欲望背后

又有男女藝人的不倫關系因意外曝光，炸開了華人世界對婚戀道德的熱烈議論。

東窗事發，大家當然替被瞞在鼓里的一方忿忿不平。然而在丈夫公開認錯之后，妻子亦緊隨表示，婚姻不是坦途，因此愿意抱原宥之心繼續前行。三言兩語簡單，兩個人近三十年的在一起卻非外人能道，別人的隱私，我們知道多少？例如，情欲。

情欲關系，是內在需求激使對外探求的連結。兩個很親密的人，例如伴侶，如果很了解對方，他們最深層的需要是什么，彼此應該都很清楚。是這份了解，令雙方在肉體的層面能夠達到彼此滿足，同時，也能超越感官，上升至心靈。

這樣的“你就是我，我就是你”，是不需要計較在發生關系時眼睛是開是合，因為，閉上眼看見的，與開著眼看見的，是同一個人。

內在不再覺得欠缺，例如——我想被怎樣的人欲求——欲望的空間比例會讓給情感。當兩個人的情感是充實的，欲望又自然較難重新占領已經失去的空間。這是一段關系成熟的表現，就像一個人不餓，或吃過一頓滿足的飯，即便眼前都是食物，說不的，不是理智，是感受。

性的最高境界，從來不只是肉體，而是心理。一個人在性伴侶/對象身上得到最大的快感，表面是“技術”，其實是背后操控的，在施與受的角色扮演上，為何會有那樣的設定，以至于，跟隨設定所做的行為，為什么能帶來淋漓痛快的效果。

是Why，不是How。

情欲，通過性行為，性關系，先是體現一個人對自己的幻想，繼而，是兩個人對彼此的對自己的幻想的了解，接受，配合，進而互相滿足。

了解的意思是，明白為什么他會有那些不可能在現實中實踐的欲望。接受的意思是，尊重在他欲望里所隱藏的個人性，可能包括補償心理。配合的意思是，在不會覺得被強逼，反而是加強彼此信任的愿望下，合二為一。滿足的意思是，不是止于完成一件必須做的事，卻是，兩個人更親密，因為，更了解。

外人很難在不知道一對伴侶對彼此有怎樣的了解和親密的情況下去評斷他們之間出現與情欲有關的矛盾時誰對誰錯。單純從社會分工的角度說誰有盡責與誰開了小差是可以的，但那樣的結論，只能決定怎樣按過失大小作出譴責甚至處分，然而卻對了解事情的本質，以及改變我們對一些事情一貫的看法，沒有任何幫助。

一千個出軌的個案如果都換來同一個譴責，難道那一千個“罪人”都是“一個人”？男的全是渣男？女的全是姣婆？就算是渣男、姣婆，難道這些標簽背后，沒有值得了解的心理？

而正由于這些出軌個案常被認為千篇一律（所以不用“過堂”也可以“判案”），它們的普遍性，不是反映出，每個人或都有可能是下一個加害者或受害人（或雙方都是受害人）？既然如此，我們不更應該捫心自問——心理的心？

心理，很有可能才是所有問題的癥結：當事人，可能還未很懂得自己，所以把欲望投射認同當成面對自己。局外人，可能不想面對自己，便把欲望的抑壓投射在別人身上。

情欲在不能有更大被探索的空間里橫生逆長，就是會做成人與人的糾纏與糾紛，因為主體把自己的責任放在了客體上，客體又誤以為自己真的是主體。

如果可以不只是關心“真相”（幕后故事），而是對“真實”（事情本質）的認知保持理性、開放、持平，也許，我們在很多事情發生之后所得到的啟示，將會多很多。