！外界的種種“第一”，只是人為設定的激勵機制，是人為制造的一種幻覺。本來無一物，何處惹塵埃。

△別把孩子的生活安排太滿

孩子學東西，并非越多越好。他需要在一些無聊、空閑中去發展想象力、創造力，去學會聽到自己內心的聲音，需要在無意撞到的事物中去遇見新的發現，在自由探索嘗試中去試錯。他更需要在張弛結合的節奏中，保存心理復原力和心靈的活力，不被過早榨干。

讓他學太多，仿佛是在說：“孩子，說實話，我們實在不知道究竟怎樣可以保證你以后過得好，沒辦法，都先學著吧，這樣保險點。不學這么多，怎么配得上被人尊重、被人好好對待！”

其實啊，未來這個世界，人才多、信息量大，只有找到自己真正喜歡并擅長的事情去做，才會做好。怎么找到？那需要孩子自己去找，家長只能提供資源。孩子得在從“小夾板”上脫離出來的自由空間里，才能去找。

另外，他要相信：自己很好——哪怕不是第一、不是什么都會！

△不過多卷入孩子的生活

孩子在長大，一個確定的趨勢就是——父母開始更多地從他的生活中脫離出來，漸漸遠離。這沒什么可傷感的，就是自然規律。在孩子一點點學會獨立之前，先是父母要學會長大。

比如，我相信孩子有眼光和主見，可以選擇自己的朋友。和同學間有了矛盾，如果問我，就聊一些，但只要沒有嚴重問題，就不會真的插手，相信他們自己可以解決。

我相信她有能力在學校課堂上學會，不會能夠去問老師，所以不會給她補課。

我相信，在我視線所不及的地方，在我控制范圍之外，她有能力處理好各種情況，有靈活的策略去應變，所以不會做“直升機父母”。

我仍然會繼續施加對她教育上的影響，因為有時我們的確有必要跟外界的流行文化或其他潮流來爭奪影響力，但，隨著她長大，我也必須清楚，總有一些方面將體現出兩代人的區別，總有一些我以為的正確和好，將被不一樣的東西所替換。時代在變化。但一些根本的東西是不變的，而另一些表面的東西總會推陳出新。每一代人都將有他們所認同之物。所以，我會尊重她的喜好、口味、選擇以及不同的生活方式。

△小結

過度教養，大概是在你我身上都存在的、是這個時代家長共有的一種現象。每天，看著朋友圈里轉發的關于孩子教養的那些文章，會覺得每一篇都那么要緊！我們怕錯過一點新的理論觀念方法和資源——萬一孩子因此被落下了呢！

關于孩子究竟從我們這里需要什么，我常常覺得，家長們既想多了、又常常想錯了。我們想方設法要給孩子提供的那些，真不見得就是他想要的、對他有益的。我們總以為他要的是大魚大肉，可他實際上只想簡單地喝點紫菜湯。我們如果沒帶他去游樂場或境外游，就感到愧疚，其實他只想在樓下酣暢淋漓地瘋跑一會。

想起來，我大學畢業時，我爸還是大學中文系系主任。在這個城市里，文化界、各媒體、政府機構里，隨處都有他的學生。那時我如果想做什么，都會很容易。但是，我當時卻只想出國。

現在老爸快80了，回想一下，我所記得的他給我的，沒有任何這些“有用”的東西，我印象最深的，只是兒時日常生活的平凡片段：清晨他帶我和哥哥出來跑步，馬路邊上有挖出來的巨大管道和土堆；夏日中午，我們躺在床上聽評書連播，邊聽邊各自搖扇子，搖搖停停，昏昏欲睡；爸媽下班，我們去翻他們的包，翻出里面的雜志、報紙和從圖書館借閱的書；晚飯前，爸媽一起做飯，聽著他倆東一句西一句，各自說著白天的見聞，看似不同頻，實際也是一種默契的連接……

孩子們真正需要的，不是那些功利的東西，只是這些日復一日簡簡單單的家庭生活。孩子們在其中長大，不知不覺間，就儲備了一種穩定、溫暖的能量。這種能量，是貯存于孩子心靈深處，無法被拿走的；是不論外界形勢如何變化，都將永遠滋養他的！

所以，如今當了媽媽，我時常告訴自己：放輕松，好好過簡單平凡的生活，就可以了。