田宇
都說父愛如山,母愛似水。但是在我這里,我的母親,如山般給我支撐,似水般撫我柔情,給我撐起了一片天,讓我可以有一個很幸福的生活。
歌頌母愛的很多,小說,詩歌寫了不少。很多故事都已經看膩了、聽倦了,甚至不耐煩了,可是一想到母親,還是觸及到心底最柔軟的地方。
從我開始記事,就是一直和她相依為命著的,也許這么說比較夸張,但內心確然覺得如此。記得小時候,我總是很怕她,不想要回家,到了現在想想覺得真的很好笑,當時她總是很嚴厲地對我,不準吃亂七八糟的小零食,不準不吃飯,就連吃雪糕也都是她自己做的,她將這稱之為純天然無添加,安全又放心。我一直覺得是她太敏感,總是偷偷吃,后來才聽說是有一次我吃壞了肚子,引發了腸胃病,導致腸道很弱,需要慢慢調養,她就要對我的胃嚴格把控,可我一點也不記得了。小孩子都是貪吃著的。每當看到別的媽媽給小朋友零花錢買零食吃,我就很羨慕,想著為什么那不是我的媽媽,我的媽媽怎么是這樣,好想和他們換一下媽媽。
一次我在翻抽屜時偶然間發現了一塊錢,就跟發現了一個小金庫一樣。第二天上學的時候就給自己買了零食,卻舍不得吃,藏在書包里被她發現了。她當時應該是真的很生氣吧,偷偷拿了錢,偷偷買吃的,把她的話當耳邊風,還是小小年紀膽子就這么大,明明所做的都是為了我好。本來以為她會大罵我一頓,我都做好了準備,結果她倒是沒說什么,只是提溜著我的書包把我趕出了家門,“管不了你了,你去找別的給你買小零食吃的家長去吧,我不要你了。”我被嚇傻了,沒想到她的反應是這么的劇烈,后果如此嚴重,坐在大門口,一直哭,卻又不敢大聲哭,想著沒人要我了,想著晚上狼來了把我叼走怎么辦,想了好多好多天馬行空,雜七雜八的東西,哭著,累著,睡著了。
一覺醒來,我發現我還是在我的床上,昨天發生的一切就像是一個夢,但我卻知道挨罵是真的,偷吃是真的,哭也是真的,是她把我抱上床的,她也沒有說什么,就只是給我留著飯,在她的屋里忙著她的事,她的沉默讓我更加心慌。從此,我很怕我媽,真的很怕她,也很聽她的話,就怕她說不要我了,把我趕出家門。
慢慢長大了,懂得多了,才覺得小時候的那些行為真的很傻很天真,也開始心疼她了,一個人那么累,本來可以不用那么累的,沒有像別的阿姨一樣給自己買漂亮的衣服穿,也不化妝,說是沒有工夫,永遠穿著平跟鞋,這樣可以走得快一點,每天跑那么多地方也可以稍微輕松點。我總是以開玩笑的方式問她,“怎么不再找一個,就這么一個人把我拉扯大啊,心真強!”她攙著我的胳膊笑著說以前是怕再找一個對我不好,而我又膽子小不敢說出來,容易被欺負,現在是覺得就母女兩個也很好。對,這樣很好,沒有比這更好的了。
她總是很忙,忙著掙錢養家,說要給我攢一份厚厚的嫁妝,這樣子我以后嫁過去才不會被瞧不起,大概是那一輩傳統的女性觀念吧。所以一到放了暑假我就會去姥姥家吃飯,大中午的,很熱,可是我還是很固執的不要在姥姥家里待到涼快一點,非要吃完飯就回自己的小窩。沒有辦法,她又怕我總是這樣子會中暑,又實在忙不過來給我做飯。最后,她想到的方法就是我吃完飯后等著她,她騎上她的小電動車接了我,把我送回家然后她再去忙,這樣子的話我可以少走一截路,少曬一段時間,她圖個安心。
她總是在外面一個勁兒夸我,說我是一個乖乖女,很聽話,一點也不謙虛。但其實我很懶,很皮,在家里什么都不做,甚至連自己的衣服都不想洗了,什么都堆給她干,明明在學校還能做到最起碼的自力更生來著。一味地依賴著她,從來都沒有想過她會累,她也是慢慢變老的。記得有一次她和我說,我現在打呼嚕的聲音很大,會不會吵到你睡覺,大抵上了年紀的人都是如此,但也不知道該說什么好,“沒有吧,我睡得很沉,什么都沒聽到啊。你忘啦,打雷那么大的聲音我都聽不到的,怎么會呢。”
都是一些平常的小事,可能相比于一些人一些事來說實在是不值一提,天下母愛大都如此,但還是想要把這些記下來封存起來。從不曾想像小說、電視劇里的那樣活得豐富多彩,波瀾壯闊,只想守護住這平淡的過往和凝聚在其中的沉沉的愛。